Je suis une très grosse angoissée. Est-ce une protection divine ?

Je suis entièrement en accord avec ce que vous développez, Mireille. Chaque fois que je crois avoir avancer en conscience et en humanité dans la vie, je l'ai du à des angoisses. Non pas qu'il faille les attirer mais lorsqu'elles sont là, je sais qu'elles ont des choses à me dire sur ma fragilité. Et je crois que c'est grâce à ces angoisses que je me suis tourné vers la spiritualité que je tente de développer à mon rythme, mais aussi au rythme des mes angoisses qui me signalent qu'il ne faut pas que je m'endorme dans mes certitudes.

Vous me faites considérer mes angoisses différemment. Et Dieu sait si j'en ai. Il est nécessaire d'accepter ses angoisses pour ne pas faire n'importe quoi, dites-vous. C'est presqu'une révélation car ce la veut dire que je n'ai pas lutter contre elles et qu'elles ont un sens. Elles ne sont pas dangereuses mais protectrices. C'est une conversion, un retournement de l'esprit. Accepter de les voir et ne surtout pas les nier. A condition, bien sûr, de ressentir cette joie intérieure du au lâcher-prise. Accéder à cette authentique humilité qui n'a rien à voir avec le masochisme. Peut-être que la nuance et la vigilance se situe-t-elle à ce niveau car je suppose qu'il ne s'agit pas de faire l'apologie de l'angoisse. Sachant quand même que Jésus a vécu aussi des moments de grande angoisse à la fin de sa vie et qu'il les a traversés et surtout pas évités.

Je saisis tout à fait le message de Mireille.

En ce qui me concerne, j'ai toujours été très angoissée pour mes filles et ce, depuis qu'elles sont nées. Mais, effectivement et je dois le reconnaître, ces angoisses m'ont rendue plus humaine, plus à l'écoute des autres, moins dans le jugement. Même si cet état n'est pas agréable, loin s'en faut, cette véritable panique qui peut encore m'agiter, y compris quand mon mari tarde à rentrer, me fait dégonfler mon narcissisme. Ce qui me fait dire depuis longtemps déjà que les angoisses sont utiles et donc divines...

Cette discussion et vos commentaires viennent de me faire comprendre pourquoi le bouddhisme répète inlassablement que non seulement il ne faut pas chasser nos angoisses mais qu'il faut apprendre à les accueillir et à les laisser se développer à leur guise... C'est alors qu'elles peuvent s'affaiblir et lâcher... Je me suis longtemps insurgée contre cette théorie et je viens de l'accepter !

Je suis plutôt du genre angoissé et c'est pour cette raison d'ailleurs que cette discussion m'a particulièrement attirée...

Je ne regrette pas d'être venue vous lire car j'étais à 1000 années-lumières d'imaginer que mes angoisses étaient là pour stopper mes élans trop narcissiques. Avant de faire ce post, j'ai donc réfléchi à cette hypothèse. Je me suis mise en situation en déclenchant mon imaginaire et je n'ai pas été déçue du résultat !

Merci Mireille-cogolin de nous permettre une fois de plus une jolie réflexion... Les angoisses... Je connais bien aussi, mais je n'avais jamais "envisagé" ce lien à faire avec l'humilité... Je dirais donc que vous avez "transformé mes angoisses" ! En définitive très protectrices, puisque permettant un équilibre avec mon orgueil bien trop en avant... D'ailleurs, en y réfléchissant, je viens de réaliser que lorsque j'ai une angoisse, c'est aussi là que je demande "encore plus", et prie Dieu de me protéger et de me guider...

Ce que vient d'écrire Isabelle est absolument vrai pour moi aussi. C'est dans les moments d'angoisse que je prie et que je me connecte à Dieu. Nous sommes d'ailleurs très particuliers, la plupart d'entre il me semble. c'est surtout quand tout va mal que nous nous tournons vers le Seigneur. En tous cas pour moi, c'est flagrant ! Et c'est là que je constate qu'il est toujours là, accessible même s'il ne répond pas comme je le désire. Cette discussion me fait penser qu'il faudrait aussi que je prie lorsque tout va bien, ne serait-ce que pour éviter que la reconnexion soit trop longue lorsque l'angoisse est trop forte...

Peu à peu, j'apprends de plus en plus à "prier" aussi différemment... Ne serait-ce qu'en remerciant Dieu pour ses bienfaits... sur des périodes où je suis moins angoissée... Et même si j'ai encore cette fâcheuse tendance, à "prier plus fort" lorsque je m'angoisse... En parlant de mes limites... J'ai quand même écrit (c'est aussi là que je demande "encore plus")... Mon orgueil bien placé, pour une fois, me fait un peu réagir... Bonne fin de matinée à vous Régis.

