Comportement de mon conjoint ambigu, comment réagir?
Bonsoir à tous,
Cela fait plusieurs semaines que le comportement de mon ami me tracasse. Après avoir lu plusieurs de témoignages ainsi que des réactions pertinentes, je me lance car j'ai besoin de vos lumières.
Il y a 6 mois j'ai rencontré un homme sur mon lieu de travail (j'étais extra dans un bar pour financer mes études, il fêtait ses 35 ans avec son cousin ). Il m'a plu physiquement dès le premier regard et la conversation a confirmé cette excellente première impression. S'en est suivi des échanges par textos (ainsi que de longs moments à tenter de les comprendre), quelques verres et le début de notre relation, ou plus exactement de notre fréquentation. Je préfère ce dernier terme au premier car j'ai du mal à me considérer en couple avec lui. Et ce, certainement à juste titre (vous allez comprendre).
Pour résumer:
Il s'agit d'une personne pourvue de plein de bon sens, énormément d'humour avec qui l'on peut réfléchir et repenser le monde sans souci. Les échanges concernant la psychologie, la sociologie, la philosophie sont merveilleusement riches et intéressants. Le souci, s'il en est un, est qu'il tourne toujours tout à la dérision, le second degré étant sa façon de communiquer, et selon lui un bon moyen d'exprimer des critiques de façon socialement acceptables. Autant dire que j'ai depuis le début droit à mon lot de "taquineries". Sauf qu'en parallèle il est très avare d'affection et adopte un comportement froid et distant, c'est simple, il est dans l'absolu contrôle de ses émotions.
Concrètement cela se manifeste ainsi:
Il ne m'a jamais présenter à sa famille ou ses amis (j'ai seulement rencontré deux de ses cousins récemment dont un qui était présent lors de notre rencontre). Rien ne contrebalance les petits tacles que je me prends (oeil plus petit que l'autre, bouche de travers, "crado qui lui refile ses salopries" à propos de la gale je lui ai malencontresement transmise), en public il ne me touche pas (à peine un baiser pour se saluer), ne répond à mes je t'aime que par une accolade, dans l'intimité c'est le silence absolu pendant et après, et sa dernière lubie depuis peu est de dire de filles qu'elles sont jolies ou encore de dire qu'il va vérifier les côtes de sa collègue pour voir si elle n'a pas la gale (d'ailleurs ils parlent pas mal de ses ex et de ses collègues féminines: bidule s'est fait piercier les tétons, bidule a enlevé son string après que je lui ai dit qu'on le voyait en transparence). Récemment il a même insinué que je sentais le parfum d'homme et m'a fait remarqué qu'un homme me regardais avec insistance dans la rue. Je n'ai jamais un compliment, heureusement j'ai des câlins quand nous sommes juste tous les deux.
Je ne suis pas d'un tempérament jaloux ou collant alors j'écoute, rebondis sur un bon mot ou feinte l'indifférence tout en essayant de rester moi-même: joviale et enthousiaste. Je refuse d'entrer dans un jeu de critiques ou de jalousie.
La fréquence de nos rdv (2 ou 3 fois par semaine) ainsi que celle de nos textos (1 ou 2 par jour) me convient tout à fait. C'est d'ailleurs la seule chose qui me conforte dans l'idée qu'il s'intéresse un peu à moi et que je lui plais. Il s'agit plutôt de la qualité de la relation qui me pèse. J'ai abordé le sujet sans grand succès à plusieurs reprises; lui demandant notamment si j'étais une "Sophie" (prénom de l'une de ses ex avec qui il m'avait avoué être rester un an sans jamais s'être projeté une seule fois), et si notre relation était légère. Il a eu l'air très surpris, assez remué et abattu en me répondant que je pouvais être rassurée, qu'il a des sentiments pour moi et qu'il s'empêche volontairement de se projeter (du fait de grandes déceptions amoureuses par le passé).
Après de longues nuits de réflexions et du temps passé auprès de lui, je pense que c'est un hypersensible qui masque ses émotions derrière la dérision.
Mais comment réagir ?
Ces coups de provoc' (réflexions sur ses collègues ou jolies filles de magazines) servent à me tester? Il veut voir si je me transforme pas en grosse hystéro? ou au contraire si je lui suis pas indifférente en esquissant une pointe de jalousie?
