Ma fille de 20 ans est convoquée par sa banque et je ne sais pas si je dois l'aider

Je ne suis peut-être pas fin psychologue, mais si c'était ma fille, je la laisserais devant ses responsabilités tout en restant neutre. C'est-à-dire que je n'enfoncerais pas le clou du type " Je te l'avais bien dit, ça te pendait au nez ! ". Le principe de réalité est souvent beaucoup plus pégagogique que des tonnes de mise en garde. Vous verrez bien à l'issue du rendez-vous comment vous comporter. Il me semble que si vous l'accompagnez, vous cautionneriez le fait qu'elle est incapable de se débrouiller seule. Elle est majeure, il est temps qu'elle assume ses dépassements de limite. Ce n'est que mon avis de père de famille, mais dans le pire des cas, un interdit de chéquier peut être aussi protecteur....

Je suis d'accord avec Jean. La banque vient faire office de loi et va avoir fonction paternelle, le père posant la loi. Votre fille va devoir se conformer aux règles de la banque. Elle est majeure et va apprendre à assumer ses responsabilités, comprendre que chacun de nos actes à des conséquences. Si la banque venait à décider un interdit bancaire, dites-vous bien que c'est un non protecteur. En allant avec elle, ou en comblant son découvert, vous la maintiendriez dans une mauvaise loi.
Ayez confiance, car elle risque de se souvenir longtemps de cet incident et cela peut lui permettre de changer.

Il est évident qu'un interdit bancaire n'est pas le top. Mais d'une part, vous ne savez pas si c'est cette décision que va prendre le banquier et, de toute manière, il y a eu un défaut d'évaluation de la part de votre fille. Ce rendez-vous va la mettre effectivement en face de ses responsabilités. De toute manière, il faudra qu'elle comble le découvert et qu'elle répare. Quant au fait de penser que vous vous y prenez mal avec elle, il va falloir envisager les choses autrement dans la mesure où vous n'êtes absolument plus responsable de ses erreurs de jeune fille adulte. Et comme dit le dicton : plaie d'argent n'est pas mortelle !

En tant qu'expert comptable et sûrement par déformation professionnelle, je me suis demandé si votre question sur votre hésitation à aider votre fille n'était pas matérielle plus que psychologique ???

Pour ma part, d'un point de vue matériel je ne mettrais pas la main au portefeuille car elle ne fera rien de cette respiration momentanée, dépensera à nouveau cet argent et rapidement, elle se retrouvera dans le même cas de figure... Je pense que c'est la meilleure leçon à lui donner...

Pour avoir suivi beaucoup de vos posts Nathalie-196, on sent que les problèmes relationnels avec votre fille sont latents et donc constants. Si vous déboursez la somme qu'elle doit à la banque, non seulement comme le dit Orlan elle recommencera et ça envenimera davantage encore vos relations conflictuelles, mais ce sera inconsciemment pour elle une nouvelle façon de vous faire " payer " au sens propre comme au sens figuré... Et vous lui en voudrez énormément a posteriori...

Lâchez prise car de toutes les manières, le mal est fait : elle s'est mise dans une posture qu'elle a fabriquée de toutes pièces, d'autant que je crois avoir compris qu'elle vit chez vous et qu'elle est certainement à votre charge en totalité... Si elle n'a plus de carte bancaire ou de chéquier, c'est ça qui lui donnera à réfléchir ! C'est aussi pour cette raison que je ne chercherais même pas à discuter avec elle de ce problème car elle sera en jouissance de vous avoir une fois de plus contrôlée et contrariée...

D'accord avec l'intervention de Yamina car, en plus, si on a un peu compris le mécanisme de la rétorsion, plus vous chercherez à la dépanner alors qu'il n'y avait aucune vraie raison pour qu'elle se mette dans cet embarras financier, plus elle retournera les choses contre elle et pourra se faire mal ou même du mal...

