Dire ou ne pas dire à mon mari ?

Plusieurs fois, j'ai lu sur le forum, qu'à partir du moment où l'autre (dans votre cas, c'est votre mari)ne pouvait rien y changer, cela ne servait à rien de le dire. Vous ne feriez que transmettre vos angoisses à votre mari, et là, je crois bien que ça peut se retourner contre vous. Votre fils n'a pas demandé d'aide apparemment. S'il le faisait, il serait temps de l'envoyer vers votre mari. 
Je trouve très intéressant ce que dit Mâ Ananda Moyî. Aller chercher ce qui est bon et beau chez l'autre. C'est se connecter de façon positive à l'autre, aller chercher la part Divine. C'est rassurant, apaisant et cela fait chuter l'angoisse. Car je pense que le problème est là, votre fils vous ayant dit que son compte ne brillait pas, vous avez déjà imaginé le pire. Après tout, il gagne bien sa vie, en dépensant tout, il en fait profiter les autres !  

Avez-vous l'impression qu'il se plaint, Mireille, ou cette inquiètude est-elle simplement la vôtre ? Je rejoins un peu ce qu'écrit Juliette, à savoir que votre fils ne semble pas véritablement vous demander de l'aide. Soyeux heureuse, comme le préconise Mâ Ananda Moyï, que votre fils gagne très bien sa vie. Par les temps qui courent, ce n'est pas une généralité. Ce qui veut dire qu'il a beaucoup de " ressources " en lui et pas seulement financières. Votre fils a quarante ans, et je pense qu'il est assez grand pour parler avec son père sans avoir besoin de vous comme intermédiaire.

En fait, en lisant votre question Danièle-Dax, je réfléchissais au fait, qu'avec mon troisième fils de 13 ans il n'y a jamais eu de "communication" avec son père, et ce depuis que notre fils est tout petit... Je me suis posée la question, à plusieurs reprises, si celà changerait quelque chose pour notre fils, s'il y avait eu un "réel" échange à son sujet, entre son père et moi... qui permettrait au moins à notre fils, de se sentir plus "entendu"... D'une certaine façon, bien évidemment oui sans doute... Y compris que peut-être le fait d'être parents concernés des deux côtés malgré tout, peut "alléger" certaines inquiétudes parentales ? Mais au fond, est-ce que fondamentalement ça "change" quelque chose pour ce jeune homme ? J'en arrive à me dire de plus en plus souvent quand même, que notre fils a choisi sa destinée, en tout état de cause... Et moi aussi du reste... tout autant que son père d'ailleurs... "Parent isolé" n'est pas nécessairement très confortable, et il m'est arrivée à maintes reprises de vivre comme une "injustice" le "désintérêt" du père de mon fils à son sujet... Parce qu'effectivement, je peux avoir ce sentiment que quelquefois c'est lourd à porter "toute seule"... Pourtant, je "sais" que notre fils est véritablement un gentil garçon, même ado (!)..., qu'il a en lui beaucoup de générosité et qu'il fera sans doute son chemin, malgré tous mes doutes... Au fond, ce n'est déjà pas si mal en soi, que de voir aussi les jolies qualités de ce fils grandissant... Est-ce que son père les voit lui... celà le regarde lui-même... Je ne sais pas si ce que je viens de dire pourra vous "apporter" une quelconque réponse  Danièle-Dax ? C'était ma "réflexion" de ce matin, sur le fait que parents en couple ou pas, au fond nous faisons avec nos propres inquiétudes, tout simplement parce que ce sont uniquement les nôtres et pas nécessairement celle de l'autre parent ? Pourtant je suis bien loin de me vivre comme un modèle en quoi que ce soit en tant que mère...

Je suis très étonné par les commentaires précédents...

Même si votre fils est très adulte, il fait en sorte de vous dire quelques-uns de ses problèmes, ce qui est une preuve de confiance. D'autre part, votre mari est son père et lui répéter ce que vous a dit votre fils m'apparaît être de l'ordre d'un devoir. Déjà, le fait d'échanger entre vous deux permettrait certainement que vous accueilliez votre fils avec un autre regard lorsqu'il vient vous voir, sans bien entendu parler de ses problèmes. En outre, le fait de savoir qu'il s'interroge sur l'état de son compte en banque donne à constater que son surmoi fonctionne et là, l'approche de son côté dépensier devient plus positive et est à partager avec votre mari. Enfin, dire à votre mari ce qu'il en est de la réalité telle que l'a véhiculée votre fils n'a rien à voir avec une médisance ! Il ne s'agit pas ici de dire par exemple que c'est un abruti, ce qui - dans ce cas - serait une critique. Il s'agit de communiquer avec son père en toute neutralité. Et surtout, je sais qu'à titre personnel, je n'apprécierais pas du tout que ma femme me cache quoi que ce soit concernant mon fils et qu'il y aurait une explication salée entre nous si elle venait à faire ce type de rétention d'informations...

Pour bien enfoncer le clou, je vous pose une question : si votre fils vous apprenait qu'il est gravement malade, vous ne le diriez pas à son père ???

Je reste décidément interloqué lar ces commentaires !

Si quelque chose devait se retourner contre vous Danièle-Dax, ce serait de ne pas dire ! 

