Lui dire la vérité?

Pas que le temps sûrement d'ailleurs...

De mon point de vue, il ne faut rien dévoiler à votre fille. D'une part, la relation sexuelle de ses parents ne la regarde pas. D'autre part, elle vous en voudrait car elle imaginerait que vous cherchez à réduire son père. Enfin, elle croirait que vous mentez pour essayer de tirer la couverture à vous.

Mais je vais aller + loin. Votre fille est "mal élevée", comme en atteste son attitude d'hier. Par bonheur, ce gros défaut viendrait a priori de son père qui en a eu la garde à partir de l'âge de 11 ans, période de l'existence où il aurait dû faire intervenir la loi tous azimuts, y compris en matière de politesse, et interdire toute tentative de transgression. Dites-vous dans un premier temps que vous n'êtes pour rien dans le silence incompréhensible de votre fille. Dans un second temps, rappelez-vous qu'elle a tout de même 36 ans et qu'elle a la capacité à savoir remercier. Je rajouterai que si elle ne change pas, je souhaite espérer que vous stopperez définitivement et en toute occasion le + petit cadeau. Une chose encore: il est tout à fait possible de "mieux" vivre sans son enfant lorsque celui se comporte très mal avec son parent. Faites le deuil de votre fille, ne serait-ce que pour votre santé. Et puis depuis quand un enfant, même adulte, se permet de juger ses géniteurs? À vous de vous mettre aux abonnés absents quand elle décidera de se manifester et tenez bon. Il se pourrait très bien que la roue tourne et que la demoiselle se rappelle à votre bon souvenir mais il faudra exiger des excuses de sa part. Quoi qu'il en soit, c'est la seule issue raisonnable que vous ayez pour en finir enfin avec une histoire vieille d'un quart de siècle! Il y a + que prescription maintenant. Aimez-vous car on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même dans le domaine complexe des sentiments.

J'apprécie infiniment de mon côté le commentaire de Hugopsyfrance qui explique de façon très nette comment mettre fin aux dérives quelles qu'elles soient, combien même s'agirait-il de son propre enfant. Quand on voit aux informations ce qui se passe en ce moment dans la banlieue où vivait "Théo", on aurait envie de voir des micros se tendre vers les psys.

Le fautif dans toute cette histoire lamentable c'est votre ex-mari qui aurait dû consulter un psychanalyste quand il a vu qu'il n'arrivait plus à vous toucher à la naissance de votre fille. Car quand le complexe d'Œdipe n'est pas résolu, c'est ce qui arrive chez certains hommes puisqu'il y a alors chez eux une confusion entre leur mère et leur épouse devenue mère. Votre ex était surtout un grand névrosé. Cette épreuve a dû être très difficile à vivre pour vous. Vous avez dû vous sentir rejetée et pas "aimable". Essayez d'oublier complètement cette mauvaise union et comme le conseille Hugopsyfrance, c'est à vous maintenant de dire "Non" à votre fille, ce que n'a pas su lui dire son père. Et apprenez aussi à être heureuse. Il est encore temps.

Je ne suis pas psy mais il me semble que votre fille n'est plus en mesure de vous entendre depuis longtemps. Quand on prend les éléments de votre histoire conjugale, vous n'êtes pas condamnable. Ne vous condamnez donc plus vous-même. C'est ainsi que vous mettrez en place une petite ouverture pour que votre fille ne vous condamne plus. Si elle n'y parvient pas malgré une meilleure estime de vous-même, ayez conscience que vous n'aurez jamais les moyens de détricoter ce que son père lui a certainement laissé entendre de vous de négatif. Votre ex-mari s'est déculpabilisé à moindre frais de son état psychologique déficient et n'a rien trouvé de mieux que de faire " alliance " avec sa fille, ce qui est tout de même un comble et renforce la possibilité de son Œdipe non résolu qui n'a pas dû inciter votre fille à résoudre le sien... Peut-être n'êtes-vous pas croyante mais ça ne vous empêche pas de leur pardonner car, à mon sens, ils sont tous deux davantage à plaindre que vous...

Lorsque je me suis retrouvée veuve subitement à 30 ans et voyant que je déprimais, mon entourage très gentiment m'a dit au bout de quelque temps qu'il fallait que j'envisage de refaire ma vie et ce d'autant plus que je n'avais pas d'enfant. Indépendamment de mon absence d'envie de rencontrer un autre homme, j'étais de toute façon taraudée par mon engagement chrétien et par ma foi. Sous la pression de mes proches, j'ai consulté le prêtre de ma paroisse, homme très humain et très ouvert pour l'époque. Il m'a rassurée en m'expliquant que Dieu connaissait la douleur de ma situation et qu'Il voulait avant tout que je sois heureuse en fondant une autre famille. Il m'a déculpabilisée ainsi. Il se trouve que je n'ai pas rencontré d'hommes qui m'ait donné le désir de faire route avec eux mais je voulais signaler ce passage de mon existence pour dire à Mado que Le Seigneur prenant en compte les circonstances de nos agissements, indépendamment du fait qu'Il soit Tout Amour, n'avait pas pu la condamner. Ce n'est donc ni à son ex-mari ni à sa fille de se permettre de la juger, d'autant qu'en ce qui concerne son ex-époux, je partage Le sentiment des foromers : quand on est malade, on se fait soigner.

La bouddhiste Mâ Ananda Moyî écrit dans son enseignement : " Dans toute action, il y a forcément conflit. Comment peut-on se libérer de ce conflit ? Lorsqu'on ne peut vraiment plus se sentir blessé. "...

Je viens de parcourir cette discussion. Superbe !

Fabuleuse citation de Mâ Ananda Moyî que je prends aussi à mon compte pour y travailler. J'ai encore bien des blessures qui ne sont pas refermées. Je viens tout d'un coup d'en prendre conscience grâce à cette discussion. Je réalise aussi que je suis le seul à avoir la responsabilité de les guérir. Merci !