Je reconnais que je me suis calée sur son comportement en envoyant peu de messages, faisant des sorties à côté, Faut il que je sois plus démonstrative ? Après tout, je lui ai aussi clairement avoué mes sentiments et les projets que j'aimerais qu'on ait ensemble. D'ailleurs je lui ai proposé de rencontrer ma famille, il a accepté et doit venir le 25. J'ai l'intuition qu'il ne va pas venir...
Merci
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Jean-Marc
Bonjour Jade
Tout d'abord, soyez la bienvenue
Je viens de prendre connaissance de votre post. Je tiens à préciser que je ne suis pas psy - simplement prof de yoga -et que ma réaction n'engage que moi.
Votre ami - que vous appelez votre conjoint en titre - semble avoir effectivement du mal à se livrer. La question est de savoir si vous avez envie de subir ses quolibets indéfiniment. Il me semble qu'il joue sur le mystère ! De toute manière, vous serez fixée demain car s'il vient il aura l'occasion de se livrer plus. Et s'il ne vient pas, c'est qu'il ne fait pas ce qu'il dit. Dans ce cas, prudence à mon avis !
jade-coquelicot
Merci de votre réponse.
Merci de votre réponse.
Bonjour,
Encore merci de prendre le temps de lire et de vous pencher sur mon problème.
Je suis intimement persuadée qu'il est extrêmement sensible voire fragile. Je ne sais pas comment le "justifier". C'est sûrement un ressenti via son côté artiste, ses dessins, ses peintures (uniquement des visages) et la façon dont il parle de sa propre famille (ses propos sont assez durs concernant le divorce de ses parents et son père), ses relations amoureuses antérieures ainsi que de la façon dont il parle des relations humaines en général (sujet qui le passionne).
L'humour un peu âcre ne me dérange pas en soi. Ca peut être l'amour vache à la Huguette et Raymond (vive la référence), pourquoi pas. Ce qui me pose souci, c'est de ne pas être un "vrai" couple avec la tendresse et la bienveillance sous jacentes.
Dès le début il a eu des propos catégoriques sur le couple. D'ailleurs j'ai passé la nuit a relire nos échanges depuis des mois. Et il m'avait envoyé cette vidéo de Lucchinni
https://www.youtube.com/watch?v=UkbsTmLPaWU
Et cette façon noire de voir le couple se vérifie tous les jours par des détails. Par exemple si on croise un couple dans la rue qui se donne un petit surnom, il se retourne vers moi, les imitant d'un air sarcastique. Il me parle aussi énormément de son meilleur ami qui a tendance a très vite s'emballer avec les filles et être mielleux avec elle. Ma meilleure amie agit de la même façon et il condamne ce comportement de personnes "amoureuses de l'amour" et pas de la personne (selon lui) ainsi que l'emploi du "nous", du "on". Bref la vidéo résume super bien. Je reconnais penser de façon assez similaire sur certains points. J'ai horreur des démonstrations trop prononcées ainsi que d'un emploi exagéré du "nous" au détriment des personnalités de chacun mais il y a un juste milieu.
De plus, ce qui m'a poussée à poster ici c'est deux raisons:
La première est l'approche de Noel. Je l'ai invité à venir chez mes parents le 25 au soir, il a accepté mais j'ai l'intuition qu'il ne va pas venir. Il avait accepté un resto avec eux il y a quelques semaines et s'était désisté le jour même avec pour raison le boulot (ce que je peux comprendre vu sa situation pro du moment).
La seconde raison est une discussion que nous avons eu lors d'un resto. Je ne sais plus comment on en est arrivé là (il me semble qu'on parlait des déceptions sentimentales de ma meilleure amie). Il disait que pour lui le couple c'est une perpétuelle "guerre" (ce n'est pas le terme qu'il a employé) mais il a dit qu'en gros chacun cherchait à toujours prendre l'ascendant sur l'autre et qu'il faut se mettre des limites. Ce à quoi j'ai répondu que je n'étais pas d'accord, que les limites on n'a pas besoin d'aller les chercher comme un enfant pour les connaître et qu'il s'agit de respect à se les mettre à soi meme. Il a eu l'air agréablement surpris et a dit "bha tu vois c'est ça que j'aime chez toi". Il m'avait déjà expliqué que certaines de ses ex jouaient aux connes en tentant de le rendre jaloux etc. Bref pas mon truc.
