Le mal-être est-il toujours lié à des personnes ?

Bonjour M.Christine. J'aurais tendance, personnellement, à faire une "réponse de Gascon" (je précise que je n'ai rien contre les Gascons...). Non, le mal-être n'est pas lié à "l'autre" de façon générale, dans la mesure, ou cet "autre" n'est jamais que le révélateur en quelque sorte... comme dans le processus photographique : le produit "révélateur" fait apparaître l'image en tant que telle, mais la photo est pourtant déjà belle et bien là avant, même si l'image n'apparaît pas... Autrement dit, ce sont nos affects, traumatismes et autres conflits psychiques personnels (qui sont pour la plupart "réfoulés", autant dire "cachés") qui générent le mal-être... Cependant, la construction psychique s'étaye par identifications, à la mère, puis au père qui tout autant se sont auparavant eux-mêmes identifiés à leurs parents... d'où également "l'héritage" familial, transgénérationnel aux ancêtres... qui se greffent, si j'ose l'exprimer ainsi, sur la structure personnelle et unique de chaque individu... Y compris, qu'il y a "à la base" certains évènements extérieurs qui vont aussi contribués à la construction de telle ou telle "façon". Mais je suis sûre que d'autres foromers viendront répondre à leur tour... Bonne fin de journée M.Christine.

Bonjour M. Christine,

Votre question est intéressante. Pour ma part, je pense que quelque soit le déclencheur extérieur, le mal-être est toujours lié à notre intériorité. Il s'enracine inconsciemment aux toutes premières senstations que nous avons percues depuis notre venue au monde, voire notre conception. C'est peut-être pour cette raison que le Bouddhisme parle d'illusion des sens. Nous avons l'impression que nos ennuis viennent de l'extérieur, alors qu'en dernière analyse nous projetons sans cesse notre monde intérieur sur autrui. Mais peut-être d'autres auront un autre avis. En tous cas, ça m'interresse de travailler ce sujet ! Merci M. Christine !

Une cause à rechercher : sans doute ! Mais pourra-t-on un jour trouver la cause ultime du mal-être ? Peut-être mais en attendant, il faut vivre et avancer. Ainsi, le " comment " faire avec ou sans me paraît plus évolutif que le fait de vouloir à tout prix trouver la " raison " de nos souffrances. De mutiples méthodes existent pour répondre à ce " comment ". Il me semble que chacun peut trouver celle ou celles qui lui sont le plus adaptées.  " Acceptez ce qui est ", prône le Zen. " Que ta Volonté soit faite ! " dit Jésus. En clair, faire confiance, s'en remettre, être réceptif à plus grand, plus intelligent que soi me paraît être la solution ultime. Cependant, il est question d'une prise de conscience au quotidien. Merci M.Christine pour vos interrogations inspirantes et bon dimanche à tout le monde !

Je rejoins tout à fait vos commentaires mais une fois que l'on a saisi le pourquoi de nos angoisses, que l'on a compris que tant que nous souffrons de nos problématiques infantiles nous attirons des situations personnelles qui nous lient à notre entourage proche pour qu'un miroir apparaisse de manière récurrente pour nous pousser à changer psychologiquement, on se heurte à ce fameux comment en finir avec la peur ?

Ainsi, comprendre ne suffit pas... Même une foi sincère ne suffit pas parce que ça se saurait ! Je pense que la spiritualité ne peut pas faire l'impasse du " Aide-toi ". On voit bien d'ailleurs que la religion chrétienne ne rajoute le " et le Ciel t'aidera " que dans un deuxième temps...

