Comment se débarrasser des tyrannies émotionnelles ?

On se tyrannise toujours soi-même .

Pour se débarrasser des trop fortes émotions :  faire l'effort de ne pas les écouter, de ne pas les intensifier .

Il faut faire le choix définitif de vouloir s'en débarrasser . Mais il ne faut pas avoir peur de la paix intérieure, qui peut ressembler à un vide au début . Une fois accoutumés à une certaine paix, alors seulement peuvent venir les bonnes intuitions et la joie .

Après, il faut gérer le calme, le silence intérieur .

Chère Mireille,

Je n'ai pas dit que j'étais parvenue à la paix intérieure totale . Oui en ce qui concerne les émotions que j'ai travaillées pour qu'elles ne reviennent plus me tyranniser . Mais il en reste encore quelques-unes .

Je ne ne prétends pas que vous êtes maso . Ce n'est pas à moi d'en juger . Vous êtes intelligente et tout à fait  capable de le savoir par vous-même .

Chère Mireille,

A l'ère où rien n'est impossible techniquement pour l'être humain, il est étrange de constater que de plus en plus de personnes se trouvent totalement démunies face à leurs émotions. Devons-nous les ignorer ?

Pour ma part, force est de reconnaître, que garder pour soi ces émotions cachées n'ont eu de fait , très récemment, que de s'extérioriser somatiquement.

Je peux dire que la douleur corporelle ressentie alors, n'a eu d'égal que la douleur psychique. 

Alors pourquoi continuer à se torturer de la sorte en essayant de vivre comme si elles n'existaient pas ? Nos émotions font partie de nous, elles nous permettent de nous sentir vivant, certes, mais ne les laissons pas nous détruire sous prétexte que l'on y peut rien changer. Bien au contraire !

Car il n'est en rien honteux d'exprimer ses émotions, que ce soit la peur, la colère ou la tristesse. Le simple fait d'oser en parler en diminuera l'intensité car vous aurez mis des mots sur vos maux et personne n'y sera indifférent. D'ailleurs, je suis certaine que vous partagez votre joie lorsqu'elle se présente, cette joie qui fait partie aussi de nos émotions.

Quant à la paix intérieure, cette paix tant recherchée trouvera sa finalité dans l'harmonie de votre être interne et externe, c'est à dire, lorsque vous serez en parfaite harmonie avec vous même. Aimez-vous avant tout. 

Bonjour Mireille,

je m'interroge aussi sur le comment arrêter ces tyrannies émotionnelles... Car, comme vous, j'ai essayé divers voies et j'essaie le plus honnêtement possible de faire un travail introspectif depuis déjà un certain nombre d'années. Cela ne m'a pas empêché de me mettre en colère après ma compagne il y a quelques jours. Je pensais pourtant avoir  trouver la paix intérieure une minutes auparavant ! donc je suis bien loin d'en avoir fini avec ça.

De plus jusqu'à aujourd'hui je pensais que mes " tyrannies émotionnelles " étaient justement la résultante, chez moi, de certaines angoisses inconscientes récurantes, et non l'inverse...

Alors moi aussi je suis preneur de solutions pour y parvenir.

Une conférence de Florence Rollot à écouter gratuitement sur Signes & sens en cliquant sur le lien :

http://www.signesetsens.com/conference-audio-gratuite-bonheur-maitrise-d...

Tout comme vous Mireille-cogolin et Ugo, je pense avoir à mon actif un véritable travail sincère d'introspection... que je m'applique, autant qu'il m'est possible, à développer toujours... Et pourtant... Aujourd'hui, 1er mai, était la date anniversaire de mon père... Au conscient, je "sens" bien sur des jours particuliers comme celui-là par exemple... que je me dois d'être d'autant plus "vigilante" à mes propres "réactions"... Et pourtant... dès ce matin 9h00, je me suis disputée avec un "ami" et justement à propos d'une histoire de dates !!! Alors oui, moi aussi, je pose la question ! Comment ne plus laisser cet état émotionnel tyrannique être le vainqueur sur ma sincère volonté dans ma recherche personnelle de "paix", pour ne plus être aussi "réactive" dans le mauvais sens du terme...

