Il y a des gens qui s'accrochent

Merci Gilbert pour ce sage conseil ! En effet, c'est la solution, et j'avais commencé à le comprendre .

Seulement, le problème se corse car, depuis 6 mois, j'héberge un couple pour les aider à démarrer une nouvelle vie, et ils ne veulent pas partir . Je leur ai donné un délai, le 1er juin, mais rien ne se passe . Je pense aller demander conseil à la gendarmerie . J'aurais voulu éviter cette extrémité ...

Si quelqu'un a déjà été confronté à cette situation, ou connaît un cas similaire, cela m'intéresse !

Je suis ouverte également à une explication psy . On attire souvent les mêmes types de personnes ou de situation pour une certaine raison . J'avoue que je ne sais pas trop quelle attitude adopter (intérieure et extérieure) . Je navigue entre le doute sur leurs valeurs morales et la culpabilité .

Merci d'avance . 

Ce que vous dites, Gilbert, est très juste .

J'ai connu beaucoup de scènes de violence chez mes parents, auxquelles j'ai assisté . Ma mère était très autoritaire et conflictuelle ; mon père plus aimant mais distant . Apparemment, je n'ai pas reproduit le même schema avec mes enfants qui, adultes aujourd'hui, font tout pour me soutenir et m'aider .

Vous mettez l'accent sur l'idée de la "mauvaise mère", ce qui sous-tend l'idée de la "bonne mère", rôle que j'ai sans doute voulu jouer . Vous parlez de réparation ... Ai-je voulu réparer la mauvaise mère que j'ai subie en créant la mère idéale par mes comportements (complexe du sauveur par ex.) ? Ca voudrait dire que j'ai essayé de "réparer" plutôt extérieurement qu'intérieurement . J'ai dit à ce couple que je n'étais pas une maman, qu'ils cherchaient une maman . Ils m'avaient raconté comment ils ont été rejetés dans leur enfance et cela a sans doute réveillé en moi la corde sensible . Mais ils ont 48 ans, un cuisinier et une infirmière, et ne veulent plus travailler dans leur branche . Ils s'installent comme guérisseurs, et visiblement ne gagnent pas suffisamment pour payer un logement . Ils attendent d'obtenir le RSA . Et moi, j'attends aussi !

C'est étrange car je n'ai pas agi ainsi avec mes propres enfants . Je n'avais pas ce souci . Je les ai élevés avec des convictions, une ligne de conduite claire, faite d'amour et de fermeté quand c'était nécessaire .  

Depuis quelques temps, je me montre froide et distante avec ce couple, et j'ai un peu de mal à sortir de l'idée que je suis devenue la "mauvaise mère", ce qui me ramènerait à la case départ : ma propre mère .

Je ne sais pas encore si je porte son sentiment de culpabilité à elle, qu'elle m'aurait transmis . Sinon, d'où viendrait ce sentiment ? Peut-être d'un reste de rancune . Je pense que j'ai encore du mal à lui pardonner complètement . Cette situation que je vis est peut-être l'occasion de comprendre de l'intérieur ce qu'elle ressentait et les raisons de son comportement .

Ma mère s'est retrouvée pendant la guerre seule à 14 ans avec une mère folle, chassée par la famille, errant dans les rues de la ville, et ayant perdu la trace de son père (qui avait décidé de partir au front barrer la route aux Allemands et croyant sa femme et sa fille en sécurité dans la famille) . Un moment donné, dans une rue,  ma mère a vu la plaque d'un psy, elle est entrée et a expliqué sa situation . Le psy leur a immédiatement trouvé une chambre dans un hôpital psychiatrique où elles sont restées quelques temps . Le père de ma mère a fini par retrouver leur trace, s'est occupé de ma mère, et ma grand-mère a continué à être soignée à l'hôpital .

Tout cela a évidemment beaucoup marqué ma mère qui n'a jamais cessé de nous seriner, à ma soeur et à moi, qu'on ne pouvait pas faire confiance aux hommes (sentiment d'abandon), qu'il fallait avoir un métier pour se débrouiller dans la vie et être autonome . Peut-être craignait-elle que nous restions accrochées à elle, comme sa mère, en état de dépendance . Ce qui me ramène à ma propre situation actuelle ! Mais comment arrêter de vivre l'histoire de ses parents sous une forme ou une autre ?

Merci à ce site, à vous tous pour vos paroles et vos analyses qui poussent, au fil des jours, à chercher toujours plus loin les causes de nos mal-être, de nos comportements et des situations auxquelles on se trouve confrontés .

Merci Yamina pour ce nouvel éclairage ! Votre explication vient confirmer mon témoignage ci-dessus . C'est tout ou rien, en quelque sorte .

En ce qui concerne les IVG, voici mon témoignage qui confirme ce que vous dites . Lors d'un stage d'une semaine de remise en forme énergétique, j'ai revécu ma naissance . J'ai senti comme un évanouissement en voyant tournoyer des lumières bleues et blanches, et je me suis retrouvée "coincée"dans l'utérus . Une sorte d'énorme chappe de plomb s'est abattue sur moi et je me suis retrouvée complètement paralysée . Mon corps l'était mais pas ma conscience . J'étais dans un grand état d'angoisse, cherchant autour de moi ce que je pourrais saisir pour m'aider . J'ai vu apparaître l'image d'un bouddha et aussi d'un bébé momie tout emmaillotté . Puis, une petite voix très douce avec un visage souriant m'a dit de ne pas m'inquiéter, que tout allait bien . Je l'ai reconnue comme étant mon âme . Alors, peu à peu, je me suis apaisée, je suis devenue confiante, sachant que j'allais être délivrée . Je voyais une ouverture de lumière au bout des ténèbres . 

