je ne me sens pas bien

Je ne doute pas que les spécialistes de la psy viendront, lorsqu'ils seront disponibles, vous apporter un éclairage.

Quant à moi, je ne suis pas psy mais je viens de lire votre post. J'ai du mal à comprendre cette histoire de séparation " avant 4 ans " ??? Peut-être pourriez-vous préciser pour que les psys puissent éventuellement vous aider. Une séparation de couple, à mon sens, c'est souvent 50/50. Ce n'est de la faute à personne, simplement il est des moments où les routes se séparent. Cela m'est arrivé aussi. Et ce n'est pas la fin du monde.

Cordialement,

Jean.

PS  : je dois m'absenter aujourd'hui. Mais je reviendrai me connecter dès demain. D'ici-là, je pense que vous aurez d'autres réponses.

Si j'ai bien compris Youyouirm, après 4 ans votre séparation reste très douloureuse et, comme on le dit en psy, vous voudriez faire en quelque sorte le deuil de cette souffrance, ce qui est bien normal. Pour y parvenir, il existe un moyen qu'utilise la psychothérapie et qui marche bien : notez par écrit tous les aspects que vous n'aimiez pas dans ce couple et que vous n'aimeriez plus avoir à traverser... Tant que votre souffrance persistera, reprenez une autre feuille et continuez à la remplir de ce qui vous gênait dans cette relation... Ainsi, peu à peu vous allez désidéaliser cette union et vous retrouverez votre optimisme et votre envie d'avancer. 

Je connais la technique que conseille Yamina.

Je l'ai moi-même expérimentée à la suite de la trahison d'un copain. Je suis effectivement allé chercher les zones d'ombre chez cet homme, zones que je zappais et je le savais au fond de moi. En les travaillant par écrit, ça a fini par entraîner un détachement sans aucune animosité contre lui... Autrement dit, j'ai pu passer à d'autres amitiés sans rester fixé à cette mauvaise énergie...

Personnellement, je n'arrivais pas à faire le deuil de ma mère longtemps après son décès. J'ai fini par en parler à une amie psy qui m'a secouée en me disant que lorsque je parlais de ma mère, on avait l'impression que c'était une sainte femme, ce qui n'était absolument pas le cas dans la réalité. Elle aussi m'a conseillé de réfléchir à ce que je n'aimais pas chez ma mère et de le faire autant que nécessaire... Le résultat a été positivement surprenant. J'ai réellement fait le deuil de la sorte. En +, il n'y a aucun jugement dans cette méthode dans la mesure où on a tout à fait le droit de ne pas aimer une attitude, un trait de caractère chez une personne... Même le Christ a pu souligner chez certains de son entourage ce qui le dérangeait chez eux...

En ce qui me concerne et n'arrivant pas à me remettre de la séparation d'avec un amoureux qui m'avait plaquée du jour au lendemain pour une " autre ", c'est instinctivement que j'ai commencé à lister tous les jours ce que je considérais comme des défauts chez lui. C'est ainsi que j'ai réalisé qu'ils étaient, selon moi et pour moi, plus importants que ses qualités et que je n'avais aucun avenir intéressant avec lui... Et je ne me suis plus retournée sur cet amour qui, en fait, ne m'avait jamais convenu tant que ça...

Colette, l'écrivain, assurait que " les choses que nous n'avons pas faites étaient impossibles à faire "... Autant dire que lorsqu'il y a séparation, c'était écrit et qu'il faut l'accepter comme faisant partie du chemin de vie.

J'ai connu deux séparations cuisantes que j'ai fini par accepter puisque je n'y pouvais rien changer (c'était la décision de chacune de mes ex) mais ça a toujours été mieux après, notamment avec la rencontre de ma femme actuelle et mère de mes enfants...

Je comprends tout à fait ce que vous éprouvez Youyouirm mais, comme cette souffrance dure depuis maintenant 4 ans, ce qui est très long, je pense que vous devriez consulter un psy. Ceci étant, n'hésitez pas tout de même à revenir parler de votre état émotionnel sur ces forums où vous serez toujours très bien accueilli...

Je pense Youyouirm que vous avez réglé votre problème dans votre inconscient puisque vous êtes maintenant capable d'écrire les blessures que vous a infligées votre ex-épouse...

Pour moi et comme on dit, vous tenez le bon bout...

Encore un peu de courage : vous êtes en train de sortir du tunnel...

Je suis psychanalyste chrétien et, tout comme Ari, je pense que votre post laisse à comprendre que vous quittez actuellement votre tourment. Sinon, il vous aurait été impossible de rédiger ce post en toute lucidité comme vous l'avez fait.

J'ai suivi avec beaucoup d'intérêt cette discussion (je suis psychanalyste moi aussi). Mais, excusez-moi, je serai un peu moins optimiste qu'Ari et Allain: c'est le titre de Youyouirm qui me laisse dubitative et je rejoins en ce sens le commentaire de Sofia. "Je ne me sens pas bien" écrit-il. Au premier degré, il est évident qu'il souffre mais, d'un point de vue linguistique, on entend aussi que Youyouirm ne se sent pas à la hauteur et qu'il complexe. Pour ma part, il me semble qu'un avis psy dans un cabinet professionnel est nécessaire pour qu'il sorte enfin de sa problématique, ce qui ne l'empêchera de continuer de venir discuter sur ces forums s'il en éprouve le besoin...

Je constate avec grand plaisir, sans être étonné, que nombre de nos amis, psys et on psys, sont venus comme à leur habitude vous apporter leur soutien. J'espère de tout coeur que vous y trouverez matière à aller mieux. La souffrance de la séparation, je l'ai vécu aussi, comme je vous l'ai déjà dit, mais elle permet de grandir quand même. J'ai consulté, à l'époque, un psy car le sentiment d'abandon était trop douloureux, d'autant que nous avions, mon ex et moi, des enfants. Je vous souhaite le mieux pour vous et surtout n'hésitez pas à revenir nous donner de vos nouvelles. Comme l'a dit quelqu'un, vous avez déjà fait un sacré pas en venant vous confier sur ces forums.

Avec toute mon amitié,

Jean