Est-ce qu'il me tend un piège genre bouc émissaire ?

Portrait de Lilou.G

Il m'arrive quelque chose d'aussi inattendu que surprenant. Quoique...

Je vis avec mon compagnon qui a, d'une union précédente, une fille de 17 ans. Elle m'a toujours détestée, ce qu'elle peut toujours manifester, malgré son âge, avec une certaine grossièreté. Nous avons eu énormément de disputes à cause de sa fi-fille chérie à laquelle il a tendance à systématiquement donner raison au prétexte qu'elle ne s'est jamais remise du divorce de ses parents ! Ben voyons... 

Depuis 3 mois, la grande ado en question file le parfait amour avec un jeune de 19 ans, non seulement sans intérêt, en échec total, et mal éduqué de surcroît. Il y aurait beaucoup à dire sur lui mais là n'est pas mon propos. Mon compagnon ne supporte pas ce jeune, ce que je peux comprendre, sauf qu'il y a un hic selon moi... Quand sa fille n'est pas là, il n'arrête pas de critiquer son chéri, en espérant que cette relation s'arrête au + vite mais, comme de bien entendu, quand elle est là il ne fait pas allusion à son amoureux et quand elle en parle, il fait quasiment mine de l'apprécier ! 

À force de réfléchir à ce comportement fait de mutisme devant l'intéressée (sa fille) et de reproches visant son chéri quand son héritière n'est pas là, je me demande s'il ne me tend pas un piège pour que je lui dise moi-même ce que lui pense en fait de ce jeune mal léché, cas auquel je serais le bouc émissaire privilégié... Autrement formulé, comment ne pas tomber dans ce piège, d'autant + tentant que je pense exactement la même chose du gars en question ? Sauf que cette situation est loin de me regarder et que je n'ai pas du tout envie qu'elle se retourne contre moi. J'ai déjà donné dans ce registre mais j'ai peur, à la longue, de ne plus arriver à tenir ma langue...

Portrait de Gabrielle

Pas spécialiste en psy mais d'après ce que vous pressentez, il vous connaît bien et aimerait peut-être effectivement vous envoyer au casse-pipe pour lui. Sauf qu'effectivement, ce n'est pas votre fille et que vous risquez de prendre des " marrons " (lol). Comme j'ai mon franc-parler, je peux tout à fait comprendre votre difficulté à tenir votre langue. Mais je me suis aussi beaucoup planter à cause de ça. Si j'ai un conseil à vous donner : motus et bouche cousue ! Je n'en parlerais même pas en l'absence de sa fille. A lui d'assumer ses sentiments. Je sais, c'est pas fastoch pour vous. Peut-être que je suis un peu parano, mais me connaissant je me méfierais comme vous. Je serais curieuse de lire ce qu'en disent les psys. Ce type de situation peut tout à fait m'arriver dans un autre contexte.

Portrait de Hugopsyfrance

Je suis d'accord avec le post de Gabrielle mais, personnellement, je crois que vous pouvez enfoncer encore davantage le clou. C'est-à-dire que quand votre compagnon vous parle négativement du chéri de sa fille, coupez court rapidement à la discussion et, en faisant mine de changer de pièce, dites-lui : "Mais ne te bile pas. Ce garçon est tout jeune. Il va changer. Et puis ta fille est intelligente et solide et elle connaît très bien ses limites. C'est quand même toi qui l'a élevée. Il n'y a donc pas de danger"... Et voilà, le tour est joué! Et vous rejouez le scénario autant de fois qu'il le faudra... Autrement formulé, c'est ainsi que vous remettrez la patate chaude dans son camp mais pour vous en débarrasser!

Portrait de Alicia

Le côté "Mon chéri, ne te fais pas de soucis, tu connais ta fille elle a la tête sur les épaules tu la connais mieux que personne c'est toi qui l'a élevée"... En deux petits mots : J'adore !

Portrait de Lakshmi

Superbe. Cette petite phrase a de quoi désarçonner et envoyer subtilement votre compagnon dans  " ses cordes ", autrement dit dans ses sacs de noeuds affectifs avec sa fille. Comme Alicia, j'aime beaucoup cette astuce d'Hugopsyfrance.

Portrait de Valérie

J'ajouterais... Que c'est pour ça aussi que j'adore ces forums ! Il n'y a que les psys qui peuvent ciblés avec d'autant d'efficacité. Je vais retenir cette leçon de communication très subtile... Un grand merci !

Portrait de Soso

Je n'ai pas de belle-fille mais je retiens l'astuce au cas où une de mes connaissances vivrait une situation identique à celle de Lilou... Ceci étant, j'ai ri en imaginant la tête de son compagnon si elle procède comme indiqué !

Portrait de Sofia M

En entreprise, entre amis également, en famille donc, le phénomène de bouc émissaire est très courant. J'ai travaillé à une époque avec une jeune femme qui remontait le bourrichon de certains et certaines de l'équipe en faisant croire que lors d'une réunion de direction, elle dirait ceci ou cela. Sauf qu'elle se taisait et que d'autres qui s'étaient laissés entortiller balançaient ses critiques à sa place, avec des conséquences négatives à la clef pour eux ! Si vous ne voulez pas être le mauvais porte-paroles de votre compagnon, Lilou, évaluez en amont votre place : il ne s'agit de que de votre belle-fille, ce qui veut dire que vous n'avez pas à lui faire le moindre reproche. Vous n'êtes pas sa mère. Au boulot, la prévention doit revêtir la même forme : " J'occupe tel poste. Est-ce à moi de parler de tel sujet en réunion ? ". La réponse juste s'impose immédiatement. En fait, on ne doit parler uniquement de ce qui nous concerne. Dans le cas contraire, on introjecte les affects de celui ou de celle qui nous utilise et on les projette " à sa place ", ce qui entraîne systématiquement des problèmes pour la personne qui s'est exprimée à tort...

Portrait de Gilbert

Ce que développe Sofia M me parle directement. Ma maladresse a été dans le cadre d'une réunion professionnelle de dire à la place de quelqu'un qui m'a bien utilisé, ce qui a occasionné un clash dont je suis de toute manière responsable. J'en ai fait quelque chose par la suite  dans la mesure où cet événement a au moins eu l'avantage que la leçon est intégrée depuis. Je ne me mêle plus que de ce qui me concerne directement.

Portrait de Sylviane

Voila un sujet qui vient au bon moment pour me donner plus de compréhension . J' ai parlé d 'une jeune collègue de travail dans ce forum qui a un comportement particulier . Avec ces explications de Sofia M j' ai je crois meiux compris pourquoi je n' ai pas à me mêler de ce que fait ou pas cette collègue . En fait ça pourrait me retmober dessus ce qui serait le pompon . merci pour les qualités des réponses qu' on trouve sur ce forum!

Portrait de Lilou.G

Vos arguments extrêmement pertinents et précis vont m'aider à ne surtout pas prendre une place qui n'est pas la mienne. Merci beaucoup.

Lilou