Vous ne pouvez pas changer votre fille... C'est à elle de changer... Personne n'a les moyens de nous transformer en dehors de Dieu, donc ne gaspillez pas votre énergie à tenter de trouver des solutions pour elle. C'est à elle à prendre conscience qu'elle n'est plus une enfant et que son compte en banque n'est pas un Monopoly !

Je ressens bien votre désarroi Nathalie-196, étant parent moi-même mais plus le temps passe et plus je me rends compte que l'assistanat ne résoud rien. Il n'y a qu'à voir l'état actuel de la France malheureusement... Je ne sais pas si vous êtes croyante ou portée sur l'ontologie mais je me permets de vous livrer le raisonnement de bien des penseurs spiritualistes, raisonnement qui m'aide et m'accompagne chaque fois que j'ai une difficulté qui m'inquiète : pour eux, tout est écrit et nous avons accepté notre destinée avant même de nous incarner dans un plan d'existence auquel l'être humain n'a plus accès une fois qu'il est sur Terre... Alors, pourquoi s'inquiéter de ce qui est ? Ce qui est à chaque instant a toujours fait partie de notre scénario de vie, même lorsqu'il s'agit de contextes très douloureux. C'est comme si pour vous venir évoluer dans cette dimension, nous avions signé un contrat spirituel qu'il faut respecter... Sinon, vous vous mettez dans le cas de figure de votre fille qui avait signé un contrat auprès de sa banque mais qu'elle n'a pas respecté... Accepter ce qui est, pour les choses que nous ne pouvons pas changer, c'est-à-dire les limites psychologiques de certains membres de notre entourage, est une libération étonnante qui évite que ce même entourage cherche inconsciemment ou consciemment à nous foutre par terre... Cette sagesse empêche de (se) faire du mal... Ce qu'explique Cricri dans son post.

Surtout que vivant sous votre toit, votre fille a tout de même une vie confortable, quoi qu'elle en pense. Et je rajouterai, par mon expérience de parent, que la laisser se débrouiller, c'est aussi encore une fois, "remplir votre rôle" de parent justement... puisque c'est lui permettre qu'à un moment donné, elle puisse voir pour elle-même, qu'elle a aussi les "ressources" (!) en elle pour faire face aux difficultés, d'autant que là en plus, elle s'en rajoute des "couches" toute seule !

On voit bien votre angoisse en lisant vos réponses Nathalie-196. Si ça peut contribuer à vous aider, je me permets de vous donner une citation du Sage Omraam Mikhaël Aïvanhov : 

. " Les humains sont imparfaits, c'est entendu, cette imperfection fait partie de leur nature. Mais sachez que, comme vous, ils sont sur le chemin de l'évolution, et même si vous ne distinguez pas encore ce qu'ils deviendront dans l'avenir, ce n'est pas une raison pour souligner sans cesse leurs lacunes, leurs faiblesses et ne voir que ça "...

Cette sagesse m'a beaucoup apaisée pour mes propres enfants et quand il m'arrive d'avoir encore quelques velléités à les juger (ce qui est devenu exceptionnel heureusement...), je relis cette phrase qui me remet tout de suite à ma juste place...

Cette citation est sublime. Il m'arrive souvent de lire certaines conférences de ce maître bulgare. Je rejoins Cricri. Nous sommes tous sur le chemin de l'évolution. Il y a des moments où moi aussi je me mettrais des claques pour certains de mes comportements. Aïvanhov me fait comprendre que certes, je suis imparfait, mais que ce n'est pas une raison pour remettre des couches (c'est le cas de le dire !). Je suis sûr qu'il va sortir quelque chose de positif de cette " galère " du moment. Regardez vers l'avenir. Continuez d'avancer et imaginez qu'à un moment précis, votre malaise disparaîtra, car il disparaîtra... Aïvanhov a écrit un petit livre qui est sur mon bureau. Cela s'appelle " La foi soulève les montagnes " et je sais qu'il a aidé des milliers de personnes parce que c'est vrai... tout simplement ! Bien à vous, Nathalie-196.