Je me dispute de moins en moins mais ça m'arrive encore. J'ai pas tout compris à ce que vous écrivez, Orlan, mais je vais imprimer votre commentaire et le relire à tête reposée; je sais par instinct qu'il y a des choses qui vont m'aider à moins culpabilisé lorsque je " m'engarce " comme on dit chez moi... je le disais dans une autre discussion, une véritable université populaire que cet espace internet;;; merci, j'espère que mes neurones vont pas exploser mais je vous fais confiance !!!!

Mireille, votre dernier commentaire, ainsi que celui de Danièle, m'aident à poursuivre ma réflexion et surtout à préciser ma pensée .

En fait, lorsque je dis plus haut qu'il ne faut pas écouter ses émotions, je voulais plutôt dire qu'il ne fallait pas écouter les pensées négatives, les idées noires, qui apparaissent avec les émotions tyranniques .

Les émotions en elles-mêmes, bien sûr qu'il vaut mieux y prêter attention, admettre qu'elles existent pour pouvoir les comprendre, retrouver leur origine .

Mais les idées noires qui nous assaillent (parfois comme de vrais bombardements à répétition), c'est cela qu'il est parfaitement inutile d'écouter car ce sont toujours les mêmes, en boucle, et elles ne mènent à rien . De plus, si on les écoute, ça fait boule de neige et attise l'angoisse de départ . Si on les chasse avec persévérance chaque fois qu'elles apparaissent, elles finissent par se lasser, s'éloignent, et on se sent enfin soulagé . C'est un travail de chaque instant mais ça porte ses fruits . Il suffit de le faire assidument pendant quelques jours, ou même quelques heures . On dirait que Dieu voit les efforts que l'on fait et nous exauce .

Pour ceux qui aiment la Psychanlayse, dans l'œuvre de Freud la part autodestructrice de la culpabilité inconsciente occupe une place centrale. Cet aspect, lorsque sa dimension est injustifiée, se retrouve dans plusieurs de ses ouvrages et, en particulisr dans " L'homme aux rats " : il s'agit d'un cas clinique réel de névrose obsessionnelle où le patient cherche à régler sempiternellement une " dette " paternelle. C'est comme le processus du tonneau des Danaïdes, malheureusement...

Pour illustrer ce mécanisme des tyrannies compulsives qui peuvent ne jamais nous laisser en paix, et comme le suggère Orlan, il faut essayer de resituer les compulsions d'éléments malheureux, d'épreuves dans le miroir du passé. Pour illustrer cette démarche psychologique qui permet de liquider les obstacles et autres épreuves peu à peu et les angoisses qui vont avec, je vais prendre l'exemple d'un de mes beaux-frères : issu de la DDASS, il a été placé dans une famille d'accueil où le père avait la dive bouteille facile. Quand cet homme, très gentil au demeurant, exagérait côté boisson, il devenait violent, donc à table. Mon beau-frère déteste l'alcool mais il fallait  toujours qu'il provoque des disputes... à table ! Un jour où ma sœur était tellement mal à cause d'un conflit et alors que j'étais présente, je suis arrivée à parler à son mari. Connaissant son histoire, je lui ai demandé s'il n'y aurait pas de lien à établir entre ses comportements agressifs à table et l'homme de la famille d'accueil, qu'il adorait quand il n'avait pas bu... Mon beau-frère est un homme intelligent. Il a compris tout de suite. Son attitude n'a plus rien à voir depuis... Lui qui souffrait de maux d'estomac n'en a quasiment plus... Il a saisi que, croyant venir de nulle part, il se vivait comme une charge pour cette famille car, enfant, il ignorait que cette famille était rétribuée pour le garder et l'élever... Il avait une dette inconsciente vis-à-vis de cette famille et pour ne pas " l'oublier ", il reproduisait adulte ce scénario...

Effectivement, Orlan a raison : stopper ses tyrannies émotionnelles passe par la mise à plat systématique de l'événement actuel qui cherche à nous persécuter et à le relier avec une scène difficile de l'enfance pour laquelle nous découvrons quasi systématiquement que nous n'avions rien fait de mal... Et, progressivemenf, nous apprenons à ne plus nous faire de mal... Les tyrannies émotionnelles lâchent ainsi car on ne les alimente plus...

