Un couple est-il toujours voué à l'échec ?

Je suis surprise, Simon, par votre adverbe " toujours ". C'est comme si votre rupture vous condamnait à ne plus jamais espérer réussir à vivre en couple sur la durée. Je vous trouve un peu défaitiste pour le coup. Même si je ne suis pas un bon exemple (je suis célibataire après avoir divorcé), je connais dans mon entourage pas mal de couples et plus que ce que l'on croit qui tiennent bien la route sur la durée... Mais peut-être avez-vous des exemples qui vous touchent et qui vous font penser ainsi : (vos parents par exemple !). C'est aussi peut-être pour ces raisons que vous vous êtes débrouillé d'attirer cette histoire de fiancée indisponible sexuellement jusqu'au mariage (si mes souvenirs sont bons !). De quoi vous dégoûter de la vie de couple à l'avance  ! Bon, je fais juste un peu d'humour, ce n'est pas méchant... Non, un couple n'est pas " toujours " voué à l'échec. D'ailleurs, il me semble qu'il y a eu une discussion sur ce sujet quelque part... Et puis 28 ans, c'est encore très jeune ! Je me suis mariée à 32 ans

Certes, c'est douloureux de se séparer mais vous venez de mettre un terme a une relation qui ne vous convenez pas. C'est courageux car il n'est pas confortable d'être à sa place mais, c'est protecteur.  

Et si vous regardiez les choses autrement : Grâce à cette relation vous avez pris conscience de ce qui ne vous convenez pas, c'est à dire que vous avez appris à dire non, c'est un oui à vous-même (vous-m'aime).  Vous vous repectez et vous respectez l'autre par la même occasion. 

Ne vous laissez pas polluer par les histoires des autres (comme vous le conseille Cécile), ayez confiance dans votre futur couple et ne faites pas comme beaucoup de gens qui ne s'engagent pas dans leur couple par peur que ça se termine.  Et comme, vous le dites vous n'avez que 28 ans !

Chaque couple est unique en soi, parce que chaque individu l'est déjà... Mais pour avoir déjà fait allusion dans d'autres post au fait que je me suis mariée 2 fois, puis ai divorcé à 2 reprises également, je ne peux pas imaginer pour autant qu'un couple est toujours voué à l'échec... D'abord, parce que dans mon entourage très proche, ma soeur, par exemple (mais ce n'est pas le seul couple que je connaisse...) est mariée depuis bientôt 30 ans... C'est donc bien objectivable. Cependant,  j'ai tout autant connu, des couples qui "tenait" depuis plusieurs décennies, et vivait à 2 comme deux étrangers, quand il n'était pas question d'une véritable "haine" comme seul ciment du couple... Bien entendu... La frontière entre amour et haine est aisément franchissable en soi... Mais pour être honnête, je préfère être célibataire, que vivre au quotidien une relation haineuse...

Je pense, qu'il est quand même d'une part question de "destinée" déjà... mais pas seulement... Tout dépend aussi, de comment on a perçu et fantasmé le couple parental et bien aussi de ce qu'on a "résolu" ou pas de nos propres schémas oedipiens... Autrement dit, on peut aussi s'inscrire dans un couple qui ne "tient pas", sur l'idée qu'échouer c'est réussir, et donc de continuer à vivre (inconsciemment) en toute impunité, le couple formé avec maman ou papa, par exemple... Pour ma part, si jusque-là, je ne me suis pas "autorisée" à vivre un couple dans la longévité, c'est sans doute aussi, parce que contrairement à ce que je pensais consciemment, ma priorité n'était pas celle-là... Mais bien plutôt d'être à même de "me suffire à moi-même"...

Ne vous méprenez pas sur mon propos Simon... Chacun à son propre parcours, pour ne pas dire chemin de vie... Le mien est passé tout autant par un " apprentissage " de la vie en solo... Mais qui ne signifie pas pour autant, qu'aujourd'hui ce soit définitif...