Je n'ai certainement pas bien formulé mon post, Isabelle. Certainement ce " nous " dans lequel vous vous êtes peut-être sentie enfermée. Ce pronom était d'ailleurs très maladroit, je m'en suis aperçu " grâce " à votre réaction. En fait je n'aurais du parler que de moi tant il est vrai que je me tourne surtout vers Dieu quand je ne peux plus faire autrement et pas assez pour remercier. Je suis plus dans une prière de demande que de louange. Vous me permettez de préciser les choses et vous en remercie.

Comme pour d'autres foromers, je n'envisageais jusqu'ici mes angoisses que comme une réaction négative vis-à-vis de moi et vis-à-vis des autres...

Le fait d'apprendre que toute angoisse est destinée à enlever à chaque fois un peu de mauvaise force à mon ego me va très bien. Il est sûr que dorénavant je ne vais plus du tout " appréhender " mes peurs de la même façon !

La sagesse bouddhiste transmet que quand l'élève est prêt, le maître apparaît...

Le contenu de cette discussion est précieux car il permet sans nul doute à celui qui est en éveil de progresser.

Merci pour tout cet apport qui va me servir à plus d'un titre... Sans compter qu'en toute modestie (lol), d'avoir pu savourer ces commentaires en tant qu'enseignement dont j'avais besoin me fait prendre conscience que je commence à être prêt pour accueillir les épines qui sont sur ma route et à attendre qu'elles tombent d'elles-mêmes, sans que je cherche à n'importe quel prix à les arracher ! Ce que je pouvais encore faire avant de découvrir ces posts merveilleux...

Iverlaine, votre histoire d'épines qui doivent tomber naturellement plutôt que de chercher à les arracher est fantastique. Je vois même une illustration de ce sujet comme une BD explicative. Comme quoi, une image enseigne parfois beaucoup plus que de gros livres ardus. Vous avez achevé de me convaincre Iverlaine et  avez sacrément bien synthétiser la chose. Merci.

Personnellement, j'aime beaucoup moi aussi l'image des épines qui doivent tomber seules, d'autant que nous ne pouvons pas tout résoudre par nous-mêmes. La vie est une épreuve de patience, y compris quand les angoisses viennent nous tourmenter... Je sais tout cela intellectuellement mais j'ai la faiblesse de penser que si j'arrivais à régler d'un coup de baguette magique certains problèmes qui me font souffrir, ce serait le bonheur absolu ! En fait et au fond de moi, je sais pertinemment que je me leurre avec cette croyance car chaque existence est obligée d'avoir ses zones d'ombre, ne serait-ce que pour apprécier les cadeaux de la vie parce qu'en fait nous en recevons beaucoup, même ceux qu'à tort nous trouvons modestes... Heureusement d'ailleurs qu'il y a un Grand Directeur au-dessus de moi car il est sûr que j'aurais un melon pas possible !!! En fait, la difficulté résulte dans la façon d'accepter que chaque incarnation est douloureuse, et donc la mienne également ! Il me semble que Le Ciel nous donne à supporter ce qui nous atteint le plus pour que, comme le suggère Mireille, nous restions en phase avec le respect de l'humanité...

Plutôt habitué à lutter contre mes angoisses, j'avoue que vous m'avez permis un autre regard. Le post de Serge m'a particulièrement intéressé. Il termine par la nécessité de rester en phase avec l'humanité, et cela me paraît essentiel aujourd'hui face à la montée d'un certain intégrisme qui me fait hurler...

Tout ce qui est développé dans cette discussion, je peux le comprendre intellectuellement mais pourquoi y a-t-il des drames insolubles? Je pense par exemple au handicap congénital comme celui d'Alexandre Jollien qui doit non seulement affronter ses douleurs physiques souvent intolérables, ses douleurs psychologiques tout aussi intolérables et le regard des autres? Et lui, il aura beau prié Dieu nuit et jour, son état ne s'améliorera pas d'un poil?

Je me pose la même question que vous Ségo. Pourtant, ayant lu pas mal de ses écrits - et notamment " Vivre sans pourquoi ", je pense que Jollien donne une explication qui va avec - à mon sens - ce qu'essaie de nous transmettre Mireille. C'est justement lorsqu'il a accepté qu'il ne guérirait jamais de son infirmité qu'il a cessé de courir à droite et à gauche. Selon lui, il a ressenti paradoxalement - avec cet acceptation - une grande Joie . Je reconnais que c'est incompréhensible intellectuellement mais cet homme m'inspire à aller vers plus d'acceptation car je crois que cette Joie dépasse l'entendement.