Belle illustration, Sofia, de ce qu'une prise de conscience peut arriver à résoudre !

Un grand merci particulier à Orlan et Sophia M. Déjà, en réponse, et en lien à mon post de ce matin, sur le même sujet... la dispute à laquelle je faisais allusion s'est déroulée à 9 heures... Hors mon père est parti de la maison familliale alors que j'avais 9 ans... et j'ai un souvenir très net de son départ et de l'état émotionnel de ma mère aussi... (même si je ne remets pas en question ses souffrances... elle a toujours eu l'art du mélodrame...) y compris de ce que mon père m'a dit discrètement avant de partir "fais attention à ta mère"... ce qui signifie donc, qu'en définitive il reste encore une petite partie bien cachée de mon chagrin d'enfant. Je pensais que j'avais "lâcher" mes affects personnels en lien au départ paternel, y compris mes culpabilités infantiles... puisque lorsqu'un parent "abandonne", l'enfant fantasme qu'il est responsable de cet abandon, se pensant pas assez ou non aimable... coupable ! Comme quoi(c)... mon inconscient était ce matin au rendez-vous... histoire de bien alimenter ma jouissance, en me vivant encore "responsable" du couple parental... finalement ma toute-puissance n'à d'égal que mon orgueil... ce qui somme toute revient un peu au même ! Il est grand temps que je cesse mes enfantillages... C'était effectivement mes parents qui étaient responsable de moi, et non pas l'inverse... Enfin, moi qui suit loin d'être indifférente à la psychanalyse, et aussi par reconnaissance pour tout le bien qu'elle me donne tous les jours... J'ai lu, il y a de nombreuses années le cas clinique de "L'homme au rat"... C'était dans un ouvrage s'intitulant "Cinq psychanalyses"... Mais sans aucun doute, il m'est nécessaire que je revisite par une nouvelle lecture, ce cas en particulier... Voire les cinq d'ailleurs... moi qui suis née un... cinq... Bonne soirée à vous amis foromers

Je rebondis sur vos posts, d'autant que " Cinq Psychanalyses " est un livre que j'ai acquis du temps de mes années de formation à l'Ecole Normale. Je fréquentais à l'époque (1974-76) un atelier de psychanalyse animée par une prof de psycho. " L'homme aux loups " me parle aussi... Tout cela me donne envie, comme Isabelle, de revisiter ces fondamentaux... Merci à tout le monde !!! Et un merci tout particulier à Sofia M. pour son sens d'une psychanalyse appliquée et accessible

La culpabilité n'est pas un sentiment divin, dit à juste titre M. Christine et c'est pour cette raison que j'ai mis du temps à comprendre que quand Dieu m'envoie une épreuve dont je souffre, je dois trouver le moyen psychologique de m'en débarrasser. En revanche, personnellement je pense - comme le courant psychanalytique et le bouddhisme le transmettent - qu'il ne faut surtout pas chasser nos émotions négatives, comme l'implicitent d'ailleurs Orlan, Sofia M et Isabelle de leur côté, car nos tyrannies ont des choses à nous dire et elles nous parlent, souvent en langage codé mais qu'y pouvons-nous ?

Pour illustrer mon propos, à mon tour je vais vous raconter un épisode de vie d'une de mes cousines dont la maman est décédée à 19 ans en la mettant au monde... Cette cousine n'a eu de cesse de rencontrer des hommes impuissants sexuellement. Démoralisée, elle a fini par consulter une psychanalyste qui a fait émerger le fait qu'elle s'interdisait le plaisir sexuel dans la mesure où elle fantasmait qu'elle était responsable de la mort de sa mère. Cette mère dont la vie sexuelle s'était mal terminée et prématurément. Sa culpabilité inconsciente lui faisait payer une faute à laquelle elle n'était strictement pour rien... Il a fallu deux ans pour qu'elle rencontre son futur mari avec qui la sexualité ne pose aucun problème. Par contre, elle n'arrivait pas à être enceinte... Retour chez sa psychanalyste à laquelle elle a expliqué qu'elle ne parvenait pas à " TOMBER " enceinte ! Sa thérapeute a souligné ce terme significatif et qui faisait sens dans l'histoire de sa patiente en lui interprétant le fait qu'une maternité, qu'un accouchement n'entraînent qu'exceptionnellement une mort. Elle l'a fait travailler notamment sur les différences qui existaient entre elle et sa génitrice et ma cousine s'est retrouvée enceinte mais, au bout de trois mois de grossesse, elle a fait une " fausse couche ". Avec la psy, elles ont continué à travailler sur toutes les confusions qu'elle mettait en place inconsciemment et sur sa désidentification maternelle... Un an environ s'est écoulé et une grossesse est intervenue avec la naissance d'une petite prématurée de 2 kilos mais qui a vite grossi...