Allain a raison. Le père fait autorité mais au bon sens du terme. D'ailleurs, ces mères qui ne disent pas, qui ne transmettent pas au responsable de cette autorité paternelle endossent une responsabilité qui peut s'avérer dommageable à l'avenir et, dans ce cas, se retourner contre elles... Ce sont des femmes qui cherchent à se mettre en séduction vis-à-vis de leur fils ou de leur fille, la fameuse " bonne mère ", et qui, de fait, posent un déni sur le père et sa fonction primordiale...

Effectivement, Orlan, comme d'hab je me suis laissé aller à l'aspect négatif, inquiétant. C'est en ce sens qu'il me semblait qu'il ne fallait pas en remettre une couche. Mais vous m'avez fait comprendre que l'on pouvait communiquer d'une toute autre manière, sans médire comme vous le signalez. Comme quoi, il est bon de réfléchir plus longuement avant de poster. C'est encore et toujours mon défaut. Mon Dieu que la relation d'aide est difficile. Heureusement que le bon sens paternel que vous évoquez n'est pas une vaine chose. Il s'agit donc de la manière de communiquer mais de communiquer, toujours et encore ! Je fais donc mon mea culpa car je sais que j'avance, de fait.

J'ai fait une confusion entre faire part à son mari de ses angoisses quant à ses enfants qui, ne sont liées qu'à un imaginaire qui se déclenche mal et transmettre une information réelle. Surtout, comme vous le dites Allain, son fils se doute qu'elle en parlera à son mari. Votre exemple, Orlan, quant à la maladie est plus que parlant !

Désolée, Danièle-Dax. Mais merci pour votre sujet, il me permet de lever cette confusion.

Les hystériques ont l'art de dénier effectivement la place si importante dans la communication du géniteur, très souvent en sourdine d'ailleurs. Mielleuses pour la plupart, elles se font les copines de leurs enfants avec beaucoup de dégâts à la clé ! Effectivement et comme le dit si justement Orlan, on peut dire sans médire.

Rappelons (!) que toute sa vie, un enfant est issu d'un binôme complémentaire : ses parents... Et, quel que soit son âge, s'il s'adresse à l'un d'entre eux, les deux géniteurs sont concernés... Par ailleurs, si le fils de Danièle-Dax n'avait pas besoin d'une compréhension psychologique, il ne serait pas venu parler de son problème à sa mère. Le fait qu'elle en parle avec son mari va applanir la situation. Je veux dire par-là que cette mère s'inquiète pour les finances de son fils, à tort ou à raison. Celui-ci cherche donc à la contrôler. Le simple fait qu'elle en parle à son mari va casser inconsciemment la recherche de contrôle du fils sur sa mère car le père " coupe ", il sépare au sens figuré et c'est en cela qu'il remet les choses à leur place. Quant à la préoccupation spirituelle de Danièle-Dax, on peut la comprendre mais elle ne dira que la vérité et ce, en toute humilité dans la mesure où en faisant appel à son conjoint, elle induira que ce fardeau est trop lourd à porter pour elle et par elle seule... C'est la reconnaissance de la posture paternelle. Dieu (le Père) ne nous a-t-Il pas demandé d'agir ainsi ? Seul le mensonge pourrait se retourner négativement contre Danièle-Dax et le non-dit fait partie du mensonge (par omission)... Ce qu'il ne faut pas faire dans ce genre de problème, c'est inventer, broder, mais pas plus en négatif qu'en positif ! 

Je saisis l'inquiétude de Danièle-Dax quant à répéter du " négatif "...

Mais je viens de comprendre quelque chose qui me semble très important. Indépendamment du fait que sa mère est invitée par Dieu à dire la vérité et ce en toute occasion, on peut voir du " bon " dans l'inquiétude de son enfant et donc transmettre au père sa pseudo-confidence. Ce qui m'a fait intégrer cette nuance, c'est la position psychologique du fils qui parle de son " défaut ". Or, en parler c'est déjà vouloir changer et ça, même implicitement c'est du positif. Comme je commence à comprendre, grâce aux commentaires en Psycho notamment, ce qu'est le surmoi, je rejoins maintenant le fait que Danièle doive répéter à son mari la réalité de la conversation avec son fils. En fait, il faut aller chercher le positif sous ce qui est apparemment négatif. 

Merci pour toutes ces précisions psy, notamment au niveau de la position hystérique. Quant au niveau spirituel, dénier le " non " et le " Nom " du père serait une erreur source de difficultés, de grosses difficultés. J'ai dans mes connaissances une personne qui déniait systématiquement le père de son enfant avec qui elle est divorcée. Suite à un travail sur elle, les choses ont évolué de belle façon alors que son fils devient majeur. J'ai l'impression qu'elle le libère véritablement en réhabilitant peu à peu ce père. Je comprends beaucoup mieux ce processus salvateur pour tout le monde.

Merci Yamina pour cette piqure de rappel. Je suis issue d'une famille à lourde charge hystérique et je dois être très vigilante à ne pas dénier la place du père. Cela me fait penser à la citation biblique " Femmes soyez soumises à vos maris ". C'est un domaine où j'ai encore beaucoup de travail.