Vous savez Nathalie-196 et si je peux me permettre, il faudrait que vous soyez un peu plus raisonnable... Tout d'abord, il y a des choses quand même beaucoup plus graves à traverser sur Terre, ensuite dites-vous bien - et même si ce n'est pas une raison - qu'il existe des millions de personnes qui sont dans le cas de votre fille actuellement... Vous pouvez dédramatiser en acceptant ce qui a été largement développé dans cette discussion : la trajectoire de votre fille a des choses à vous dire puisqu'elle fait partie de votre propre plan d'évolution. Auriez-vous autant évolué si elle avait été très sage ? Je ne le crois pas une seule seconde et c'est pour cette raison essentielle qu'elle est votre fille !

Je connais un petit peu les écrits de Aïvanhov. Pour moi, c'est du pur bonheur parce qu'il avait l'art de relier la théorie à la pratique et de permettre à ses lecteurs ou à ses auditeurs, lorsque leur moral était au plus bas, de les redynamiser par des phrases d'une telle évidence que tout un chacun pouvait se les approprier quelle que soit sa difficulté... Bien des années après sa mort, ses livres n'ont pas pris une ride et, en ce qui me concerne, restent d'un grand soutien. Quand il m'arrive d'être angoissée et de manquer de temps, je cherche une de ses citations sur Internet et, comme de bien entendu, je trouve toujours celle dont j'ai besoin à l'instant T...

Votre désarroi est compréhensible Nathalie mais il ne faut pas que vous continuiez à réagir comme vous le faites avec votre fille...

Pour ne plus souffrir, il est indispensable que vous éleviez votre niveau d'acceptation. Ce n'est pas si compliqué que vous pourriez l'imaginer.

Votre grande fille semble un peu irresponsable. C'est un fait et je vous crois compte tenu de sa convocation bancaire. Au lieu de vous ronger les sangs et, comme vous le décrivez si bien, d'enclencher votre imaginaire de façon négative, voilà comment il faut que vous procédiez.

Il n'est pas question que vous disiez OUI au comportement de votre fille. Il est nécessaire que vous disiez OUI aux leçons que son comportement discutable va vous apporter et qui ne sauraient tarder. Cette nouvelle expérience est sur votre route en tant qu'apprentissage. C'est cela dire oui à ce qui est. Si désormais vous décidez de fonctionner ainsi, je peux vous certifier que votre vie va vous surprendre en positif... Cette manière de traverser son existence change tout. Imaginons que je me fasse une entorse de la cheville. Je ne vais pas dire OUI à cette blessure, aux inconvénients qu'elle entraîne et à la douleur car je ne suis pas masochiste. En revanche, je vais dire OUI à l'apprentissage que cette foulure m'offre... 

Ma vie a changé dès l'instant où j'ai saisi cette nuance. Si vous passez ce cap, vous allez spiritualiser votre quotidien qui deviendra un ami indéfectible...

Je viens de comprendre avec votre com, Ari, cette nuance subtile qui fait du " Oui " une réelle acceptation et pas une soumission stérile et masochique. Je n'aurais pas su l'expliquer ce cette façon même si il me semble que je tends de plus en plus à fonctionner de la sorte. Ce sont donc les conséquences de l'expérience a priori négative qui deviennent positive après acceptation. Bien vu !

Tout comme Jean, j'ai beaucoup appris de cette différence extrêmement importante qu'Ari a transmise sur l'acceptation sur un mode très explicite et très parlant.

En fait, je suis heureuse de constater que c'est une confirmation de ce que je ressens au fond de moi et que j'essaie d'appliquer pour le mieux, à savoir que nos souffrances sont toujours chargées d'enseignement. Comme Jean encore, je tente de ne pas m'arrêter sur l'épreuve mais de la dépasser en essayant de voir ce qu'elle m'apporte. Comme c'est parfois très difficile, dans ce cas-là je prends une feuille de papier et je note une situation passée qui m'a particulièrement angoissée : je trouve toujours, et je l'écris, tout ce qu'elle m'a apporté de positif... En sachant que c'est TOUJOURS le cas... Parfois, je le comprends a posteriori et mon anxiété grandit. Alors, pour la calmer, je me dis qu'à force de chercher le vecteur positif, ma résistance va bien finir par lâcher. Ce que je voudrais ajouter, si ça peut aider quelques foromers en difficulté, c'est que j'ai vraiment pu constater que tout enseignement se solde par une leçon positive et qu'elle abrite systématiquement une dimension libératrice et c'est en cela qu'il faut croire dans la mesure où c'est la stricte réalité...

