Je n'ai pas envie de recevoir une tante par alliance qui cherche à s'inviter
Une de mes tantes par alliance est veuve depuis le mois de janvier. Depuis, elle m'appelle souvent, moi la bonne-poire-célibataire-sans-enfant ! Comme je suis trop sympa - vu qu'elle est brouillée avec sa fille -, j'accepte qu'elle me téléphone de longue et, au final, je me laisse envahir ! En plus, elle me vide de mon énergie dans la mesure où elle se plaint tout le temps... Je sais qu'elle transfère sur moi mais, après tout, je ne suis pas sa fille ! Depuis un mois environ, elle n'arrête pas de me tendre des perches pas très discrètes - que je ne saisis pas pour l'instant mais j'ai peur de craquer me connaissant ! - pour venir passer quelques jours chez moi cet été ! Sauf que je n'ai rien à lui dire et que ce n'est pas parce que je suis enseignante, donc en vacances en ce moment, qu'elle doit jouer l'incruste ! L'énorme difficulté que je rencontre c'est que je commence à bien culpabiliser, que j'ai honte de mon attitude et que je finis par penser que je suis un monstre d'égoïsme... Mais je n'ai vraiment pas envie qu'elle vienne squatter chez moi et en plus elle est si sotte que rien que de l'imaginer traînant dans mes pattes, ça me hérisse !
Comment puis-je sortir de cette histoire qui me prend la tête ? C'est-à-dire comment lui faire comprendre, sans la blesser, que je ne veux pas la recevoir ? Mais je n'ai pas envie non plus de culpabiliser encore davantage en lui disant NON, et je n'ai surtout pas envie qu'elle me gâche une partie de " mon " été... Déjà que je n'arrive pas à rencontrer un mec qui me convienne, alors avec elle sur le dos ce n'est même pas la peine ! Marre, marre, marre, trois fois marre d'elle et de son insistance déplacée...
Merci de m'avoir lue jusqu'au bout et de me trouver une solution...
Soso
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Cécile
Vous n'avez pas à la recevoir !
Déjà, je trouve que votre tante est d'une grande incorrection en cherchant à se faire inviter chez vous. Vous n'avez à mon sens aucune culpabilité à avoir en ne la recevant pas. Une personne qui se plaint tout le temps est à mon sens, et je pense que les psys seront d'accord, un véritable bourreau. Vous avez raison de dire que vous n'êtes pas sa fille. Il ne s'agirait pas d'alimenter justement un conflit qui ne vous concerne pas. A votre place je me rendrais indisponible. Vous avez certainement autre chose à faire de vos vacances. C'est d'ailleurs certainement pour cela qu'elle est entrée dans votre faille. Peut-être est-ce l'occasion justement de vous offrir des occasions ? Cela peut vous arranger aussi de vous plaindre, comme elle. Ne vous identifiez pas à l'agresseur comme disent les psys. Organisez quelque chose pour booster une rencontre ! Un séjour quelque part par exemple. On fait parfois des découvertes relationnelles l'été. Et même si cela n'a pas de suite, c'est toujours mieux que de vous imposer la tante... Préférez la tente (rires !). Allez, bon courage et ne cédez surtout pas. De toute manière, vous n'êtes pas sa psy et vous n'allez rien régler si ce n'est pérenniser son incorrection vis-à-vis de vous !
Viviane
Une distance nécessaire
Poser une distance protectrice pour soi, n'est en rien égoïste, elle s'avère incontournablement nécessaire pour soi et les "autres" aussi... Déjà, vous pourriez peut-être commencer à la symboliser cette distance, en ne répondant plus sytématiquement à chaque appel téléphonique, de cette tante par alliance... Et lorsqu'en définitive vous répondez au téléphone, faites en sorte d'être encore, très peu disponible... Vous vous prépariez à sortir, et vous êtes en retard... Vous allez vous absenter pour quelques jours dès demain... etc. Comme vous le soulignez fort justement, cette tante est fâchée avec sa fille, ce en quoi vous n'êtes en aucun responsable... Qui plus est, ce lien de parenté n'est que par alliance... Et c'est sans doute là, que d'une manière ou d'une autre, cette tante "touche" une corde un peu sensible chez vous, d'autant qu'elle est maintenant veuve... Enfin, et même si c'est quelque peu direct direct de ma part... "conditionnez-vous" en vous répétant que "nul n'est irremplaçable en ce bas monde"... Vous, pas plus que quiconque...
Lakshmi
Abonnée absente !