Cette conversation me travaille dans le sens où sous entendait il que je devais lui mettre des limites? Personnellement j'ai ni envie de jouer à la police, ni à sa mère même si je vois qu'il est toujours dans la provoc' (propos piquant puis regard droit dans les yeux dans l'attente d'une réaction comme un chat qui balance votre bibelot favori sur le rebord de la cheminée ou de façon plus régressive le cancre qui essaie d'attirer l'attention).
En parallèle il condamne les personnes qui cèdent à leurs émotions. Par ailleurs il m'a fait comprendre qu'avec une amie avec qui j'ai eu des soucis (elle est très malheureuse et envieuse, du coup elle rabaisse les autres, et est toujours dans la démonstration), il fallait que je lui fasse comprendre que j'avais compris qui elle était et que malgré son comportement je l'aimais quand même. Je me demande si c'est pas ça qui l'attend:que je lui montre que malgré son apparence stoïque je lui reconnais ses grandes qualités humaines.
De plus il a pour principe que ce sont les actes qui comptent, non la parole. C'est pourquoi je me dis que sa venue ou non à Noël, même sans longs discours, sera révélatrice.
Régis
L'aimer malgré ses défauts !
C'est un peu le sens de l'amour mais encore faut-il que ce soit dans les deux sens. Votre amie est certainement un miroir pour lui et votre raisonnement me paraît tenir la route. Il semble désirer que vous l'acceptiez tel qu'il est... A vous de ne quand même pas vous laisser trop contrôler. Mais l'amour ayant ses raisons que la raison de connaît pas, il n'appartient qu'à vous de prendre les bonnes décisions.
Cordialement,
Michèle
Vous communiquez et c'est déjà bien !
Bonjour Jade et bienvenue aussi !
Ce qui me frappe agréablement dans la relation que vous avez avec votre ami, c'est que la communication est là. Par contre s'il s'agit toujours de tester et de jouer au chat et à la souris, ça risque de devenir épuisant. Mais je pense que vous n'en êtes pas là.
jade-coquelicot
Bonjour Michèle
Bonjour Michèle
Oui malgré le fait que ce soit toujours sous entendu ou indirect,la communication est présente.
Pensez vous que je dois mettre un terme à cette relation s'il ne vient pas chez mes parents demain ?
jade-coquelicot
Bonjour Michèle
Bonjour Michèle
Oui malgré le fait que ce soit toujours sous entendu ou indirect,la communication est présente.
Pensez vous que je dois mettre un terme à cette relation s'il ne vient pas chez mes parents demain ?
Jean
Faites-vous confiance !
Les conseilleurs n'étant pas les payeurs, faites-vous confiance Jade. Le tout est de ne pas vous sentir " baladée ". Tel que vous le décrivez, votre ami semble vous tester. Mais je ne crois pas que l'amour soit de l'ordre d'un examen. Ce qui n'empeêche pas faire son " propre " examen... de conscience. De tout coeur avec vous !
Jean
Michèle
Je rejoins la position de Jean !
Votre ami, s'il ne vient pas, vous donnera ses explications. A vous de voir à ce moment-là, si vous considérez qu'elles sont cohérentes... par rapport à ce que vous êtes. Peut-être a -t-il tout simplement une appréhension par rapport au couple de vos parents... qui n'a pas divorcé !
Gilbert
Un peu cérébral quand même !
Binevenue à vous sur ces forums, chère Jade
Je crois qu'il ne faut pas trop compliquer non plus ni couper les cheveux en quatre (rires !). Quant à Luccini, il n'est pas ma tasse de thé. Un peu dijoncté quand même le monsieur - à mon sens et je n'engage que moi ! - ce qui ne lui enlève pas ses talents de comédien. Par expérience (j'ai fini par divorcer), se masturber l'intellect au niveau du couple empêche de le vivre simplement. Je crois que les psys appelle cela " intellectualisations " et sont - in fine - des résistances à vivre l'instant tel qu'il est. Je vous souhaite tout le bonheur du monde avec votre ami mais si j'ai un conseil à vous prodiguer, c'est de rester vous-même. Très bonne journée à vous !
Lakshmi
La phobie du couple !
J'ai écouté le numéro de Frabrice Lucchini... Effectivement, ses arguments sont drôles. Il décrit les défauts d'un couple dans lequel l'un des membres attendraient tout de l'autre, ce qui ne peut effectivement pas fonctionner. Il se moque gentiment du couple Michel Berger et France Gall, à mon avis à tort. Quant à Sartre et Simone de Beauvoir, qu'il dit sublime, ce n'est pas ma conception du couple ! Bref, je crois que votre ami a surtout très peur de s'engager... Et il lui faut peut-être du temps pour apprendre à vous connaître. Ceci dit vous n'êtes ni son psy, ni sa mère... (rires !). Pas facile un couple, mais ça vaut le coup quand même ! Amitiés.