Rien n'est jamais statique... Et c'est peut-être ce sur quoi "s'appuient" justement les couples qui "tiennent"... Ils acceptent cette remise en question individuelle et "à deux"... Autrement dit, malgré les difficultés à traverser (parce que je ne pense pas pour autant qu'une vie à 2 soit nécessairement un long fleuve tranquille...), il y a suffisament d'humilité, de part et d'autre déjà, et peut-être quand même assez d'amour permettant un équilibre avec tous les " deals " inconscients divers et variés...

Mais, d'accord avec Cécile sur votre jeune âge encore

Je me souviens combien j'étais pressée, de devenir une "madame" et tout autant une "maman"... Peut-être étais-je trop pressée d'ailleurs... Puisqu'aujourd'hui, je suis maman et divorcée aussi... Je rejoins ce que dit Cécile G. Psy, vous avez 28 ans Simon... C'est encore jeune, mais ce qui vous paraît long peut-être... C'est que vous prenez le temps de vérifier ce qui est bon et acceptable pour vous, et e qui ne l'est pas, avant que de vous engager... je trouve que c'est la preuve d'une réelle maturité... Qui sera sans aucun doute fort apprécié d'une "madame" à venir... Tout simplement, parce que vous pourrez mettre en avant votre fiabilité !

Bonsoir Simon_L,
je suis novice en discutions de forum mais votre post m'interpelle car 28 ans est l'age auquel j'ai obtenu mon diplôme de menuiserie-ébénisterie un peu sur le tard puisque n'ayant pas obtenu mon bac, j'ai fait quelques petits boulots avant de reprendre des études. Tout ça pour vous dire qu'à cette époque   (il y a une dizaine d'années en arrière ) et même bien avant, ma vie amoureuse était on ne peu plus chaotique. J'avais une petite amie et une maîtresse en même temps parceque l'officiel ne me comblé pas totalement. Je me disais handicapé affectif parceque ça ne le faisait jamais avec aucune de mes rencontres. Et pourtant elles m'ont accompagné jusqu'au jour où j'ai rencontré ma compagne actuelle avec qui nous avons donné naissance à un petit garçon il y a 3 ans. A 28 ans, même en imagination je n'aurai pu le deviner. La vie nous réserve bien des surprises et fort heureusement d'alleurs en positif. D'où le titre de mon commentaire " un couple est-il toujours voué à la réussite " puisque je pense sincèrement qu'un lien existe entre nos différentes rencontres amoureuses et qu'elles ont toutes du sens. Je dirais même que notre vie affective évolue sans cesse, malgrès les apparences, vers un principe de guérison, qu'un couple dure longtemps où non.
Et puis j'ai dans mon entourage des exemples de longévité de couples, preuve que cela existe aussi. Chacun attirant ce dont il a besoin pour évoluer vers du mieux, j'aime a y croire.

Je me permets de vous répondre Simon. J'ai presque 25 ans (dans quelques jours), mais je n'aurai jamais imaginé, il y 4 ans en arrière, que je vivrais avec un homme comme mon chéri ! D'abord, parce que physiquement, je ne pensais pas du tout que c'était mon type ! Et puis au début, nous étions juste voisins de palier, c'était plutot un copain sans plus... Qui m'a proposé gentiment un coup de main, pour poser une étagère... vous voyez ce genre de chose... Et je crois que sa gentillesse a fini par me toucher bien plus... Au final, notre couple s'est formé presque tranquillement, comme une évidence mais sans le coup de foudre quoi ! On a mis presque un an avant de se dire qu'on était amoureux... Maintenant, ça fait 3 ans que nous vivons ensemble... Il nous arrive de réfléchir un peu depuis quelques mois à devenir parent... mais pour l'instant y a pas urgence ! Quand ce sera le moment... Comme notre couple s'est formé... Je suis sûre que votre tour viendra Simon... Et peut-être, quand le temps sera venu pour vous, que ce sera aussi pour un couple qui tient bien la route ! A plus tout le monde !

Je trouve que la société d'aujourd'huii banalise trop l'amour. Ne serait-ce qu'en raison d'une certaine presse féminine racoleuse.

