Est qu'un psychiatre psychothérapeute peut aboutir au même résultat qu'un psychanalyste ?

Je comprends mieux.  Merci de vos réponse Gilbert. Oui c'est plus clair pour moi ! Et a vous aussi  Lakshmi. J'ai confiance en mon psychiatre mais là c'est trop dur.  Je ne  suis pas tombé si bas depuis un certains temps ! J'allais mieux et voilà, cela fait quatre mois environ, grosse rechute, et dur tavail pour comprendre. Même mon Psy n'a pas compris. Je le revois bientôt et j'en ai de nouveau des angoisses. Pourtant il me suis depuis tant d'années. Je pense que c'est de moi que j'ai peur. Pourquoi je ressens ça, je sais pas trop mais je  ressens très fort que la peur viens de moi, quelque chose me fait peur. J'ai toujours eut peur de regarder dans mon propre coeur depuis l'enfance a cause de mon passé, j'ai eut si souvent des mots qui blesse trop profondément. Je n'arrive pas a cicatriser cette souffrance, la dépression est pas si facile a s'en sortir. Merci a vous.

Ma rechute pourrait venir du fait que mon anti-dépresseur avait été changé par des génériques, à la pharmacie. Je n'ai pas fait attention car ils ne m'ont jamais changé ce médicament. Donc pendant plusieurs mois je l'ai eu à la place de l'autre et en un mois environ j'ai senti la chute. Tout revenait a flots. Exactement ce que vous m'expliquez ci_dessus. Mon Psychiatre m'a répondu non car quand il m'a demandé la date du changement j'ai dit quatre mois et c'etait deux mois. J'avais perdu toute notion du temps comme aujourd'hui. Et ce mois-ci il a mis que je devais pas changer mon anti-dépresseur en générique donc je sais pas. On verra !

Comme vous voyez je ne dors plus.  Je suis levée.  Je suis une boule de stress dans mon lit , j'ai peur de m'assoupir ou dormir maintenant avec ces flahs ou rêves turbulents que je fais aussitôt.  Quand je me réveille je suis dans une panique intérieure que je comprends pas. C'est compliqué ce qui  m'arrrive en ce moment. Je vais essayer de ne pas me faire de souci.  Merci a vous tous pour vos commentaires et encouragements. Cela m'aide car sinon je crois que ce qui me fait douter c'est que je repense trop au suicide alors que il y a un an j'avais commencer a retrouver l'envie de vivre.

Seule ma Foi, mes amis et les foromers me donnent la force de tenir.

Merci de votre réponse Ourida,

Avec toute mon amitié.

C'est redevenu une galère.  Je suis sous pression, et je suis malade du syndrôme du colon très irritable et capricieux. Et cela ajoute à ma souffrance et les situations où je me trouve déclenchent des troubles et je me culpabilise tant de croire que c'est moi je suis sûre qui déclenche ces troubles ou conflits.  Cela est de moi ce probléme de communication, d'intolérance de me sentir toujours avoir dire ok et ne pas pouvoir m'épanouir, je sais que tout cela est fini et bien fini !

Jusqu'ou doit ont accepter l'insupportable d'un ami pour qui j'ai beaucoup d'afffection, comme mon grand frère. Il a été là pour moi , comme moi pour lui, mais là je suis a bout de tout.

Je revois mon Psychiatre le 1er octobre et on doit parler d'un courrier que je lui est donné  ce mois-ci en debut du mois. Cela va être très dur. Je ne me suis jamais aussi sentie mal depuis mon divorce en 2009. Je me remettais de tout ca et là poum c'est comme ci je redivorcais une deuxieme fois je dis tout cela a mon Psy. Du moins j'esssaie. Merci Ourida

Merci Jean, je vais l'appeler pour qu'il rapproche mon rendez vous ou me prenne  en urgence. Il faudrais que je le vois plus qu'une fois par mois et j'ai oublié de lui demander au debut de ce mois-ci !

Car là je craque complétement.  Et ce qui est dur c'est que je peux plus le contrôler, ni le dominer.  Je me sens  anéantie et tout ce que je dis n'est jamais bien autour de moi.  Je suis ininterressante et à vrai dire cela je m'en fous.  Ce que je veux c'est plus souffrir autant . Merci de vos commentaires, votre temps et amitié, bises a vous tous.

Il a changé la façon de prendre les médicaments dans la journée, de façon a ce que je dorme ; plus d'antidépressseurs le soir en enlevant celui du midi pour le mettre avec celui du soir et pareil avec les antixyolitique et on verra cela quand il me verra le 1 octobre ; il dit que je fais des crise de phobies.

Voila, merci beaucoup.  J'en pleure tellement c'est dur mais bon je vais faire ce qu'il me dit  et attendre  le rendez vous. A Saint Dizier il n'y a pas de centre comme vous dite.  Le seule qui existe j'y suis deja aller 4 ou5 fois mais ce n'est pas mon Psychiatre qui exerce dans ce centre et le psy de ce centre est horrible.  Il m'a demolie plus que de m'aider et tous ceux qui vont là, sont des légumes. Mon Psy ne veut pas me droguer au point d'être comme ceux de ce centre Psy. C'est un centre public.  Mon Psychiatre est un privé. Il repart ce soir sur Paris et revient mardi.

J'ai fait ce que mon Psychiatre a dit pour les déplacements des médicament du midi à celui du soir et au coucher! Et je veux vous dire que je me suis beaucoup reveillée mais je n'ai pas eu ces crises de paniques. J'ai put me rendormir pluseurs fois sans avoir cette agitation. Aujourd'hui je me sens complétement a plat, même mon esprit est ramollie, pour moi ce qui est bien c'est que ma nuit a été plus calme. Je sais pas si j'ai bien dormi mais je me sens mieux donc. Malgrè mes réveils, j'ai mieux dormi. Merci a vous de vos exellents conseils. Merci Ouri.Sérénité.

Mes sincères amitiés.

Aujourd'hui je peux dire que aller voir mon Psychiatre et rien est un peu identique , je lui est demander de raprocher les rendez vous, il m'a rien dit ! je lui ai dit ce que je pensais et j'ai compris que je dois deja moi aller mieux pour supporter le chaos de notre société d'ou mon isolement volontaire.  Pour lui voila ; et mon traitement est revenu comme avant. Donc je verrai pour les nuits. Voila ! bonne soirée a vous tous.