Est-ce que la honte cache de l'orgueil ?

Votre sujet me passionne parce qu'il me parle infiniment et que je me retrouve dans ce que vous dites. Longtemps  - et encore aujourd'hui -  je me suis plus attaché à l'image que je voulais renvoyer qu'à accepter ce que j'étais avec mes qualités mais aussi ce que d'autres pourraient qualifier de failles. Mes parents n'ont pas fait de grandes études et il m'est arrivé - ado - d'en avoir honte comparé à la réussite sociale des parents de mes copines et copains de classe au lycée. Je me campais donc dans une espèce de suffisance muette pour ne pas dire d'où je venais. Je comprends après coup qu'il y avait beaucoup d'orgueil (inconscient certainement) à vouloir m'inventer une histoire énigmatique. Mes relations en ont beaucoup souffert et moi aussi. Je suivrais aussi avec grand intérêt les commentaires car parfois, n'ayant pas fait de longues études non plus (bac technique), j'ai honte de prendre la parole pour présenter ma discipline en public, me drapant dans mon côté prof de yoga " mystique " et silencieux alors que je sais pertinemment que c'est de l'orgueil mal plaçé. Mais j'y travaille. Ego quand tu me tiens ! Merci pour cette réflexion qui me fait bien avancer.

Je peux comprendre intellectuellement cette notion de honte cachant l'orgueil. Mais il arrive que des adultes se positionnent en faisant honte à un enfant. Je me souviens, dans ma scolarité, d'un élève de CM1 qui s'était oublié. La maîtresse n'a pas été tendre avec lui engrammant certainement une honte chez lui. Cet enfant était-il orgueilleux ? Peut-être inconsciement !

Je peux comprendre l'esprit de cette discussion. J'ai eu longtemps honte de mes origines immigrées...

Et là je fais aussi allusion à moi...

Quelle stupidité que cet orgueil mal placé !

Pour répondre à Mireille, je lui dirais que je m'applique à faire un travail sérieux sur l'acceptation de moi-même car il me semble que s'accepter tel que l'on est, tout en cherchant à s'améliorer chaque jour, permet en plus d'accepter les autres. Ceci étant, je ne suis pas douée et je suis obligée de me replonger au quotidien dans une littérature spirituelle, biblique, voire bouddhiste pour essayer de progresser...

La honte empêche effectivement l'acceptation de nos défauts et donc la possibilité d'y travailler dessus. Mais ce n'est pas toujours évident pour moi. Il est vrai que la littérature m'aide à voir plus clair en moi. " Vous êtes bon lorsque vous êtes un avec vous même ", c'est ce que Khalil Gibran dans le " Prophète ". Je crois qu'être un avec soi-même, c'est accepter de voir et de montrer ses failles à autrui, sans fausse pudeur, sans jouer un rôle. Un exemple effectivement pour autrui que l'on va accepter tel qu'il est aussi.

Il m'arrive d'avoir honte de sortir mal coiffée ou avec un vêtement taché, par exemple . Je peux regretter aussi une parole maladroite . Honte peut-être... ou  remords .

Parler en public, comme Jean-Marc, peut me mettre mal à l'aise, mais je pense que c'est plus de la timidité . A moins que la timidité ne soit une forme de honte ...

Par contre, avoir honte de quelqu'un d'autre est une chose qui m'est totalement étrangère . Je ne peux avoir honte que de moi-même, pas d'une autre personne .

Ma mère et ma soeur avaient honte de mon père parce qu'il n'attachait pas d'importance aux convenances sociales . Je n'ai jamais eu honte de lui . Puisqu'il n'avait pas honte de lui, pourquoi aurais-je eu honte à sa place ? Mes parents étaient parfois "débordants" par leur forte personnalité mais je n'ai jamais eu l'idée d'en avoir honte, c'était leur manière d'être . Je pense qu'on est seul responsable de ce qu'on est .

D'après ce que je ressens parfois, oui, je dirais que la honte a à voir avec l'orgueil . Il m'arrive d'avoir honte de ne pas être parfaite . J'ai encore du mal à admettre mes erreurs .

Il y a donc cet orgueil personnel et il semble y avoir aussi un orgueil familial et social . Dans ce cas, on projetterait une honte ou une fierté sur un ensemble de personnes comme si une partie de soi était en jeu ... Difficile à expliquer ...

Je peux avoir honte de moi très facilement et, curieusement aussi, avoir honte des autres, de certains de mes proches et de ma belle-fille en particulier...

Je peux tout à fait admettre qu'il s'agisse d'orgueil et j'aimerais aussi régler ce problème, ce défaut donc. Je n'y arrive pas encore très bien mais moi également j'essaie de travailler sur l'acceptation. Parfois, je sens que je progresse sur cette voie mais, maintenir un cap constant, reste très difficile. Peut-être se situe-t-il là le sens fondamental de toute incarnation ?

La honte, ça me connaît au point de manquer de tolérance suffisante vis-à-vis de mes proches... qui me le " re-prochent " !

Ce trait de caractère chez moi n'est drôle pour personne de mon entourage et, pour m'améliorer, quand je sens la honte arriver et me déstabiliser, j'opte de plus en plus spontanément pour une idée connue, en me disant : " Mais qui est l'autre pour me juger ? "...

C'est passionnant ce que vous dites tous. Cela me fait énormément réfléchir et notamment sur l'orgueil qui peut se cacher sous la timidité. Une explication qui peut paraître insensé mais pourtant ! J'ai été timide, jeune ado, parce que j'avais honte. Il va falloir que je m'interroge car mes non-dits ont pu paraître très agressifs. Et, ça on me l'a dit...

Mais comment font-ils ???

Alors il y a une solution de guérison : devenir politicien soi-même (lol) .