Avant de venir sur ces forums ce matin, j'ai ouvert "Affirmez la Sagesse Divine" aux pages 77 et 78 qui s'intitule "Quatre petits mots".

Je viens de lire ce sujet sur le forum et tous les commentaires qui ont suivis. En lisant ce paragraphe, je me suis dit, que j'avais encore beaucoup, beaucoup, beaucoup de chemin à parcourir :

"Ta volonté soit faite", est une des phrases les plus familières de la religion chrétienne...

... Ces mots constituent une prière extrêmement puissante et créatrice d'inspiration - si on les rpononce en leur donnant leur sens exact, c'eet-à-dire en en comprenant parfaitement la signification. Dans ce cas, il ne peut y avaoir de prière plus grande et plus efficace...

... Pourtant, il semble, malheureusement, que relativement peu de gens la prononcent correctement, malgré leur bonne intention. Dans ce cas-là, cela ne sert pas à grand-chose et peut même causer parfois un certain mal du fait que tant de gens excellents, quand ils prient en ces termes, supposent (sans peut-être en avoir toujours conscience) que la Volonté de Dieu ne peut qu'impliquer quelque chose de triste et de désagréable...

... Ce qui est vrai, naturellement, c'est que la Volonté de Dieu représente toujours quelque chose de bon, de joyeux, suscitant l'inspiration, car c'est cela seulement qu'Il désire pour Ses enfants. Donc quand nous disons "Ta volonté soit faite", en en comprenant parfaitement le sens, nous demandons toutes ces bonnes choses et Dieu les fera surgir dans notre vie et dans la vie de ceux pour qui nous prions...

... Mais, naturellement, quand on les prononce en leur donnant un sens négatif, en croyant à la réalité de la souffrance et en s'attendant à ce qu'elle continue et même augmente, c'est ce qui arrive, forcément, car nous savons qu'il en est ainsi pour tout ce que nous croyons et espérons...

Bizarrement, alors que j'étais en train d'écrire mon post, ma soeur m'a appelé au téléphone... Je ne pense que ce soit anodin, puisque dans l'histoire familiale, la date du décès de notre frère sera bientôt là... Et qu'en parallèle, elle m'a aussi dit que son fils, qui vivait encore en "pointillés" chez ses parents, vient de prendre un appartement avc sa fiancée...

De mon côté je suis dans une "période" ou je ne suis pas très positive quant à "l'avenir" de mes propres fils, je pense que ce que j'ai lu ce matin, et en parallèle le post d'Ari notamment, me le confirme... Je me dois pour moi-même déjà, et aussi pour mes proches entre autres, de m'appliquer à travailler beaucoup plus à cette acceptation "détachée" d'un dolorisme qui en définitive, n'est jamais que le miroir de la "jouissance" de mes propres résistances... Il m'appartient d'ores et déjà de prononcer "Ta volonté sois faite" en bonne intelligence pour être véritablement libre...

