Ma mère m'annonce toujours des catastrophes qui vont m'arriver...
Je craque littéralement ! Chaque fois que je vais voir ma mère, elle m'annonce des catastrophes qui vont m'arriver, genre je vais perdre mon emploi, mon amie va me quitter, un collègue me veut du mal... Elle me répète sans arrêt que je dois faire attention. C'est son expression favorite d'ailleurs : " Fais attention ! "... Tout ça parce que Madame fait les cartes pour passer le temps. Sauf qu'elle n'a jamais appris et qu'elle est nulle. Elle fonctionne à l'intuition et vu qu'elle n'en a guère eue pour elle dans sa vie, je peux affirmer qu'elle fonctionne surtout à coups de projections !
Je suis allée déjeuner seule chez elle ce midi (mon amie n'avait pas envie de la voir) et j'ai eu droit à une énième mise en garde mais cette fois-ci ça concernait une voisine (laquelle ? Elle est restée évasive) qui m'envoie soi-disant de mauvaises ondes quand je la croise et elle a vu dans les cartes hier qu'il fallait que je récite deux fois par jour le " Je vous salue Marie " pour conjurer le mauvais sort + que je mette de l'ail dans toutes les pièces de l'appartement... Rien que ça !!!
Je suis partie furieuse mais je me suis bien gardée de le lui faire voir...
J'ai raconté cette salade à mon amie quand je suis rentrée : elle m'a dit de ne pas me prendre la tête avec ma mère qu'elle a toujours trouvée un peu zinzin. Sauf qu'elle, ce n'est pas sa mère, qu'elle ne va lui rendre visite que quand elle en a envie, c'est-à-dire quasiment jamais, et que moi, je suis obligée d'y aller...
Je ne sais plus si ce sont les prédictions de ma mère qui m'en foutent un coup à chaque fois ou si je ne commence pas à penser comme mon amie que ma mère est dérangée du cerveau et que ça m'inquiète grave inconsciemment ??? Toujours est-il que je n'en peux plus parce qu'elle me persécute...
Que pensez-vous de cette situation et que dois-je faire pour ne pas y laisser ma propre santé mentale ?
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Jean
Superstition, signes négatifs et problème psy
Elise,
Il me semble que vous prenez conscience que votre mère a effectivement un problème psy. Sa soi-disante intuition, comme vous le confirmez, se résume essentiellement à voir des signes négatifs partout. Il ne s'agirait pas que vous soyez polluée par ce qui représente à mon sens une véritable pathologie. Il faudrait, à mon avis, que vous ne vous sentiez plus obligée d'aller la voir. Ou alors, autorisez-vous à lui dire que vous ne supportez plus ses mises en garde. Vous n'êtes plus une petite fille et à force de vous entendre dire " fais attention ", vous risquez de vous identifier à une forme de paranoïa. D'autant que ces allusions aux obligations des " Je vous salue Marie " ne sont que superstitions d'un autre temps. La religion et la spiritualité ne se fondent en aucun cas sur la peur. D'ailleurs, ce sujet a été traité de façon fort intéressante dans une autre discussion lançé, je crois, par Claire. Allez-y y faire un tour, ne serait-ce que pour vous protéger. Acceptez la maladie comportementale de votre mère mais ne cautionnez pas ses " délires ". Je sais que ce n'est pas évident, mais pour avoir eu un parent proche un peu parano, il n'y a pas vraiment d'autres solutions et vous n'avez pas à culpabiliser. Il s'agit effectivement d'une forme de maladie.
Cécile. G.. Psy...
C'est celui qui dit qui l'est !
Elise vous avez tout dit : Votre mère faute d'intuition ne fait que projeter ses angoisses sur vous. A force de projections, elle vous contamine et vous pollue. Par ses "fais attention" elle vous transmet ses angoisses. De plus, votre amie a peut-être vue juste quant à la santé mentale de votre mère et ce qui vous inquiète ne serait-ce pas la peur d'être comme elle. Or vous n'êtes pas elle et ce n'est pas votre histoire. C'est peut-être le bon moment pour mettre en place une juste distance avec elle. Recentrez-vous sur vous et authentifiez ce que vous êtes et n'oubliez pas comme disent les enfants "c'est celui qui dit qui l'est".
Frédérique Tirt...
Bonjour Elise,
Bonjour Elise,
Je suis entièrement d’accord avec les précédentes réponses.
Ce qui est intéressant ; c’est qu’en vous exprimant sur le forum ; vous commencez à prendre conscience que vous n’êtes pas comme votre mère et, que vous ne voulez plus être polluée par celle-ci.
Cela va vous permettre de vous déculpabiliser et par conséquent vous pourrez mettre de la distance avec votre mère. Cette distance est nécessaire.
Pour ce faire il serait bon pour vous de lui montrer votre mécontentement quant à son attitude négative. Si cela n’est pas compris, espacez les rencontres de plus en plus.