A une époque, j'ai cotôyé ce milieu. Et bien que ce n'était qu'au plan local, j' y ai laissé des plumes. On ne m'y reprendra plus ! Effectivement, il ne faut pas avoir honte...

Après avoir longuement réfléchi à la question très intéressante de Mireille, je ressens le fait que l'orgueil véhicule de la honte à tout bout de champ.

Lorsque j'étais enfant, vivait à côté de chez mes grands-parents, une famille très snob. Le couple avait eu le grand malheur d'avoir un petit garçon trisomique qu'il avait tendance à cacher, du moins c'est ce que les mauvaises langues alentour racontaient mais, en prenant du recul, je crois bien que c'était réel... En grandissant, j'ai souvent repensé à ces personnes et ce qui m'interrogeait le + dans leur comportement incompréhensible, c'est que le papa était médecin... Or, je me disais que la trisomie étant une sorte de maladie, pourquoi avoir honte d'une telle déficience de son enfant ? Cette discussion m'amène décidément à adhérer au fait que se débarrasser du regard censeur INJUSTIFIÉ des autres est la clef. Mais là, il faut être très au clair avec soi-même...

Je trouve que le cas qu'évoque Cerise-du-26 est très parlant car il m'a permis de me ramener à une angoisse que je peux avoir vis-à-vis de mes enfants : comment réagirais-je s'ils en venaient à mal se conduire ?

Il est sûr que ça ne me ferait pas plaisir mais, dès l'instant où ma femme et moi avons toujours fait notre maximum en matière d'éducation, je n'aurais donc pas à en avoir honte. 

J'avais posé une question un peu hors sujet à la suite de l'interrogation de Mireille. Pourtant, avec votre témoignage, Cerise, vous m'apportez la réponse. Ces parents - et notamment ce papa médecin -, par orgueil interposé, ont eu honte de leur progéniture. De fait, ils ont fait honte à cet enfant trisomique. C'est effectivement terrible de vivre selon le regard des autres. Merci. Une prise de conscience que seul un exemple de ce type pouvait susciter chez moi. Faire honte à un enfant n'est que la projection de sa propre honte et donc de son propre orgueil.

Pour moi, la société dans laquelle nous évoluons est une catastrophe. Tout y est décortiqué, analysé superficiellement, jugé, sans rien connaître des personnes qui sont soumises à ce lynchage censeur. 

Merci Lucien pour votre post. J'ai un ado sans problème pour l'instant mais, tout comme vous, s'il venait malheureusement un jour à mal tourner, je ne permettrais jamais que ma femme et moi soyons mal jugés car c'est un enfant qui a été bien élevé.

Votre titre est à mon sens justifié, Orlan. Il fait écho à une citation du philosophe spiritualiste Krishnamurti : " C'est beau d'être seul. Être seul ne signifie pas être solitaire. Cela signifie que l'esprit ne vit pas sous influence et qu'il n'est pas pollué par la société. ".

Les hontes dûes à mon histoire d'enfant et d'adolescente, je ne connais malheureusement que trop bien ! C'est sans aucun doute, une part de ce vécu, qui m'a tout autant guidé vers un travail analytique d'ailleurs... En celà, c'est donc au bout du compte "un mal pour un bien"... Mais je "sais" aussi, que ce travail sur mes "blessures narcissiques réelles" reste encore aujourd'hui, une énorme difficulté à faire avec ce que je suis, hors de "jugements débiles"... Qui tout autant font que je me "mets très vite en parano" souvent... Dieu merci, la force de l'analyse (et de ma foi, aussi "chancelante" soit-elle...) me ramène rapidement à regarder "mes qualités", parce que j'en ai aussi comme tout un chacun... C'est sûrement beaucoup d'orgueil là encore ! Mais si par effet de couples d'opposés, je me "drappe" dans un "orgueil déplacé", c'est que je peux tout autant alors, "développer" une humilité à hauteur de mon orgueil... Celà m'a au moins appris, à reconnaître, paradoxalement, que seul on ne peut rien... Et que dans ce cas, il est une évidence... Réhabiliter ses parents est fondamental déjà... Ne serait-ce que pour ne pas perdre de vue "d'où l'on vient"... Nos origines et notre histoire étant quoi qu'on en dise, un excellent "garde-fou", pour ne pas oublier qui l'on est au fond... Une question de foi en soi aussi, dans le bon sens alors, car il me reste encore à "désaffecter" certains aspects, en dédramatisant... Car ne pas dédramatiser, reviendrait alors pour moi, à rester encore "attacher" à cet orgueil mal placé, qui en définitive serait "une mauvaise part identificatoire" à l'enfance et l'adolescence... Hors je suis sensée être une adulte depuis de nombreuses années déjà !

J'ai voulu longtemps caché ce que mes parents ont été. Je leur en voulais, me pensant beaucoup " mieux " qu'eux. Ce que j'avais oublié, c'est que sans eux (aussi discutables qu'ils aient été) je ne serais pas là en train d'écrire un commentaire sur la honte et l'orgueil.

Hier, je suis tombé sur un article traitant de l'importance de ne pas avoir peur de décevoir. Je vous le soumets car il me semble faire lien avec certains commentaires : http://www.signesetsens.com/mes-bonnes-resolutions-je-nai-plus-peur-de-decevoir.html

Bonne journée,

Louis

J'ai appris la politesse à ma fille quand elle était petite et ado. C'est une jeune adulte maintenant mais je n'aime pas son vocabulaire, et encore moins son look vulgaire. Mais j'ai bien fait de venir vous lire parce que comme elle cherche toujours à faire le contraire de ce que j'aimerai, surtout quand on reçoit du monde à la maison, vu ce que vous dites de la honte je vais peut-être avoir plus de facilitées à me détacher de cette honte.