Les galères de ma sœur me rendent malade

Je n'ai pas de compétences purement psy mais votre situation me parle et me touche pour d'autres raisons. J'avais un ami qui était mal dans sa peau et que j'ai essayé d'aider. Il a fini par perdre son travail et a peu à peu sombrer dans l'alcoolisme. Je lui ai donc donné de l'argent, pensant que ça allait l'aider à reprendre pied. Sauf qu'il s'est enfonçé de plus en plus et j'en étais malade. Croyant, un jour un prêtre m'a dit que je n'étais pas le Sauveur et qu'il n'y en avait eu qu'Un !!! Mon orgueil en a pris un coup mais d'un autre côté, cela m'a soulagé... Bien sûr, il ne s'agissait pas de ma famille et la chose était plus aisée mais je crois que c'est un peu du même ordre. Nous ne sommes le sauveur de personne, ni de nos parents ni de nos frères et soeurs. On fait ce qu'on peut - tout comme vous - mais ensuite il faut bien se rendre à l'évidence et lâcher cette mauvaise culpabilité qui rend malade. Dieu seul sait ce qui est bon pour votre soeur et peut-être a-t-elle besoin d'aller dans le mur pour comprendre... ou pas. De tout coeur avec vous, Vincent. Je sais que ce n'est pas facile, mais je crois que c'est la seule issue. J'espère ne pas vous avoir dit trop de bêtises au niveau psy. Mais je sais que les pros veillent et qu'il viendront mettre le ho-là, si c'est le cas. Comme disait quelqu'un récemment, la rubrique psycho coaching est très bien sécurisée.

Régis

Vous commencerez à vous désidentifier dès l'instant où vous ne jugerez plus votre sœur, ses agissements, ses demandes... Arrêtez de coller des étiquettes sur elle ou sur ses comportements ! Votre sœur n'est pas un objet dénué de cerveau, c'est-à-dire de réflexion... Ce qui rejoint les vues de Régis. Sachez que si beaucoup de différences vous séparent, ce qui est normal, méfiez-vous impérativement de ce que vous ressentez... C'est un piège énorme. La Sage Mâ Ananda Moyî dit que si nous saisissions que tout est le jeu de Dieu, rien ne nous semblerait mauvais... Si vous n'êtes pas athée, cette piste réflexive pourra vous permettre de prendre un recul souhaitable essentiellement pour... vous !

... Deux réponses sévères mais dont l'honnêteté n'a d'égale que leur pertinence...

J'en prends  aussi un peu (beaucoup !) pour mon grade et je sens que cette discussion va me faire un grand bien ! Je vais donc la suivre assidûment car j'avoue qu'elle me semble complexe et je ne voudrais pas égarer par incompétence l'ami Vincent qui, par ricochets, connaît des galères à l'identique de celles de sa sœur...

Le post de Yamina, suite à votre question, Vincent me permet d'identifier toutes les étiquettes que je peux mettre sur des personnes qui me dérangent. C'est comme si je les rendais responsables de mon mal-être. Je sais pertinemment que je fais fausse route, mais mes projections fusent pourtant. Yamina me rappelle la sagesse de Mâ Ananda Moyî que pourtant je lis souvent mais que j'ai chaque jour du mal à appliquer. Persévérance est-il dit quelque part sur les forums. C'est effectivement le secret. Merci encore à ces forums qui m'aident à juger de moins en moins mon prochain. Mais je sais que la route est longue et le chemin ardu.

La situation que vit Vincent depuis quasiment toujours si j'ai bien compris, étant donné qu'il est l'aîné, est certes inconfortable mais il va lui être difficile de s'en sortir s'il ne prend pas le taureau par les cornes ! Effectivement, + le temps passe et + les névroses s'attirent et se complètent, comme l'a postulé Sigmund Freud. 

Pour ma part et dans ce genre de mauvais liens libidinaux familiaux, je pense - indépendamment des conseils précieux et sérieux qui lui ont été prodigués - qu'il est incontournable qu'il ne déclenche + son imaginaire quand sa sœur vient se plaindre de ses galères. Paradoxalement, il ne faut ni le déclencher en négatif (dramatisation), ni en positif (genre " ça ira mieux demain "). C'est de cette neutralité que viendra la rupture salvatrice de ce pipe-line névrotique, sorte de mamelle toxique pour les 2 membres de la fratrie. Cette sœur joue avec l'inconscient de son frère et parvient ainsi - ce qui est un comble ! - à lui faire fabriquer des projections qui ne peuvent que se retourner contre lui sous forme d'un mal-être... Il faut savoir que ce que nous percevons chez l'autre est complètement erroné car ça n'est jamais que ce qui nous angoisse de devenir un jour, d'où une forme de " générosité " pathologique !

Je crois que j'ai longtemps confondu neutralité et indifférence. Ma mère (paix à son âme) avait une pathologie psy lourde (PMD) et me demandait de l'aider. A un moment, j'ai cru que j'étais moi aussi " dérangée ". Et puis, faisant un travail sur moi avec un professionnel de la psychée, j'ai compris qu'il s'agissait d'un méga contrôle. Comme dit Régis, j'ai réalisé non sans douleur que non seulement je ne sauverais pas ma mère mais que je pouvais m'identifier à sa maladie, ce qui aurait fait deux malades au lieu d'une. Je comprends aujourd'hui que je n'ai pas fait preuve d'indifférence (car j'ai eu beaucoup de peine) mais d'une certaine neutralité qui m'a empêché de sombrer avec elle. Comme je suis croyante, je crois que ma mère avait besoin de vivre ce destin qui était le sien, certainement pour evoluer. J'en suis désormais convaincue et elle n'a pas été ma mère par hasard. Comme dit plus haut, rien n'est mauvais dans le dessein divin.