Soso
Il faut vous protéger
Bienvenue Jade-Coquelicot,
Votre " histoire " sentimentale me rappelle celle que j'ai menée de haute lutte avec un de mes ex. J'ai supporté globalement ce que vous supportez. Je suis allée jusqu'au bout du bout bien qu'il m'était facile de constater qu'au fil du temps les choses s'aggravaient... Mais j'ai voulu voir, jusqu'au moment où il a dragué ouvertement devant moi ma meilleure amie. Ça a été l'insulte de trop. Je l'ai laissé et ne suis jamais revenue sur ma décision. Il m'a beaucoup manqué et il me manque toujours beaucoup intellectuellement car je n'ai jamais retrouvé son intelligence ni son niveau de culture avec les hommes que j'ai rencontrés après lui. Sa drôlerie caustique me manque aussi (suis-je maso tout de même !). Pourtant, je sentais que je courais un danger en maintenant cette relation.
En revanche, ne laissez pas tomber votre ami s'il ne vient pas chez vos parents le 25 car ce genre de démarche n'est pas toujours aisée, surtout pour un homme. Attendez la louche de trop, ce sera beaucoup plus efficace et vous pourrez mettre un point final à son comportement discutable car gravement perturbant et dénarcissisant pour vous. Il n'aura plus qu'à aller régler ses comptes et autres projections avec qui il voudra mais, au moins, vous vous serez protégée...
Très joyeux Noël tout de même avec ou... sans lui...
Soso
zab
J'ai connu moi aussi ce genre de sadique
L'homme que vous décrivez me fait penser au père de mon fils aîné.
J'ai fuit rapidement après la naissance de mon gamin grâce à une voyante que j'étais allée consulter et qui m'avez dit que j'allai droit dans le mur avec lui. Cette femme était très censée et ça a été le déclic. Je suis partie avec mon petit bonhomme. Malgré les galères pécunières je me sentai mieux qu'avec lui et surtout il ne pouvait plus me dévaloriser. C'est avec lui que j'ai commencé à grossir. Une psy m'avait dit que je cherchai à me protéger de ce sadique avec mes kilos. Bref, ne tardez pas trop à prendre la décision de le quitter pour éviter d'y laisser trop de plumes et guetter le déprime un jour ou l'autre. De toutesles facons vous allez avoir de plus en plus de signes qui vous indiqueront qu'il faut stopper cette relaton destructrice.
Bon courage et bon Noël,
Amitié et empatie,
Zab
Mireille-cogolin
Patienter et pardonner
Personnellement, je ne serais pas aussi sévère que Soso et que Zab face à cet homme qui a l'air mal dans sa peau... Bien que n'ayant pas une énorme expérience dans les relations sentimentales, il me semble que cette histoire d'amour de Jade-Coquelicot est encore trop récente pour qu'elle ait trouvé son souffle. En amour, il faut tout de même que chacun des partenaires arrive à trouver ses marques, sa place. Chacun avance avec ses peurs conscientes et inconscientes et dans ce que décrit notre nouvelle amie, il n'y a pas péril en la demeure. En ce qui me concerne et étant croyante, je prierais pour que cet homme n'ait plus peur de s'engager et chaque jour que Dieu fait, je lui enverrais des pensées positives pour qu'il change. En d'autres termes, avant de tout envoyer paître, je ferais une démarche de pardon car il en ressortirait de toute façon de la sérénité et le miroir d'une vie de couple possible ou pas.
Gilbert. R. Psy...
Des éléments de réponse
Bonjour Jade-Coquelicot,
Votre interrogation a suscité beaucoup d'éléments de réponse en fonction de la sensibilité de chacun de nos amis foromers. Je n'ai rien à ajouter de particulier, sinon que l'on n'attire jamais un partenaire amoureux par hasard et -comme le souligne Cricri - vous avancez tous deux avec des peurs conscientes et inconscientes. Prenez le temps de vous approprier ce qui a été dit en faisant vos propres liens.
Je vous souhaite, quoi qu'il en soit, un très joyeux Noël.
Gilbert. R.