Ma fiancée veut rompre à cause de ma maîtresse

Bonjour Simon, je ne suis pas psy, mais en faisant le lien avec d'autres sujets sur ce forum, je dirais que la première chose à faire est d'accepter que ce qui a été dit et a été fait, ne pouvais pas ne pas être dit et ne pas être fait. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, et que ça ne résoudra pas tout, mais je pense que si vous avez attiré cette situation c'est bien qu'elle a quelque chose d'évolutif...

Comme c'est vous le " fautif ", il faut attendre la décision de votre fiancée et ne surtout pas chercher à intervenir pour l'instant.
Si elle entre dans une démarche de pardon, votre évolution passera par une évolution nécessaire de couple où, malgré tout, la position " virginale " de votre future femme devra tout de même être évoquée car, dans ce type de problème, il y a invariablement 50 % de torts des deux côtés. Je ne fais pas l'apologie de l'infidélité mais il s'agira de faire comprendre à votre fiancée que mêle si vous respectez sa décision de vouloir arriver vierge devant Monsieur le curé, ça ne fait pas précisément partie de vos idées qui sont tout autant respectables... Si j'étais à votre place, je soulèverais une question importante que cette jeune femme donne l'impression de zapper : et si vous ne vous entendiez pas sexuellement ? Ce sont des choses qui peuvent arriver... Cette incompatibilité devient un drame pour les deux conjoints et pour les enfants qui sentent bien qu'il existe un malaise dans le lien qui unit leurs parents... Un couple qui ne s'entend pas sexuellement, ça se sent et ça se voit ! Il y en a dans toutes les familles et cet état de fait engendre toujours des perturbations sur leurs propres enfants, perturbations qui peuvent prendre des tournures dangereuses une fois adultes... Je ne voudrais pas soulever des hypothèses inquiétantes mais, si je me réfère aux travaux de Freud sur le Complexe d'Œdipe, il me semble que si les parents n'ont quasiment plus de sexualité entre eux, cette anomalie entraîne le renforcement des transferts œdipiens qui génèrent des blocages, des résistances, voire de la rébellion et des comportements autodestructeurs ou asociaux chez l'ado concerné et même l'adulte qui a été un enfant-œdipien... Mais je pense que des psys viendront vous expliquer tout cela mieux que moi...
Deuxième cas de figure : votre fiancée rompt officiellement les fiançailles. Personnellement, avec le caractère que j'ai, je me dirais que c'est protecteur et je n'insisterais pas... Il y a longtemps que j'ai compris, après m'être brûlé les ailes plus d'une fois, qu'il ne faut jamais enfoncer une porte qui s'est fermée car, passée la satisfaction égoïque, les problèmes reviennent décuplés... Ainsi, si votre fiancée ne veut plus entendre parler de vous, vous retrouverez une liberté qui, pour que cette séparation soit constructive, devra être de l'ordre d'un bilan pour vous-même.
Par contre, j'insiste bien : personnellement, je ne prendrais pas le risque psychologique de me marier sans avoir connu la moindre expérience sexuelle avec ma future épouse par crainte que cette union ne soit catastrophique a posteriori...

Je suis d'accord avec Orlan, Simon. Si vous êtes objectivement le fautif, il incombe à votre fiançée 50 % des responsabilités. Pour avoir été trompé par le passé, je peux vous assurer que c'est lorsque j'ai compris cela que j'ai arrêté de me prendre pour ce que je n'étais pas, une éternelle victime. Si mon ex-épouse est allé voir ailleurs, c'est bien qu'elle ne trouvait pas ce qu'elle attendait chez moi. Si cela peut vous aider, j'ai pu aussi réaliser que la meilleure des thérapies dans ce cas là était le travail. Je peux comprendre - je l'ai vécu - que vos réservoirs énergétiques sont au plus bas mais, en accord avec votre médecin,  ne prolongez pas de trop votre arrêt maladie. Profitez-en pour faire le point, lisez, venez sur le forum. Il y a des sujets essentiels qui font avancer. Vous n'avez pas tous les torts, Simon. Ce problème de sexualité avait déjà été abordé dans d'autres discussions. Et si votre fiancée ne comprend pas qu'elle a sa part de responsabilité, c'est véritablement que vous n'êtes pas fait pour vivre un couple épanoui avec elle. Renoncez alors, et je peux vous assurer que d'autres portes s'ouvriront peu à peu. Vous avez fait une grosse partie du chemin en ayant fait le choix de renoncer à votre maîtresse. Les psys vous diraient que votre " Surmoi " va vous aider. Confiance !