Même si je n'ai pas les mêmes soucis que vous, Vincent, le post de Sofia M m'a ouvert les yeux sur le fait qu'il m'arrive de me mêler de choses qui me concernent pas directement. Surtout lorsque je me prends à donner des conseils à mon compagnon parce que son comportement ne me convient pas. Je sais maintenant qu'il faut que je regarde les choses autrement et que je travaille ma neutralité, pour mon plus grand bien.

Cette discussion est complexe selon le point de vue pour lequel on opte.

Sur un plan psychologique, la décision de mettre un " stop " à un moment donné à la sœur de Vincent me paraît une évidence. Toutefois et pour suivre assidûment ces posts dont certains parlent régulièrement d'une Sage qui s'appelle Mâ Ananda Moyî, j'ai acheté son livre qui est un guide merveilleux pour moi. Étant plutôt du genre " entier ", quand j'adhère à une idée je vais jusqu'au bout de cette idée. C'est donc le cas pour les principes que développe Mâ. J'ai envie de vous livrer ce qu'elle conseille page 338 de son ouvrage : " Quand vous avez besoin de quelque chose, n'acceptez d'autrui que le moins possible, mais lorsque que vous avez à donner à quelqu'un, DONNEZ TANT QU'IL VOUDRA. "... Cette affirmation n'est-elle pas en contradiction avec certains commentaires de cette discussion ? Maintenant, j'ai souvent lu cette phrase parce qu'elle m'a toujours laissé perplexe mais peut-être n'ai-je pas saisi son sens et pourrez-vous me donner une interprétation qui me parlera ?

Bonjour Iverlaine,

J'ai acheté ce livre spirituel et je viens d'aller voir cette page que j'ai essayé de lire depuis le début. A un moment il est écrit " que dans son prochain il serve Dieu... " et puis " s'il sert les hommes comme des êtres humains, ce résultat ne sera pas atteint (l'auteur parle de la réalisation de Dieu), car dans ce cas son ego l'emporterait. ". Peut-être qu'il y a une nuance à voir ? Et qu'il ne faut pas donner sans un certain discernement.

Si je vous comprends bien Iverlaine, il s'agit de connaître nos limites. Par exemple, on ne peut pas donner ce que l'on a pas. Et si l'autre veut plus, impossible de répondre à sa demande. Et c'est là qu'il faut que ce demandeur exagérant prie. Car Dieu seul peut donner en abondance...

Je pense que dans la phrase de Mâ Ananda Moyi, il est question de la véritable empathie, c'est-à-dire donner, se donner, mais sans implication émotionnelle ; l'amour pur . Et je suis d'accord, en effet, que tant qu'on n'en est pas capable, cela peut être dangereux pour sa santé physique et mentale .

Personnellement, j'ai été longtemps du genre "éponge" fusionnelle et j'ai eu beaucoup de mal à m'en sortir . J'ai encore des réflexes inconscients mais heureusement, je m'en aperçois plus facilement et je rectifie . On ne peut pas se mettre à la place de l'autre et vivre ses difficultés à sa place . En plus, je me rends compte que je fantasmais les souffrances des autres, je pense que je les exagérais . Ainsi je souffrais pour l'autre d'une souffrance qu'il n'avait même pas à ce point-là ! Il y a, je pense, un désir de contrôler l'autre en voulant lui éviter les difficultés et en les assumant soi-même, en se sentant responsable à la place de l'autre, mais ce n'est pas lui rendre service .

Je trouve que vous vous débrouillez bien, Vincent, en prenant du recul . Ce n'est pas facile tout de suite, c'est même douloureux au début . Mais vous verrez que cela portera ses fruits . Quand votre soeur aura compris qu'elle ne peut plus fonctionner avec vous sur le même schema habituel, qu'il y a un grain de sable dans l'engrenage, elle commencera à devenir plus adulte . Tenez bon !

Oui, il me semble qu'on peut vite devenir une éponge, voire une  " sers-pierre " et in fine ne rien changer mais se rendre malade. J'en ai eu un peu l'expérience avec un musicien qui se droguait. Non seulement j' y ai laissé des plumes mais il a failli m'emmener avec lui dans ses délires.

Je crois que chacun est effectivement limité. On fait ce qu'on peut et pas toujours ce qu'on voudrait.

Je lis aussi régulièrement le livre de Mâ Ananda Moyî. Je crois qu'il y a matière à travailler sur soi toute une vie et même plusieurs. " Donnez tant qu'il voudra " n'est à mon avis pas à prendre à la lettre. Donner à son enfant tant qu'il voudra peut le rendre malade s'il s'agit de bonbons par exemple. Donner de l'argent tant qu'il voudra à un SDF alors que l'on sait qu'il va acheter de l'alcool.... Des questions à se poser au quotidien.

Je trouve aussi l'affirmation de Mâ Ananda Moyî très difficile à appliquer. Je m'applique pour ma part à cheminer selon mes moyens du moment avec toute l'hônnèteté dont je suis capable. Et je sais que j'ai encore beaucoup de route à faire.