Voilà encore un exemple qui peut faire saisir que nos tyrannies émotionnelles ne sont pas le fruit du hasard. Il faut les observer, voire les écouter... Elles sont là pour que nous cherchions à nous déculpabiliser en prenant conscience que l'histoire de nos parents n'a rien à voir avec la nôtre et que nous ne sommes pas coupables de leurs douleurs et autres drames... Je me permets de réinsister sur le fait qu'il est indispensable de tisser des liens entre nos névroses actuelles (persécutions internes sous forme d'événements négatifs présents) et des événements similaires des 10 premières années de notre vie. Le constat est en général assez rapidement probant : non seulement les tyrannies se calment et se raréfient mais les obstacles apparaissent de plus en plus franchissables...

Il y a toujours des "temps particuliers" qui semblent "concentrés" en "signes" qu'il nous est donnés de "décoder" pour nous-même... comme s'il nous fallait nous préparer "à passer à autre chose". Autrement dit, laisser une part encore invalidante derrière soi, pour avancer un tout petit peu plus vers la lumière... à chaque étape nouvelle... pour développer cet accord à soi... De "fil en aiguille" si je puis dire... j'ai continué ma "réflexion" depuis hier... qui m'a amenée à "revisiter", une histoire particulière dans le couple parental... Ma mère était très jeune (16 ans) lorqu'elle fit la connaissance de mon père, qui lui en avait 24.

Hors avant que de connaître mon père, ma mère avait eu un grand amour pour un jeune homme, se prénommant Guy, plus âgé qu'elle aussi, et Parisien comme mon père... Durant la "relation de couple", ce jeune homme débuta une carrière dans l'Armée de Terre... En parallèle, ma mère vivait une situation "familiale" très compliquée qui la mettait sans aucun doute, en grande souffrance... Leur "histoire" s'arrêta, compte tenu du jeune âge de ma mère et d'une impossibilité dans un "engagement réel" d'une vie de couple...

6 mois après avoir fait la connaissance de mon père, mes parents se marièrent... Il serait bien trop long de raconter toute l'histoire dans le détail... Disons pour faire simple... Ma mère avait "verbaliser" à mon père, qu'elle n'était pas "amoureuse" de lui, et de son côté, mon père était persuadé qu'à force de gentillesse et d'une vie plus sécurisante qu'il lui proposait, elle finirait par l'aimer lui... Lorsque je suis née, ma mère avait tout juste 18 ans. 1 an plus tard, ma soeur arriva à son tour...

Mais ma mère n'avait cependant pas "oubliée" son grand amour... et un jour, c'est lui qui se manifesta, et lui dit qu'il ne l'avait pas oublié non plus... Que maintenant sa situation professionnelle était plus "sûre"... Il savait que ma mère s'était mariée, qu'elle avait deux très jeunes enfants... et qu'il était prêt à les "assumer" aussi... Mon père était au fait de tout celà, et il vit ma mère tellement malheureuse, qu'il proposa que ma mère rejoigne cet homme pour quelques jours... que celà lui permettrait d'y voir plus clair, et de savoir réellement ce qu'elle souhaitait... Ma mère se rendit à Bayonne (ça ne s'invente pas !) rejoindre son "amour"... Lorsqu'elle revint, elle avait pris sa décision "douloureuse", de rester avec mon père, qu'elle ne souhaitait pas "trahir" en partant...