Je suis d'accord avec Viviane. Commencez par vous positionner en abonnée absente ou tout du moins indiponible pour discuter à l'instant t. Votre tante finira par se lasser et cherchera quelqu'un d'autre à contrôler, ou pas, cela lui appartenant. J'ai eu une amie dans ce cas là. Je lui donnais des conseils mais c'était parole en l'air. J'ai fini par ménerver... Elle est un peu revenu à la charge mais, aux vues de ma persistance à suivre mon rail, elle ne m'a plus appelé. L'autre jour, je l'ai rencontré en ville. Elle m'a dit : " Il faut que je t'appelle, j'ai des tas de choses à te raconter... " Elle ne l'a jamais fait jusqu'à aujourd'hui... Et c'est bien !!!
Sofia M
Dites-lui la vérité !
Curieusement, dire ce que l'on ressent à un envahisseur ou à une envahisseuse - en utilisant le " Je " et non pas le " Vous " ou le " Tu " - permet de ne pas se laisser déposséder de sa liberté légitime et de ne pas culpabiliser. Le simple fait de préciser à cette dame que vous êtes fatiguée, que vous avez décidé de vivre sans contraintes votre été puisque vous êtes en vacances pour ne pas perdre le peu d'énergie qu'il vous reste après cette année scolaire épuisante, et que de toute façon vous ne seriez pas d'une compagnie agréable pour elle, devrait suffire à lui faire renoncer à son projet. Si elle insiste, n'hésitez pas à lui souligner que vous ne changerez pas d'avis car votre état psychologique et physique le requiert... Et si elle n'est pas contente, ce n'est pas votre problème. Si vous doutez de mes modestes conseils - mais qui fonctionnent bien -, imaginez l'inverse. Cette dame aurait une superbe maison au bord de la mer mais elle serait malade : est-ce qu'il vous viendrait à l'idée de vous imposer chez elle ? Non ! Eh bien, vous tenez votre réponse ! Et je suis certaine que partant de cette attitude, vous constaterez qu'elle vous téléphonera de moins en moins jusqu'à ne plus le faire dans la mesure où vous lui aurez mis les limites qui s'imposent en pareil cas...
Soso
J'ai pris ma décision et je me sens déjà beaucoup mieux
Je vais me faire violence dans la mesure où je garde de la timidité en moi mais je vais opter pour dire la vérité, comme me le suggère Sofia car c'est ce qui colle le mieux avec mon caractère et si elle en prend ombrage, effectivement, ça sera son histoire et elle n'aura qu'à s'interroger comme j'essaie de le faire en permanence. C'est vrai que ces gens qui s'imposent ont l'art de nous mettre mal à l'aise, ce qui est quand même un comble ! C'est le monde à l'envers...
Sofia M
La perspective de sa venue vous avait bien mise À L'ENVERS...
Je suis heureuse d'avoir contribué modestement à votre prise de décision. J'ajouterai et sans vouloir faire d'analyse " sauvage " que cette tante avait commencé à vous perturber réellement... Ce qui me fait interpréter cette possibilité, c'est que vous écrivez : " C'est le monde À L'ENVERS "...
Soso
Mon inconscient a parlé " vrai "...
Je ne m'en étais pas aperçue mais mon psychisme a ainsi validé ma décision de ne pas la recevoir, ce qui - d'après ce que les Psys en disent - est un processus de protection...
Sofia M
Quand on pose une question...
...la réponse est en soi, a transmis Jacques Lacan mais'il certain que ce type de discussion permet d'évacuer notre malaise et de finir par extérioriser la solution qui nous convient, même si elle ne convient pas toujours aux autres... Ce qu'il y a d'intéressant dans votre prise de décision, c'est qu'il ne va pas y avoir d'évitement puisque vous allez formuler à votre tante votre état physique et psychologique. Par voie de conséquence, vous ne pouvez pas avoir de rétorsion...
Soso
C'est encore plus rassurant !
Je crois qu'avec un caractère comme le mien, j'aurais pu rester tout de même sur un doute, celui de ne pas m'être tout à fait très bien conduite... Cette précision que vous m'apportez me libère en totalité...
Gilbert. R. Psy...
Encore une fois on constate les vertus de l'authenticité !
A la lecture de tous vos coms ainsi qu'à celle de la conclusion de Soso, on constate une fois de plus que, plutôt que de discutables faux-fuyants, mieux vaut encore l'authenticité. Même au risque de déplaire, cette option est toujours la plus juste pour tout le monde. Aucune raison donc de culpabiliser, Soso. Bravo à vous et merci à Sofia M qui vous a admirablement accompagnée dans votre décision.