Mon ex-copine harcèle ma mère

C'est pour ça que votre ex-amie passe par votre mère pour qu'elle vous influence en sa faveur... En même temps je comprends votre refus de communiquer avec elle parce que ce genre de fille recommence toujours. Comme vous dites ce sont des hystérques, affabulatrices et tant qu'elles ne se font pas soigner, le mal persiste et le danger rôde. Du côté de votre maman, il me semble qu'elle pourrait lui rappeler que le harcèlement est puni par loi et donc qu'il faut qu'elle arrête de lui téléphoner.

Ce que propose Sylvie est intéressant et me ramène à il y a quelques années en arrière.

Je faisais du bénévolat dans une structure pour personnes déocialisées. Un monsieur qui venait y chercher un peu d'aide et de réconfort en était arrivé à me suivre jusque dans la rue ! Il me disait qu'il était amoureux de moi et que je me marierais un jour avec lui ! Ça devenait tellement pénible qué j'ai fini par lui dire sévèrement qu'il fallait qu'il arrête parce que j'étais mariée à un homme jaloux ! Rien n'y faisait. Alors je lui ai parlé harcèlement et gendarme ! Il s'est calmé immédiatement ! Ensuite, comme il venait toujours à l'association, il m'ignorait ou il boudait... Ça a duré au moins un an comme ça jusqu'au moment où il m'a dit qu'il fallait que j'arrête de faire la tête (!!!) parce qu'il m'avait pardonné depuis longtemps !!! 

Je crois effectivement qu'il faut poser une limite sévère à cette malade !

Dans ces cas là, la police ça calme. L'exemple de Cricri m'a fait rire. Comme dit Solange, c'est vraiment des malades ces gens là !

Un triangle fait de 3 femmes renvoie, en psychanalyse, à un Œdipe dit négatif. Cette expression est d'ailleurs discutable mais il en est ainsi. Il faut voir dans cette triangulation des liens affectifs très forts - qui remontent comme toujours à l'enfance - entre 3 éléments féminins et constitués le + souvent ainsi :

. Une maman

. Une tante ou une grand-mère ou une amie de la mère

. Une petite fille (vous en l'occurrence compte tenu de la situation que vous évoquez).

Je pense que votre ex-amie, pour des raisons inconscientes qui lui sont propres, est jalouse de vous. Il faut donc casser, et comme vous le subodorez, cette triade malsaine. C'est à vous de faire le travail. Faites les choses par écrit et signifiez à votre ex-amie que, si elle ne veut pas avoir d'ennuis, il faut qu'elle arrête de harceler votre mère. Les écrits marquent toujours + le psychisme que les paroles (orales donc) car ils commencent à signifier la loi. En faisant ainsi, vous rappellerez à l'inconscient de cette demoiselle - aussi névrosée qu'indélicate - qu'elle n'est pas la fille de votre mère...

Je respecte les points de vue énoncés, dont certains qui semblent professionnels, mais pour ma part j'attendrais que ce scénario s'arrête de lui-même faute de combattants ! Je ne suis pas la reine de la passivité mais, et finalement ça rejoint peut-être quelque part certains commentaires, je ne crois pas qu'il faille remuer la boue. Quant à la mère de Clémentine, on peut aussi se demander quel rôle elle joue inconsciemment là-dedans ? Elle aurait pu - et dû - fermer la porte après le premier coup de fil.

J'aime bien la position psychologique de Lilou.G. Effectivement, ce " harcèlement " repose de toute façon sur des enjeux inconscients qu'il ne faut pas alimenter. 

Je serais plutôt pour la position de Lilou. G. Ne pas rallumer un feu qui peut s'éteindre tout seul...

Pour avoir un relationnel quelquefois un peu compliqué avec la mienne de mère (c'est pour ça que j'ai hésité à répondre, je ne voudrais pas être en projection...), je pense moi aussi, qu'il y a des situations de ce type, ou il vaut mieux faire silence... Tout simplement, parce que la mère peut aussi "tirer certaines ficelles" pour alimenter des rivalités déjà... Après tout, la mère n'avait effectivement qu'à fermer la porte... La mère elle aussi, est quoiqu'il en soit sensée être protectrice. Hors, sur ce positionnement, elle inverse les rôles, et demande à sa fille de prendre la place maternelle... Enfin il me semble...

J'ai aussi toujours peur de dire des bêtises. C'est pour cela que je ne suis pas intervenue non plus. Mais je vois que je ne suis pas la seule dans ce cas. Ce qui me rassure et m'encourage.

De toute façon, on est toujours subjectif, que l'on pose des question ou qu'on y réponde . Quand on expose un problème, on raconte la situation à sa manière en omettant souvent ce qu'on veut bien omettre, la plupart du temps inconsciemment .... Et personne ne peut vérifier (lol) . En face, le répondeur voit le problème sous l'angle de son propre vécu,  influencé par la vision personnelle du questionneur . Mais les réponses sont une source où le questionneur peut puiser et retirer des indices, des interprétations qui lui parlent, ou des explications psy éclairantes .

En ce qui me concerne, j'aime beaucoup les explications psy.

La parole émotionnelle peut très vite modifier la réalité. En ce qui me concerne, dans ce genre d'histoires qui peuvent être malheureusement fréquentes, j'essaie de n'intervenir que sur ce que je constate par moi-même. En même temps et la preuve dans ce triste scénario Clémentine, on voit bien que ce n'est pas toujours possible. Toutefois, vous disiez dans votre post que " vous êtes prise entre les 2 ". Cette phrase n'est pas anodine et peut constituer la base d'une réflexion autoanalytique potentiellement libératrice si vous en avez le désir bien évidemment...

Bonne nouvelle clémentine-78. Ma petite expérience personnelle me fait vous répondre que cette distance posée ne peut qu'être protectrice et évolutrice... Et il y a fort à parier, qu'à l'avenir, votre mère prêtera un peu plus d'attention à sa façon d'être avec vous... Enfin, autant qu'elle acceptera une petite remise en question personnelle, mais là ça ne vous appartient pas.

C'est ce que j'ai fait avec ma mère. Je lui téléphone beaucoup moins souvent et c'est très salvateur pour moi.

Même si vous n'êtes pas bien avec l'ensemble de cette trahison, prenez du recul Clémentine. Rien sur Terre ne nous arrive par hasard et je suis certaine que si vous demandez à l'Univers de vous envoyer le pourquoi de cette double déception, Il le fera et ce sera un très bel enseignement supplémentaire pour vous... 

Bon courage et amitiés,

Mireille

Je comprends parfaitement ta situation. Ce que je te propose, c’est au moins d’écouter ce qu’elle a à te dire, et juger par la suite si tu dois définitivement faire un trait sur votre amitié de 10 ans. Essaie de ne pas accorder d’importance à ce que les autres disent. Je sais que cela va être dur pour toi, mais tu seras par la suite fixée. A+