Sur des scenarii de la vie quotidienne, j'y parviens. Je prends un exemple : le week-end dernier, j'avais prêté mon téléphone à une de mes sœurs qui avait cassé le sien ! Elle est peu soigneuse et le respect de la parole donnée, elle ne sait pas trop ce que ça signifie en réalité ! Je lui avais dit qu'il fallait qu'elle me ramène impérativement mon téléphone au plus tard le lundi matin à 8 heures. Dans la nuit du dimanche au lundi, j'ai commencé à être agitée, à me faire un plan négatif en me disant que de toute façon elle ne me rapporterait pas l'objet à l'heure dite. Comme je n'arrivais à m'endormir et que je voyais l'heure tourner, j'ai essayé de trouver une solution de remplacement au cas où... J'ai alors constaté une évidence (!) : professionnellement je n'en avais pas besoin et personnellement il n'y avait aucune urgence. Quant à un accident de la circulation, si d'aventure il arrivait, ma famille serait prévenue... Je me suis alors endormie... Et ma sœur m'a rapporté mon téléphone à 7 heures 30 le lundi matin !!! J'avais lâché prise et ça a fonctionné mais j'ai pu lâcher prise car j'ai trouvé des  constatations et des " solutions " mais devant un problème sans gravité... Des exemples de ce type, j'en ai beaucoup. Par contre, face à de réelles difficultés anxiogènes genre maladie grave, je n'arrive pas à me calmer, c'est-à-dire que je ne parviens pas à trouver une réponse qualitative à la question angoissante qui m'obsède. Je parle de maladie parce qu'un membre de ma famille - très jeune - est en attente d'une greffe de rein. Chaque fois que j'y pense, je déclenche mal mon imaginaire (je le sais), c'est-à-dire que je suis négative et que j'imagine le pire : je me dis notamment que les parents ne supporteront le décès de leur enfant s'il devait arriver prématurément... J'ai bien conscience que je me mêle intellectuellement de ce qui ne me regarde pas, que je quitte le présent avec un raisonnement aussi débile, mais je ne parviens pas à faire autrement. Tout simplement d'ailleurs parce que je n'arrive pas à trouver une solution qui me tranquilliserait. C'est là où je pèche lamentablement. Ce " Aide-toi ", cette étape indispensable au déblocage de mon angoisse (et du problème) pour des situations graves ne fonctionne pas pour moi... Mais peut-être avez-vous de quoi me guider ?

Je comprends tout à fait cette angoisse du " Aide-toi ". Moi aussi, j'ai beaucoup de mal avec ça. Quelle est la limite entre ce " Aide-toi " et cette confiance du lâcher-prise qui aboutit à " Et le Ciel d'aidera ". Me suis-je suffisamment aidé moi-même avant d'attendre que ça tombe du Ciel ? Où au contraire, est-ce que je ne " bute " pas contre les murs à vouloir m'en sortir seul ? Je crois que cette question est propre à chacun. Il s'agit d'une realtion intime au divin qui ne peut en aucun cas être prosélyte. Mais votre témoignage, Sofia M, me rassure quelque part. Aux vues des différents commentaires que j'ai pu lire de vous, j'ai un profond respect pour votre altruisme éclairé. Il témoigne d'un " sacré " parcours existentiel qui m'éclaire à chaque lecture. A votre désir authentique de vouloir aidé autrui, je ne doute pas que ce " Ciel " va finir par vous aider ! Amitiés !

Jean

Merci Gilbert pour vos paroles de réconfort que j'accueille bien volontiers... Pour autant, je reste très en colère après moi-même car Dieu m'a fait l'immense Grâce de me donner beaucoup d'outils précieux et je sais que tout le monde n'y a pas fatalement accès. Je pense avoir réglé pas mal de défauts qui me jouaient de bien vilains tours, comme le complexe du sauveur, mais mes peurs traduisent une faille intérieure qui s'apparente à un " abîme "... Ce terme ambivalent me renvoie toujours du côté du masochisme, au fait que je ne dois donc pas m'aimer suffisamment, que j'ai encore trop de culpabilité à l'intérieur de moi, à un souci de perfectionnisme stupide car irréaliste, mais en attendant je résiste... Pourtant, je sais voir de temps en temps le ciel bleu au-dessus des nuages mais je suis certainement encore trop narcissique - sans m'en rendre véritablement compte, ce qui grave -  pour que mes résistances face à une sérénité évolutive lâchent... Je cherche beaucoup dans cette direction pour m'améliorer et ne plus polluer mon entourage inconsciemment avec mon anxiété et mes mauvaises questions et j'aimerais aboutir, un jour à un résultat intéressant, libérateur et salvateur pour moi, bien entendu, mais pouvoir le transmettre aussi... Vœu pieux ? Mais sincère quoi qu'il en soit...

Je n'ai pas la prétention d'avoir trouvé la clé mais, à une période très douloureuse de ma vie, je me suis dit que ça ne pouvait plus durer. J'ai couché par écrit toutes mes erreurs psychologiques : ce que j'ai constaté c'est que je mettais toujours le négatif avant le positif... Il faut encore que je bataille avec moi-même pour placer le positif en premier mais j'y arrive de mieux en mieux et j'ai de moins en moins de problèmes graves sur ma route à résoudre. 

