Dilemne : Le quitter ou rester ?

Bonsoir Cocktail972,

Je comprends votre inquiétude et votre tristesse mais il me semble que votre situation de couple est loin d'être catastrophique, même si elle demande d'être prise au sérieux.

La première chose qu'il faut considérer, c'est l'âge de votre conjoint : 21 ans c'est très jeune pour un homme. Il vous semble en quelque sorte immature dans la mesure où une jeune femme de 19 ans a déjà un sens des responsabilités car, très tôt, elle sait qu'elle est appelée à porter un enfant. Cette différence entre la gent féminine et la gent masculine persiste dans le temps. Votre conjoint s'amuse mais regardez les hommes retraités qui continuent à jouer aux boules sur la place du village avec leurs copains de toujours ! Vous ne verrez qu'exceptionnellement une retraitée agir ainsi...

La seconde chose qui apparaît importante, c'est que ce garçon vous aide beaucoup à la maison, ce qui d'ailleurs est normal mais combien ne le feraient pas ? Cette attitude signifie qu'il est très correct et conscient de la fatigue que peut entraîner votre travail à l'extérieur.

La troisième chose, vous aimez votre conjoint, c'est donc bien qu'il a tout de même de belles qualités.

Au regard de ces 3 points, je ne crois pas du tout que ce soit le moment de vous séparer. En revanche, il est bien évident que vous ne pouvez pas continuer à le laisser hors de la réalité, d'autant que vos parents vous aident momentanément. Je pense qu'il serait important que vous ayiez une discussion calme et ferme avec votre ami à ce sujet en lui disant que vous avez honte que vos parents soient obligés d'entretenir votre couple et que dès l'instant où vous vivez ensemble, il doit impérativement travailler pour participer aux frais du ménage. Rappelez-lui que dans son secteur professionnel, on manque de main d'œuvre, ce qui pourra contribuer à le rassurer. Mettez-lui de toute façon une limite en lui signifiant que s'il n'a pas trouvé de quoi assumer sa part financière d'ici décembre, vous ne démarrerez pas la nouvelle année avec lui. Il faut aussi que vous lui fassiez part de votre souci et de votre peine en utilisant le " Je " quand vous vous exprimez et non pas le " Tu " qui est accusateur et qui pourrait entraîner des conflits. 

Je pense que d'autres foromers vont venir vous donner leur avis mais, encore une fois, ne précipitez rien pour l'instant.

Merci de votre confiance et bisous à vous,

Sofia

Je ne peux qu'adhérer aux sages conseils de Sofia. Pour avoir un fils de 21 ans au chômage, j'ai pu constaté que sa compagne plus jeune possède effectivement une maturité qui lui est salvatrice. Votre compagnon a certainement des difficultés à affronter le côté extérieur du travail - peut-être à cause d'une expérience relationnelle qui l'a quelque peu démotivé et dont il ne parle pas (c'est arrivé à mon fils) -. Mais, comme le dit Sofia, il semble prendre en compte comme il peut le fait que vous travailliez, en accomplissant les taches ménagères... Suivez les conseils de Sofia et, à mon sens, votre amour mutuel fera le reste. Une date butoir peut le faire réfléchir et reconsidérer sa position... D'autant que la restauration est effectivement en demande de main d'oeuvre. Bon courage et tenez-nous au courant !

D'accord aussi avec tout ce qu'à développé Sofia M... Je voudrais juste "témoigner" de cette question de maturité différente entre les jeunes femmes et les jeunes hommes. Mon fils aîné a 25 ans, et sa compagne, ma belle-fille, le même âge. Il sont parents d'un petit garçon de 3 ans et demi. Ils travaillent tous les deux et assument leur vie quotidienne... Pourtant... Force m'est de constater, que mon fils avance aussi dans sa vie (inutile de vous préciser que j'aime mon fils, et que c'est un jeune homme "bien"), parce que ma belle-fille fait preuve de bien plus de maturité que lui... A 25 ans, mon fils, par bien des côtés reste encore un "jeune homme"... Il le reconnaît lui-même d'ailleurs... Et dit qu'il partage certaines petites tâches quotidiennes avec sa compagne, en grande partie parce qu'elle le lui a demandé, pour que l'organisation soit aussi plus confortable pour tout le monde... Je ne sais pas si cet exemple sera "parlant" pour vous Cocktail972... Mais je l'espère de tout coeur...

Personnellement Cocktails972, j'accorderais une 3ème chance... Votre envie de réaliser des projets qui vous tiennent à coeur, sont tout à fait légitimes... Mais perdez-vous réellement votre temps en accordant ccette 3ème chance... Même s'il semble que ce soit très difficile pour votre compagnon, et que vous êtes là pour lui donner une "impulsion", il vous montre encore sa bonne volonté, aussi "limitée" soit-elle encore à l'instant "t"... Mais ce n'est que mon avis...

Coktails972, vous évoquez une 3ème fois et Sofia vous conseille de ne pas vous précipiter. A mon sens, accordez-vous et accordez-lui cette dernière chance. Si rien ne bouge, effectivement, il vous faudra prendre une décision et tracer votre chemin. Vous aurez fait pour le mieux.