Décidémment, les ouvrages dont il est question dans ces forums disent tout. Je viens de lire le commentaire d'Isabelle alors que je suis en train de ranger un livre imprimé via un pdf internet sur la spiritualité du Oui qu'une internaute nous a proposé. J'en suis au chapitre 13 ( " Oui Père, j'accepte les événements tels qu'ils sont, bons ou mauvais ". Dans la rubrique " mise en pratique ", il est écrit  la révolte multiplie la souffrance, l'acceptation l'apaise. Comment ? Regardons Jésus dans la barque lors de la tempête, les apôtres sont impuissants et ont peur, c'est Jésus qui se lève et ordonne aux éléments de se calmer. C'est la bonne attitude ! Demandons à Jésus de se lever dans tel ou tel événement et de tout prendre en main. C'est un acte de foi. Notre foi nous invite à découvrir la Providence de Dieu en toute chose, c'est-à-dire à croire que Dieu a tout prévu, que Dieu pourvoit à tout, c'est le sens littéral du mot providence... Donc pas de souci pour les problèmes que traverse votre fille, Nathalie. Vous pouvez lâcher prise, Dieu s'en occupe !-) Très bon dimanche à toutes et à tous !

J'avoue que votre question a déclenché une discussion passionnante qui semble apparemment dépasser le problème concret du départ. Mais il me semble qu'il s'agit d'accepter justement de ne pas aider votre fille comme vous seriez tentée de le faire dans un premier élan. Accepter de lâcher-prise.

En fait, c'est différent. Il s'agit que vous modifiiez votre approche quant à votre fille, ce qui contribuera à ce que vous coupiez le cordon progressivement, processus qui vous fera du bien à toutes les deux.

Comme vous n'appréciez pas le comportement immature de votre fille, il n'est pas question que vous lui donniez de l'argent pour l'aider au niveau bancaire. En revanche, pour vous alléger du poids de cette contrariété, essayez de dégager la leçon qui y est rattachée. Si je prends un autre exemple : Monsieur Dupont se fait insulter par son voisin. Il ne va pas dire oui aux insultes de son voisin. Il va chercher la leçon qu'il doit extraire de cette scène désagréable. Le fait de fonctionner ainsi est déjà un axe de pardon dirigé vers l'agresseur. Monsieur Dupont, dès l'instant où il va tenter de comprendre ce qu'il a à comprendre de la grossièreté de son voisin, commencera à lui pardonner, peut-être même malgré lui au conscient. Ensuite, quand il aura saisi le sens de l'altercation pour lui, il pourra se dire : " Finalement, c'est grâce à ce voisin insupportable que j'ai compris ceci ou cela dans ma vie. Merci au voisin ! "...

Si vous arrivez à admettre que le Seigneur vous a donné le profil psychologique exact de fille dont vous avez besoin pour progresser sur votre propre chemin d'élévation spirituelle, vos liens affectifs avec elle se modifieront dans le bons sens et finiront par aboutir à la résolution de vos conflits.

Je viens répondre un peu tardivement, pourtant je suis cette discussion passionnante depuis le début. J'ai résisté à intervenir, j'avoue même que ça me contrariait, les commentaires de chacun étant d'une grande richesse. N'ayant pas d'ados ou de jeunes adultes à la maison, je ne voyais pas trop quoi dire.
Et puis tout à coup, je me suis souvenu ( refoulement quand tu nous tiens ! ) qu'à l'âge de votre fille, Nathalie, j'avais un peu les mêmes comportements et une certaine amertume envers mon père de me laisser dans mes galères, que j'avais bien attirées tout seul " comme un grand ".
En fait, avec le recul et l'aide de vos commentaires, je me suis apperçu que le " oui ", l'acceptation, le pardon, vaut aussi bien pour l'offenseur, que pour l'offensé. Je m'explique : grace au refus de mon père de me sortir de mes galères ( ici pour moi c'était devenu lui l'offenseur, même si il avait foncièrement raison), il a bien fallu que j'accepte la situation, que je dise oui, ce qui m'a permis in fine de trouver en moi des ressources que je n'avais pas envisagée jusqu'à lors ( " l'or " ). Je le remercie aujourd'hui !
Je confirme donc, Nathalie, qu'en suivant les conseils avisés des foromers, vous allez faire, de surcroit, un beau cadeau à votre fille. Et je suis sûr qu'elle vous en sera reconnaissante, même si elle ne vous en reparlera pas.

Voilà ma petite contribution, tardive , veuillez m'en excuser.

Ugo