Je vous note un exemple de mon fonctionnement pathologique du passé. Si j'étais invitée à un mariage, systématiquement je me disais que j'allais m'y ennuyer : soit j'y allais et, effectivement, je m'ennuyais, soit je n'y allais pas et le regrettais amèrement a posteriori... Ça semble banal mais ce genre d'attitude pathologique a entraîné dans ma vie des problèmes parfois très graves...

Comme certains foromers ici, je suis abonnée quotidiennement au livre du docteur Emmet Fox " Affirmez la sagesse divine ". Chapitre du jour : " Vivez un jour à la fois ". C'est le " A chaque jour suffit sa peine " des Evangiles. On retrouve la même proposition dans l'oeuvre d'Eckart Tolle et chez le maîtres Zen.

J'ai envie de vous partager un passage de ce chapitre en espérant qu'il vous porte vous aussi :

" Si les choses paraissent aller de travers pour le moment, pensons que Dieu est en train de les arranger et que, bientôt, nous serons satisfaits et heureux. Si l'on croit cela avec foi et conviction, c'est ce qui arrivera en effet, et d'autant plus vite qu'on en sera convaincu. De la sorte, nous ferons d'aujourd'hui ou, du moins du proche futur, une joyeuse réussite, soyons en certains. "

Pour ma part, je me collerais volontiers des claques quand je commence aussi à aborder dans un premier mauvais réflexe négativement un épisode de ma vie qui m'inquiète. J'ai beau savoir que ce n'est pas le bon mode d'emploi, il n'y a rien à faire, je plonge allègrement où il ne faut pas, c'est-à-dire du côté anxiogène. Je le vois avec mon ado qui ne fout rien au collège. Non seulement ça me désespère mais ça peut aller jusqu'à me réveiller la nuit... J'ai pourtant un solide exemple de ma stupidité : tout au long de l'année, des oiseaux viennent manger dans mon jardin. Finalement, ils sont sûrs instinctivement de trouver leur nourriture quotidienne... leur pain quotidien ! Ils ne se prennent pas la tête et ça marche car, l'hiver, en plus, je leur installe des boules de graisses dans les arbres !!! Après tout, leur première démarche est de venir, donc de se dire " Oui, sur ce bout de terrain il y a toujours de quoi becqueter, et si ce n'était plus le cas, nous irions ailleurs "! Les solutions existent et en outre, je suis certain intellectuellement que le problème disparaît quand on commence à essayer de le résoudre par l'acceptation. D'autant qu'on est toujours à temps de revoir notre copie... 

Comme M.Christine, je me retrouve aussi dans tous vos commentaires. Sur des situations où je ne peux rien changer, je déclenche mal mon imaginaire, je mets le négatif en premier. Cela arrive surtout en ce moment quand je pense à la maladie de mon mari.

Mais est arrivé quelque chose il y a une heure : ma fille m'a appelée, alors qu'elle est en vacances en Alsace, pour savoir comment nous allions, son père et moi. J'ai été surprise car, en faite, j'ai réalisé qu'elle était partie hier et que je n'étais absoluement pas inquiète. Hier, Elle avait envoyé un message à son arrivée, mais je n'ai pris connaissance de celui-ci que deux heures après.

Ce que je veux dire, c'est qu'elle m'a permis de me rendre compte que j'avais avancé et progressé. Mes angoisses diminuent. Alors, oui, il reste encore beaucoup de boulot mais, le fait de voir que je ne suis pas la seule, m'autorise aussi à un peu plus d'indulgence. Ce qui est important c'est d'avancer et, comme cela a été dit sur un autre sujet, nous ne pouvons pas tout régler.

J'ai bien percuté, je crois, sur cette notion de complexe du Sauveur auquel fait allusion Sofia M. Et surtout lorsqu'il est question d'êtres chers (chair). J'ai ce problème avec mon fils de 20 ans à qui je reproche son manque de communication -voire son mutisme insupportable par moment - . En fait, je sais que je ne peux rien faire si ce n'est  travailler mon manque de communication avec moi-même. Je pense que j'attends trop de lui et pas assez de moi. Comme si j'allais changer quoi que ce soit dans sa manière de se comporter (perçue comme violente parfois) avec moi... J'ai pêté un cable il y a deux jours. Depuis, il me fait la gueule. Mais il suffit de me résituer à son âge pour comprendre que je ne faisais pas mieux... Avec l'agressivité en moins, sauf que je la retournais contre moi... Décidémment, comme chantait les Beatles dans la chanson " Révolution " des années 60, ça commence par soi-même. " You better free your mind instead... " (Tu ferais mieux de libérer ton esprit... ).