Ainsi le couple est-il à aborder comme un binôme qui s'est rencontré pour que chaque membre évolue. L'image caricaturale de l'homme qui s'écroule dans son fauteuil quand il rentre du travail, en attendant que sa femme prépare le repas " et " mette la table, après avoir elle-même travaillé " et " fait les courses devrait nous rappeler à l'ordre. Un couple n'est pas voué à l'échec si chacun y met du sien. Les deux partenaires doivent capter le plus tôt possible ce qui ne convient pas dans ses propres comportements et qui gênent, et même qui blesse, sa compagne ou son compagnon. Il ne peut pas y avoir d'échec, combien même le couple se séparerait un jour, si les prises en compte mutuelles des limites de l'autre existent. Un couple doit grandir, se fortifier, évoluer, et là, la réussite est au rendez-vous. J'entends souvent dire par des couples divorcés que leur union leur aura au moins permis d'avoir de beaux enfants : eh bien, ce n'est pas suffisant ! Un couple c'est une sorte d'école de la vie et pas des moindre puisque cet enseignement, aussi masqué soit-il en apparence, est là pour nous apprendre notamment la tolérance des différences...
Peut-être pourriez-vous commencer Simon par noter tout ce que vous a apporté votre précédentes union et je pense alors que vu sous cet angle-ci le mariage ne sera plus phobogène pour vous...

Bon courage et bonne soirée,

Yamina

Merci  Yamina pour votre commentaire. Il me permet de réaliser l'évolution du couple que je forme avec mon mari depuis  24 ans. Nous avons eu des passages difficiles mais ce qui est sûr, c'est qu'ils nous ont fait grandir, nous avons évoluer ensemble et j'espère que nous continuerons à avancer ensemble.

Je reviens à votre question, Simon,  à savoir si le couple est voué à l'échec, comme une fatalité, une injonction. Dans ma famille, je suis la seule à être mariée et en couple depuis aussi longtemps : mon arriére grand-mère était déjà divorcée, ma grand-mère et ma mère, ses soeurs et son frère aussi ... Aux premières difficultés de notre couple, j'ai cru que j'allais m'inscrire dans le même schéma, en faite j'ai eu peur mais mon mari n'a pas eu peur, il a été persévérant. Depuis à chaque épreuve, nous savons que nous arriverons à passer ce cap et nous savons que ce sera ensemble.

Alors, oui la réussite du couple est possible mais il ne faut pas avoir peur des épreuves, elles renforcent le couple.

Bonjour Simon_L,
Comme je suis en ce moment en train de lire un trés bel ouvrage de Khalil Gibran " Le Prophète " qui me permet de m'interroger, et pour faire le lien avec le post de Juliette, je voulais vous faire partager un passage du livre en lien avec le couple, le mariage... Il est posé une question à Almustafa, le Prophète:
" Qu'en est-il du Mariage, maître? "
Et il répondit en disant:
" Vous êtes nés ensemble et ensemble vous resterez à jamais.
Oui, vous resterez ensemble jusque dans la mémoire silencieuse de Dieu.
Mais laissez des espaces dans votre unité.
Et laissez les vents célestes danser entre vous.
Aimez-vous l'un l'autre, mais de l'amour ne faites pas des chaînes:
Qu'il soit plutôt une mer se mouvant entre les rives de vos âmes.
Remplissez vos coupes l'un pour l'autre mais ne buvez pas dans une seule coupe.
Donnez-vous du pain l'un l'autre mais ne mordez pas dans le même morceau.
Chantez et dansez ensemble, et soyez joyeux, mais que chacun puisse être seul,
Comme sont seules les cordes du luth alors qu'elle vibrent d'une même musique.
Donnez vos coeur, mais pas à la garde l'un de l'autre.
Car seule la Vie peut contenir vos coeurs dans sa main.
Restez l'un avec l'autre, mais pas trop près l'un de l'autre :
Car les piliers du temple sont éloignés entre eux,
Et le chêne et le cyprès ne poussent pas dans l'ombre l'un de l'autre. "
J'en profite pour remercier les foromers qui moi aussi, me permettrent d'évoluer

Merci Igor pour ce joli texte qui rappelle bien la distance nécessaire que doit mettre un couple pour pouvoir avancer ensemble. Ensemble mais individués.