Concrètement, ma mère s'est mariée (elle nous l'a avoué) pour se libérer de sa propre mère . Amoureuse née, elle voulait vivre sa vie de femme, comme elle disait, ne voulant pas répéter le schema "mariage, enfants", comme la génération précédente qu'elle a vécue comme étouffante (sa mère) .Manque de pot, elle tombe enceinte de ma soeur, tout de suite après le mariage . Grossesse, allaitement, couches, etc ... Et paf, 7 mois plus tard, c'est moi qui arrive !  Imaginez comme j'étais désirée ! En plus, j'étais une fille alors qu'on espérait un garçon (tant qu'à faire ).

Lors du revécu de ma naissance, cette chappe de plomb, je l'ai ressentie clairement comme une volonté de ma mère de me faire disparaître . Plus tard, je lui ai demandé . Elle m'a affirmé que non, mais j'en doute . Elle m'a dit aussi qu'à chaque douleur pendant l'accouchement, elle respirait un masque de gaz anesthésiant . Est-ce vraiment l'explication ...? Je suis née sans crier, j'avais des peaux dans la gorge . Et pendant toute ma scolarité, je ne devais surtout pas parler de ce qui se passait à la maison . N'étant pas consciente, j'ai appliqué cet interdit à outrance, ce qui m'a beaucoup inhibée .

Ce que vous dites, Yamina, sur le fait de s'accrocher dans la vie, d'être persévérant, est vrai . Et je ne l'avais pas associé à cet événement de la naissance . Ma soeur a été tout le contraire de moi . Elle avait beaucoup de facilités scolaire mais a eu une vie professionnelle assez fantaisiste et instable . Moi, je suis arrivée à une vie stable avec beaucoup d'efforts . Ma soeur était rebelle envers ma mère, elle lui tenait tête . Moi, j'étais très attachée à elle, je vivais profondément toutes ses souffrances, j'étais fusionnelle, et elle n'hésitait pas à pleurer souvent devant moi . je prenais son mal et elle retrouvait la pêche . Je m'en veux encore d'avoir agi ainsi .

Je me rends compte que je me suis sûrement identifiée à ce couple "abandonné" en revivant mon propre abandon . Et maintenant je dois les "abandonner" pour qu'ils volent de leurs propres ailes . J'espère que cela me fera "abandonner" aussi, et définitivement,  mes propres schemas de dépendance .

Merci, Modérateur, pour ce lien !

Bonjour,

Je viens donner des nouvelles .

A ma grande surprise, mes "hébergés" ont trouvé un logement et déménagé aujourd'hui . Nous avons discuté calmement . J'ai évoqué mon attitude erronée de sauveur et leur ai exprimé mon plaisir de les voir voler de leurs propres ailes, autonomes et indépendants . Ils m'ont remerciée de les avoir accueillis en disant que cela avait été une chance, un tremplin pour démarrer leur nouvelle vie . 

Intérieurement, les choses n'ont pas été faciles, j'ai appris à lâcher le "tout ou rien" dont parle Yamina dans le comportement abandoniste . J'étais en quelque sorte un sauveur abandonné qui sauve pour ne pas être abandonné !

Désormais, j'accepte mon imperfection, et donc celle des autres . Inutile de vouloir être parfait pour ne pas être abandonné (dans ce cas, par ma mère). Ca ne marche jamais . C'est un cercle vicieux qui exige trop de soi-même et auto-tyrannise indéfiniment . Il y a le juste milieu, celui qui fait dire parfois : "On est juste des humains" . Eh oui, pas encore des sur-hommes !

Merci encore pour vos conseils et partages .

Merci, Yamina, pour votre chaleureux commentaire !

En effet, comme vous l'aviez prévu, je chemine ... C'est un peu compliqué, on ne comprend pas tout, mais les résultats sont là .

En résumé, il me semble que j'ai été une mère pour ce couple . Ce faisant, je me projetais dans l'image de la mère idéale (selon mon point de vue), et en même temps dans l'enfant qu'ils représentaient . Eux aussi jouaient le rôle .

Il m'est venu aujourd'hui le terme "expulser" . C'est comme si j'avais vécu un travail d'accouchement . J'ai expulsé l'enfant symbolique (fusionnel et dépendant qui "s'accroche"), et en même temps libéré la mère en moi, celle qui en fait trop .

Je suis donc enfin sortie de l'utérus et me suis, par la même occasion, libérée de la dépendance affective envers ma propre mère génitrice .

Je pense avoir compris le schema de sauveur qui m'habitait, double schema qui m'empêchait de me connaître et de m'aimer vraiment  .

Et merci encore à ce site qui remue en profondeur et fait réellement avancer, sans même qu'on s'en rende compte parfois !

Ninie, vous dites que vous avez l'impression que vous n'avez ni de place ni d'endroit fait pour vous . Cela expliquerait-il votre invasion intempestive sur tous les forums ?

Il est connu que nous attirons ce qui nous arrive . Le fait de ne pas avoir de place viendrait-il du désir trop intense d'occuper toute la place, qui aurait à voir avec une angoisse de ce genre dans votre histoire d'enfance ?