Je vais essayer de vous trouver le lien de cette discussion. Elle peut vous aider !

Ps : j'ai trouvé : c'est Mireille qui propose la discussion : " Regarder les signes avant de prendre une décision " : http://votre.signesetsens.com/content/regarder-les-signes-avant-de-prend...

Bonjour Cocktail972

Je suis mère d'un fils maintenant quadragénaire mais je me permets d'intervenir car je me souviens de son immaturité face aux réalités de la société quand il avait 21 ans ! Mon mari et moi en avons piqué des crises pour... rien ! Nous le comprenions d'autant moins que côté filles, il n'était pas en retard ! Nous avons exposé notre incompréhension à une amie psychologue qui nous avait alors expliqué que chaque être humain a son rythme propre, son histoire infantile fantasmée qui peut perturber un jeune même majeur... Elle nous avait donné un excellent conseil, que j'applique maintenant avec notre petit-fils qui est ado quand il me fait craquer : " Chaque fois que votre fils de 21 ans vous met hors de vous, pensez qu'il y a 10 ans il n'avait que 11 ans et 10 ans ça passe vite ! "...

Donnez-lui cette 3ème chance mais en lui expliquant que vous n'irez pas au-delà quoi qu'il en pense... Mais au moins, vous n'aurez pas de regrets s'il ne respectait pas sa parole donnée et que vous en veniez à le laisser pour de bon...

Lorsque j'étais jeune et que j'ai démarré ma vie de couple, je travaillais et j'avais un emploi stable. Mon mari a eu beaucoup de difficulté à trouver emploi qui lui convienne et qui nous permettent d'être sécurisés financièrement. Les périodes de chômage ont été fréquentes mais comme votre compagnon pendant ces périodes là, il participait beaucoup à la maison et s'occuper de notre fille (nous sommes passé à trois avec un seul salaire !). Et puis un jour, je crois vraiment qu'il a été prêt et il a trouvé un travail correspondant enfin à sa formation, je crois qu'il a touvé sa place et maintenant il est toujours dans cette société et continue de s'y épanouir. A l'époque, je n'aurais même pas osé rêver aussi bien !
Je ne vous cache pas qu'il y a eu des périodes conflictuelles entre nous mais je suis heureuse que notre couple est résisté à ce passage difficile qui au fond sur une vie n'a pas duré si longtemps !
Jamais deux sans trois, alors une dernière chance pour pourriez être agréablement surprise !

Je comprends très bien vos difficultés mais vous risquez de passer à côté de quelque chose si vous allez trop vite. Gilbert ne vous assure pas - me semble-t-il - que votre compagnon va changer de comportement. Simplement son post induit que votre décision de séparation sera à ce moment là sécurisée. Et surtout que vous n'aurez aucun regret...

Bonjour Coktails972,

Tout d'abord, soyez la bienvenue sur ces forums.

Je viens de parcourir toutes les réponses qui vous ont été faites quant à votre question. Je les trouve - pour ma part - très sensées. Mais j'ai l'impression que vous venez chercher une authentification de votre décision de séparation. En fait, je crois que la balle est dans votre camp et vous êtes - heureusement ! - la seule à savoir ce que vous avez à faire. Les éclairages de nos amis foromers - qui ont pris le temps de réfléchir à votre demande - sont à mon sens suffisants pour vous faire une opinion. Ensuite, le choix vous appartient et à vous seule. Je vous souhaite, quoi qu'il en soit, de prendre la décision qui soit la plus juste pour vous. Et merci pour votre confiance !

Jean

Je crois que le problème principal est le grand manque de confiance en soi de ce garçon, d'où une peur paralysante de tout ce qui concerne l'extérieur . Il a absolument besoin de retrouver cette confiance d'une manière ou d'une autre . Il a quand même un diplôme ! Je pense qu'il doit faire un travail d'introspection pour trouver les causes de cette auto-dévalorisation . Voir s'il a toujours été comme ça enfant, ou s'il y a eu un élément déclencheur en cours de route ...

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs mais vous avez dit que vous l'aimiez Coktails972... C'est un élement à prendre en considération :-)

Bonsoir Coktails972,

Je ne sais pas si à l'heure qu'il est votre décision est prise... Je suis également nouveau sur ces forums. Sofia.M vous a donné, ainsi que les autres foromers, de bons conseils. J'irais dans le même sens, aux vues de ce que vous relatez. Votre inquiétude est bien légitime, les projets dont vous parlez pour l'avenir aussi. Seulement, au risque de passer pour le mauvais objet, je pense que le quitter maintenant, en apprentissage avec 500 euros par mois, ne vous fera pas plus vite réaliser vos projets. De plus, vous êtes jeune et avez du temps devant vous et une sacrée détermination. Acceptez que votre conjoint manque de confiance en lui. Encouragez-le dans sa capacité à trouver la bonne solution pour retrouver un travail ( sans le rabaisser ), tout en lui fixant, comme il a été dit, une limite réaliste.

Vous avez été gâtée, Coktails972, si j'en juge par tous les commentaires que vous avez suscités. je vous souhaite également le meilleur quant à votre décision

Cécile