Mon amie veut que nous allions chez ses parents

Si vous n'établissez pas ce dialogue au début de la relation, alors quand le ferez-vous ? Sur le moment, la franchise peut sembler être un danger, mais je suis persuadée (vu mon age et l'âge de mon couple !) que c'est le fait d'être authentique qui permet de rester en accord avec soi, sans égocentrisme. Celà implique bien entendu, qu'on accepte de la même façon la franchise de "l'autre". Une relation sans faux semblants en somme...

Parce que je ne crois pas qu'aller chez ses parents représente un engagement aujourd'hui. Et puis voyez le côté intéressant des choses ! Vous allez découvrir une autre facette de votre amie lorsqu'elle est en famille. Une bonne façon de voir si elle vous correspond... ou pas !

Alors, bien entendu, je ne suis pas de la nouvelle génération non plus... Mais j'ai été éduqué de cette façon et mon fils a reçu aussi cette éducation. Entrer dans une famille, c'est tout de même que la relation est sérieuse. Donc je peux comprendre que Marc87 se sente un peu sous pression. Cependant, je vais dans le même sens qu'Amélie, je pense qu'il vaut mieux dire et être honnête : pour l'instant il n'en a pas l'envie. Si son amie est intelligente, elle devrait bien le comprendre.

Lorsque j'ai rencontré mon mari. Il a 5 ans de plus que moi. Lui est issu d'une famille italienne, autant dire que la famille c'est très important. Même si nos familles respectives "savaient qu'il y avait une relation amoureuse" les présentations se sont faites lorsque j'ai été majeure. Donc au bout d'une année à peu près. Il ne me serait pas venue à l'idée de présenter mon copain à mes parents avant parce que je voulais être sûre de notre relation.

Avec différentes chéries lorsqu'il était plus jeune. Jusqu'au jour au j'ai su, parce qu'il était plus nerveux que de coutûme... qu'une certaine jeune femme allait devenir ma belle-fille. Je suis plutôt ouverte par nature... Donc pour moi, ce n'est pas parce que mon fils venait accompagné qu'il était forcément prêt à se marier pour autant. C'était la relation du moment voilà tout. Donc tout dépend de comment les parents de votre amie envisage le fait qu'un homme accompagne leur fille Marc87.

Tout comme Véro, j'ai été très ouverte sur les relations amoureuses de mon fils et de ma fille. Les petit(es) ami(es) venaient à la maison, sans ambiguités. Celà dit, je pense que j'ai réagis un peu en "opposition" à l'éducation très stricte que j'avais reçu moi-même et je ne le regrette pas un instant ! Lorsque les relations sont devenues plus sérieuses, l'un comme l'autre m'ont prévenu, voilà tout ! Celà dit, j'étais divorcée de leur père et mon besoin de liberté est aussi passé par le fait d'être une mère plus "tolérante" peut-être...

A votre amie, si pour elle et ses parents, c'est une visite informelle ou pas ? Ca pourait déjà en partie apporter une éclaircie quand à vos propres réserves non ?

Mais je savais qu'en présentant à mes parents (au bout de 6 mois de fréquentation), celui qui est mon mari maintenant, c'était déjà l'amorce d'un engagement et c'était pareil pour mon homme. Un petit moment de "stress" lors des rencontres dans les familles respectives, pour lui comme pour moi...

Si ce week-end familial vous ne le sentez pas, alors n'y allez pas. Ca peut sembler un peu trop "entier"... Mais je crois qu'on ne doit pas "se sentir obliger" dans une relation à deux et ce dès le début. Sinon, il vient un jour ou on réalise qu'on a fait pleins de compromis, juste pour plaire à sa moitié. S'il y a un amour véritable de part et d'autre, alors chacun doit aussi accepter qu'on "épouse pas" la famille du conjoint. Et contrairement à ce qu'on pourrait penser, ça évite bien des conflits dans un couple. Chez nous, chacun sa relation familiale, avec de temps en temps des réunions chez les uns et les autres, mais aucune obligation...

Masi il faut que ça soit bien clair pour l'un comme pour l'autre, ce qui à l'air d'être le cas pour votre couple Eric. Pour ma part, les relations avec les belle-familles n'ont jamais été source de conflit, ni pour moi ni pour mon mari. Mais je sais que certaines de mes amies me racontent les relations "pourries" avec leurs belle-familles et je trouve ça vraiment dommage sur un plan humain ! Il y a malheusement bien assez de sources de conflits en tout genre, pour ne pas se faire la guerre dans les familles !

Qui mettait son nez partout, surtout dans ce qui ne la regardait pas ! Et son fils disait toujours "amen". C'est sûr que ça n'a pas arrangé notre couple ! Nous avons fini par nous séparer, même si le mauvais relationnel avec ma belle-mère n'était pas la seule raison !

Je pense que l'introduction officielle dans les familles, pour beaucoup, ne se veut plus du tout officielle... Cependant, sur votre questionnement Marc87, il me semble très important pour l'équilibre de votre jeune couple, que les deux participants soient francs, honnêtes dès le début. Il vaut mieux se sentir un peu "froissé" mais que chacun sache à quoi s'en tenir, sur les réserves de l'autre, plutôt que de "faire semblant" pour ne pas déplaire... Sinon gare aux déconvenues et incompréhensions à venir !

Que Lydie et Amélie. Même s'il y a un dicton qui dit que "toute vérité n'est pas bonne à dire", si vous partez du principe qu'il vaut mieux "faire l'autruche" sur des aspects qui vous chiffonnent, la suite du couple semble peu engageante. Si votre relation à de l'importance pour votre amie, comme celà semble le cas pour vous, il me semble qu'elle pourra tout à fait entendre vos réticences !

Moi non plus... que ma compagne veuille me présenter à ses parents, si tôt dans la relation. Mais parce que de mon côté, je ne m'y suis pas pris de cette façon non plus. Bon, c'est vrai que mon premier couple m'a "aidé" après coup... a revoir bien des choses au niveau de mon comportement. Et pour un second engagement, j'étais assez "sur mes gardes" dans un premier temps.