Vous n’êtes pas obligée de subir les projections car, elles vous prennent votre énergie.
Dans la recommandation de votre mère de " jeter de l’ail (aïe) dans toutes les pièces ", on peut y voir une forme de « vampirisation » qui peut vous en « foutre un coup »…aïe… comme vous dites.
Isabelle
La distance salvatrice
Pour avoir vécu moi-même une relation compliquée à ma mère durant longtemps, je ne peux que témoigner qu'il est nécessaire d'apprendre à se protéger... Le travail analytique m'a pour ma part, permis d'établir une relation différente, au fil du temps... Mais comme nous avons toutes deux des "caractères", il y a eu des périodes "hard"... Et j'ai fait le choix radical de "stopper" tout relationnel avec elle à deux reprises, durant des périodes conséquentes... Je ne dis pas que ce soit la meilleure chose à faire, mais c'était ma solution, "le prix à payer" en quelque sorte, pour en arriver à un équilibre. Couper court à un état fusionnel vampirisant et culpabilisant... et prendre ma place de fille vis-à-vis d'elle. Aujourd'hui, je vis un relationnel plus satisfaisant, (sans trop m'avancer, je dirais pour toutes les deux)... J'ai appris à vérifier chez moi aussi, où était mes limites, ce qui me semble acceptable et gérable et ce qui ne l'est pas... Sur une autre discussion, j'ai témoigné du fait, que bien avant l'analyse, en tant qu'enfant, je "sentais" une fragilité chez ma mère... ces fragilités maternelles réelles, tout à fait objectivables par un parcours de vie véritablement difficile. Même si ce protéger soi-même d'aspects dont nous ne sommes pas responsables et dont nous faisons pourtant les "frais", est essentiel pour être soi... Maintenant je peux dire aussi, qu'être en paix avec soi, passe également par la réhabilitation parentale... ce qui ne m'empêche pas de dire ouvertement, mais sans être agressive, que je ne cautionne pas certains de ces propos ou de ces positionnements... Et puis, lorsque je "sens" qu'il y a eu un dire ou un faire qui m'a un peu "bousculé" à un moment donné, j'espace ma visite sur le temps... Ce n'est qu'une "moyenne" au lieu de 15 jours, ce sera 3 semaines... Ca peut sembler très discutable de ma part... pour bien des raisons, y compris purement analytique... Encore une fois, ce n'est que ma solution... qui fonctionne... et fait que "j'accepte ma mère à sa juste valeur"... sans être en rupture...
Viviane
Il y a devoir et devoir...
C'est un sujet délicat la relation à ses parents... Personnellement, je trouve que tout ce qui vous a été dit "tiens bien la route"... Je crois, d'après ce que vous en dites, que votre mère est un peu zinzin, comme vous le dit votre amie... C'est bien évident que c'est "un peu délirant" les histoires de "jeter de l'ail", réciter le "Je vous salue Marie" et autres "Fais attention"... Peut-être, mais je ne suis pas à votre place bien entendu, pourriez-vous lui dire ouvertement, que déjà ce qu'elle "voit dans les cartes", n'est pas votre histoire puisqu'il faudrait déjà que ce soit vous qui posiez les questions en ce qui vous concerne... Dire c'est nécessaire à un moment donné... Je crois, pour ce que j'en comprends, que vos visites à votre mère sont douloureuses peut-être aussi parce qu'au travers de ces projections, ce sont des menaces inconscientes qu'elles vous envoient... Je pense que ce qui vous a été dis, au sujet de la distance est véritablement nécessaire pour vous, dans le sens ou le silence que ça mettra en place également est la meilleure solution pour se protéger... Parce que le silence posé, ne déculpabilise plus l'autre, dont le but au travers de ces projections, et de chercher à se déculpabiliser à vos dépends. Et puis, toujours dans le même sens des autres propos déjà développés, attention à ne pas mélanger "devoir parental" et "devoir filial"... Le positif dans tout cela, c'est que votre mère par son positionnement personnel, vous "encourage" à grandir !
Elise
J'ai pris ma décision...
Vous me faites bien ressentir qu'il y a une forme de manipulation de la part de ma mère à mon égard. Hier soir on en a longuement discuté avec mon amie. En fait, ma mère ne supporte pas mon homosexualité et depuis le jour où je le lui ai annoncé, elle n'a plus été pareille. D'ailleurs, elle avait réagi en me lançant méchamment : " Décidément tu me rendras folle ! "... Je pense effectivement qu'elle voudrait que je me sente responsable de ses déraillages mentaux, alors qu'elle a toujours eu un problème à ce niveau.
En accord avec mon amie, et un peu avec ce que vous me dites, je vais lui téléphoner et lui dire qu'hier elle m'a vraiment contrariée et que la prochaine fois qu'elle recommencera ses " Fais attention ! " et autres sornettes de sorcière incompétente, je romprai,toute relation avec elle... Je sais que ça la fera réfléchir de toute façon...