Le prix à payer pour ressentir cette "Joie" est très très lourd !

Le commentaire de Jean m'a parlé. Il a été comme un déclic... 

Alexandre Jollien a accepté qu'il ne guérirait jamais de son infirmité... Quelle abnégation...

Je ne sais pas si ça va tenir dans le temps mais je viens d'entrevoir dans ma chair la libération d'accepter que je n'aurai jamais d'enfant...

Je comprends votre doute Sego mais je crois que tout cela ne signifie pas qu'il faille automatiquement souffrir pour connaître cette " Joie ". Sinon, il y a le risque - en tout cas il me semble - de tomber dans un dolorisme et une autoflagellation que la religion a quand même véhiculé. Mais je peux me tromper, n'étant pas une grande référence en matière de spiritualité.

Ne croyez pas que je me considère comme ayant des "compétences spirituelles"... Mais cette récurrente question, je me la suis posée assez tôt dans ma vie, avec le décès de mon jeune frère... Et après bien des errances et un solide travail analytique aussi... Je crois qu'en définitive, j'ai appris un tout petit peu (si peu encore !) à laisser tomber quelques petites épines... Mais je me demande si nous sommes appelés à les laisser totalement tomber ces épines... Parce qu'en définitive, nos épines servent aussi peut-être à d'autres au sein de l'Humanité... Je ne pense pas que j'aurais eu cette réflexion sur la vie, et ce parcours sans le décès de mon frère par exemple... Nous représentons aussi, souvent, le Christ sur la croix, avec une couronne d'épines sur la tête...

J'ai posté deux fois mon commentaire ! J'ai encore du boulot à faire sur moi...

Excusez-moi...

Ne vous excusez pas, Christine-zen . Dans la foulée, il faut aussi accepter son narcissisme (lol) .

Eh bien, Younes, cette discussion très intéressante m'amène à travailler plus profondément sur l'acceptation . Et je me dis que, tant qu'à faire, acceptons tout, mettons tout à plat, narcissisme y compris . Je me dis qu'accepter une chose pour lutter contre une autre n'a pas de sens . Ce n'est pas toujours facile d'accepter ce qu'on n'aime pas voir en soi, mais je découvre que c'est sain, libérateur et productif, finalement .

Je suis d'accord avec vous, M. Christine et cette histoire de honte me renvoie à un post de Nefer, lançant une discussion et disant que la honte a été son moteur. Je ne suis pas encore intervenu mais ce cela renvoie à votre titre " tout accepter ". Il y a de la synchronicité dans l'air ce matin.

Le problème c'est cette séparation que j'érige bien malgré moi entre ma compréhension intellectelle de ce phénomène abstrait et le détachement total que je n'ai pas encore devant ce qui m'inquiète donc à tort... Cette dichotomie me gêne et j'avoue que j'aimerais bien la gommer progressivement mais ces discussions y contribuent, c'est une évidence dans la mesure où je constate quand même quelques progrés dans mes réactions d'angoisse...

Je m'aperçois qu'il peut y avoir confusion entre "accepter" et "se résigner" . Ces deux termes semblent être synonymes, et pourtant tellement différents dans leur effet .

Je pense que "se résigner", c'est accepter en surface seulement, c'est accepter mentalement . Il peut y avoir apaisement mais la souffrance reste présente .

Mais la véritable acceptation se fait en profondeur, elle est totale, spirituelle, elle vient de l'âme . C'est le cas d'Alexandre Jolien, et sans doute de Mireille dans cette expérience . Ce qui expliquerait qu'elle soit accompagnée d'une joie intérieure due à une libération . C'est le lâcher prise .

En ce qui me concerne, des lâcher prises se sont fait progressivement au cours des années . Chacun concernait un domaine, une problématique, et cela a pu durer des années pour lâcher une angoisse . Et puis, à chaque fois, une autre angoisse, prend le relais . C'est souvent quelque chose qui remonte d'une couche plus profonde de l'inconscient et dont je ne soupçonnais même pas l'existence en moi .

Je ne sais pas si le "nettoyage" finira un jour ... L'avantage, c'est qu'au fur et à mesure, on acquiert un peu plus la connaissance et le savoir-faire pour que les angoisses s'évanouissent . Alors, je suppose qu'on arrive un jour à se sentir protégé, sans les angoisses qui sont là pour attirer notre attention au bon endroit dans un premier temps .