Au fil de mon analyse, j'ai posé beaucoup de questions à ma mère, en particulier, sur ce que je percevais comme des zones d'ombres... Pour ce que je sais de cette histoire... C'est qu'elle s'est "terminée" de façon dramatique... Quelques semaines après ce séjours à Bayonne, le jeune homme se tua (de façon "inexpliquée") dans un accident de Jeep sur un terrain militaire... 1 an plus tard, ma mère sombrait dans une dépression nerveuse grave... Dont elle se "sortie" avec "l'arrivée" de mon frère... mais qui à son tour, mourra à l'âge de 11 ans d'un accident de la route...

Tout ça pour dire... Qu'il est évidemment essentiel, d'accueillir mais tout autant, de les observer et de les écouter, toutes nos tyrannies émotionnelles... Pour prendre peu à peu, et à chaque fois, un "recul" puis un détachement réel sur toute l'histoire familiale qui ne nous appartient pas...

Un grand merci à vous Mireille-cogolin ! Votre question m'a personnellement permis une jolie marche de plus, sur l'escalier de la vie ! Et je me permets de souligner que vous participez largement à cette transmission sur ces forums. Je vais d'ailleurs m'appliquer à lire avec une attention particulière l'extrait des Evangiles que vous nous avez donné. Amitiés Mireille-cogolin !

Cette qualite d'échanges, je ne l'ai trouvé nulle part ailleurs, pour ma part. Si je viens rarement dirte quelque chose, c'est que je ne suis pa sur que je serai vraiment à ma palce dans me s commentaires. Mias je confirme que c e qui dit ici fait concrètement avancer... Je vous remercie.

Je ne voudrais pas " insister lourdement "... sur ce qui a été développer sur le sujet précisément des " tyrannies émotionnelles ", mais le Signe de ce matin est trop beau... et il me semble important de le partager avec vous amis foromers, ne serait-ce que pour souligner aussi toute l'importance de ce qu'on appelle en analyse " l'énergie liée "... autrement dit, que nos échanges via ce forum sont incontournablement un "travail commun "...

En ouvrant, ce matin " Affirmez la Sagesse Divine " à la page 94 (94 est l'année du début de mon travail analytique) le titre : " Vous pouvez trouver le bonheur ". Emmet Fox raconte l'histoire d'un roi si désenchanté qu'il se met en quête de l'homme le plus heureux de son royaume, pensant que s'il revêt la chemise de cet homme, il deviendra à son tour " heureux "... Bien évidemment, l'homme le plus heureux du royaume, ne possédait pas de chemise... Pour conclure : " Mais le bonheur ne s'endosse pas comme un pardessus. On ne le trouve que lorsqu'on a donné à Dieu la première place dans sa vie car cela seul procure une joie qui dépasse toute compréhension - et toutes choses ensuite sont accordées par surcroit. Enfin : " Vous Me chercherez et vous Me trouverez si vous Me cherchez de tout votre coeur " (Jérémie 29 : 13).

Comme mon titre le dit, je l'ai vraiment reçu comme une Réponse Divine, qui plus est avec un " zeste " d'humour et beaucoup d'amour... comme Seul Lui à le secret ! Ce qui m'encourage ce matin à ce " partage ", c'est que pour moi, un profond travail analytique est à un moment donné, et pour continuer à avancer, indissociable d'un approfondissement personnel dans la Foi en Dieu... car alors, c'est aussi se donner à soi-même la possibilité d'une évolution dans l'acceptation et l'humilité... Un " charité bien ordonnée commence par soi-même " mais en y intégrant qu'ordre et loi c'est aussi reconnaître que plus Grand que moi est La Loi Universelle...

J'ai suivi vos réponses toutes aussi éclairantes les unes que les autres. Je rejoins Steve1965 sur la qualité des forums signes et Sens. Je trouve que la psychanalyse, telle que vous la transmettez, Sofia.M, est humanisante et porteuse d'espérance. Il y a une vrai complémentarité avec la spiritualité vue par Emmet Fox, comme le souligne Isabelle.

Pas de prosélytisme, mais une belle ouverture vers ce qui peut faire avancer un travail sur soi.

Merci.