Merci pour vos interventions évolutives.

Un petit lien pour les amateurs de musique : http://www.lacoccinelle.net/243088.html

Je viens de lire vos nombreux post... Mais auparavant, je lisais, plus exactement je feuilletais un ouvrage d'Osho intitulé "La vie est une bulle de savon"... Si je n'avais pas particulièrement de "curiosité" pour ce qu'a "développé" Osho, je savais depuis un certain temps, que c'était sans doute en partie, parce que celà correspondait à un "affect" en particulier (qu'il serait bien trop long de développer ici...)... Pourtant, comme cet ouvrage m'a été donné récemment, ça fait déjà plusieurs fois, que je le feuillette... Comme s'il fallait que j'y trouve une "réponse" malgré "mes propres résistances"... Ma demande inconsciemment a du être bien formulée (sourires) ! Voilà ce que j'y ai lu (page 36) juste avant de venir écrire ici :

"Tout ce qui a de la valeur en ce monde - la vie, l'amour ou la beauté - doit ête découvert par vous-même. Il n'y a pas moyen que vous l'obteniez de personne d'autre".

Ma première réaction (somme toute bien injuste) a été de me dire... Bon, d'accord... Mais je "sais" déjà tout ça ! Quel manque d'humilité n'est-ce pas ! Parce qu'enfin, s'il m'a été "donné" de lire ces quelques lignes aujourd'hui, c'est bien qu'il me faut encore et toujours, développer tous les jours... qu'il m'appartient fondamentalement... de regarder du côté de la vie pour y voir aussi l'amour et la beauté... et que la plupart du temps, ce n'est sans doute pas encore, ce que je m'applique à "au moins apercevoir"...

Rassurez-vous M. Christine, le fait de voir le négatif en première intention n'est pas inné ! D'ailleurs, si c'était le cas, nous n'y pourrions rien changer... Il s'agit donc à l'inverse d'un mécanisme de défense acquis dans un deuxième temps du développement psychogénétique de l'enfant.

Au départ de la vie, la relation à la mère (la période dite orale) s'inscrit dans le " oui ". Pour exemple, à l'âge adulte, le profil oral, peut dire oui à tout et n'importe quoi... Dans la période d'identification au père, le " non " arrive, lié à des interdits surmoïques.

En ce qui concerne les sujets qui disent non d'emblée ou qui se disent non systématiquement, leur inconscient a soit enregistré des parents insécures (ce peut être du fantasme et non la réalité), soit des parents psychorigides (possiblement fantasmatiques aussi)... 

Tout ça pour dire qu'il est légitime de ne pas désespérer quand des peurs - aussi justifiées soient-elles - fabriquent de la résistance à se faire confiance et à faire confiance à la vie, voire à Dieu pour les croyants... On peut finir par s'en débarrasser mais, comme nous l'avons vu dans les commentaires, si sur un plan théorique c'est facile à comprendre, sur un plan pratique c'est une autre " histoire "...

Moi aussi, j'ai bien aimé l'exemple de M.Christine. Je me voyais au volant de ma vieille voiture aussi ; ça m'a fait rire mais ça m'a ramené aussi à des trucs que je raconte pas à mes amis; ils me prendraient pour une folle. Mes essuies-glaces marchaient plus. Je me suis pas affolée plus que ça... Et le lendemain, ils marchaient !!!! Faudra certainement que je les change mais en attendant, je sais que l'univers comme vous dites s'est occupé de moi à ce moment là... Confiance donc !!!!

J'ai une voiture qui n'a que quelques mois.

Hier, quand je débrayais, elle m'envoyait un message d'alerte sonore genre panne.

Comme je ne voyais pas où pouvait se situer le problème mécaniquement et étant à 25 km de chez mon garagiste, plutôt que d'imaginer un scénario catastrophe, j'ai essayé de traduire ce que ma voiture voulait me " dire " ! Très vite, j'ai compris qu'elle m'encourageait à ne pas débrayer quant à un aspect de ma vie. S'est alors imposé à moi mon ado qui connaît des hauts et des bas côté collège. Autrement dit, j'ai saisi que je ne devais pas être défaitiste et que la " roue " allait tourner positivement ! C'est alors qu'en débrayant je n'ai plus du tout entendu la petite sonnerie d'alarme !!! Je vous assure que je n'invente rien...