Bonjour Simon !

Pour avoir "l'expérience" des deux situations (dont j'ai parlé sur d'autres forums de Signes et sens) tromper et être tromper, je suis tout à fait d'accord avec le 50/50 mis en avant par Gilbert. Outre l'aspect "responsabilités partagées", ce qui me fait personnellement poser question, c'est cet aspect - tout à fait respectable, en soi - de virginité conservée avant mariage. J'ai un peu de mal avec cette conception, qui pour moi (et cela n'engage que moi...), atteste d'une certaine psychorigidité. J'irai dans le sens d'Orlan. Mon avis féminin apportera un aspect complémentaire peut-être... C'est un peu ce qui vous a déjà été dit dans des forums précédents... Je crois que nous avons la chance (il y a quand même aussi des côtés positifs, à la libération sexuelle...) de vivre dans un siècle où il nous est possible de "vérifier" une bonne entente sexuelle, avant un engagement plus important... Je suis persuadée qu'il faut vivre avec son temps... Et pour ma part, vouloir a tout prix, conserver sa virginité avant le mariage, représente un "décalage"... dans le temps, tout autant d'ailleurs que "quelque chose d'un peu malhonnête" malgré tout, puisque c'est un bon sens naturel (pardonnez mon franc-parler !) d'essayer pour adopter ou pas... beaucoup de couples le "faisait" non officiellement bien avant nous, et prenaient d'autres "risquent" que nous n'avons plus nécessairement aujourd'hui... Et puis, au bout du compte, cette "histoire de Vierge Marie", c'est quand même un peu facile, pour vous réduire à un "mauvais" qui trompe puisque vous n'êtes qu'un homme... Votre fiancée est peut-être en train de vous donner le plus grand cadeau qui soit (sûrement pas sa virginité d'ailleurs !)... la possibilité pour vous de vous poser véritablement les bonnes questions... Courage...

Je n'ai pas bien compris pourquoi vous parliez tous de la virginité. Dans les explications de Simon, je ne vois ce terme nulle part. Peut-être me manque-t-il un morceau ?

A propos du 50/50, je pourrai envisager cette possibilité, seulement s'il y a eu discussion entre Simon et sa fiancée, avant d'opter pour une relation extraconjugale. Si ce n'est pas le cas, je ne peux que vous conseiller l'appel à un ami.

Restons sérieux, comprenez bien que votre fiancée s'est sentie trahie et sa réaction est justifiée. En revanche, on sent bien que vous êtes très mal, il est important de se reprendre en main. Je suis également d'accord avec Ugo, si certaines révélations ont été mises en avant, ce n'est pas par hasard. Votre relation n'a pas fonctionné mais il ne faut jamais avoir de regrets et vivre avec l'expérience acquise. Il en va de votre avenir à VOUS.

Merci, je vois les choses plus clairement

Pour aller dans le sens de certaines réponses qui vous ont déjà été faites, Ludo, je voudrais vous faire part du cas d'une jeune femme que j'avais été amenée à rencontrer . Elle n'arrivait pas à avoir de relations sexuelles avec son mari alors qu'ils étaient marié depuis déjà quelques temps. Savez-vous pourquoi ? Elle avait tellement surestimé la valeur de sa virginité qu'elle ne pouvait  faire l'amour. Pour elle, perdre sa virginité était l'équivalent de perdre toute valeur et ainsi ce "cadeau "différé "lui permettait d'exercer un puissant contôle sur celui qui avait d'abord été son fiancé avant de devenir son mari...