Mon compagnon me reproche d'être trop conservatrice

bonjour lilou

ça me rappelle ma relation avec mon ex.

j'ai 30ans il en a 40....j'ai 3 enfants de mon côté lui en a 2,des ados,2 garçons

le plus grand des deux fume des stupéfiants,sèche les cours,parle de voler des voitures et d'argent,sort jsuqu'a 2-3h du matin....

je lui ai donné plusieurs fois mon opinion ( je suis adepte des principes à l'ancienne sans trop de sévèrité non plus) et il me disais et alors, ce sont des garçons,si c'était des filels àa serait différent.

sauf que moi il m'interdisait de sortir et des mineurs ça ne le choque pas (n'ayant pas fait d'études lui même et consommant des stupéfiants lui aussi) je pense que le chemind e vie qu'il a eu lui semble normal si ses enfants l'empreinte également

je suis choquée

et pour bien des raisons je l'ai quitté,hors de question qu'il inculque cela à mes loulous.

tu n'as pas d'enfants,il te mettra toujours "sur la touche",les parents se braquent facilement quand on aborde le sujet des "lacunes d'éducation".....je pense que crever l'abcès te ferais du bien sinon tu vas rester "aigrie" par cette situation mais ne t'attends pas à grand chose de sa part,il défendra toujours son enfant même s'il a tort.fierté et orgueil,et puis il doit se dire que tu n'y connais rien car certe tu es prof,mais tu n'en n'as pas " à toi"  ;)

Je ne suis pas psy mais il me semble que votre compagnon a beaucoup de mal à couper le cordon avec sa fille. Je comprends que cela vous dérange. Mais si vous ne supportez plus la situation, il vous faudra choisir de lui dire que les choses ne peuvent plus continuer comme cela, au risque de la séparation. Mais, à mon avis, il ne faut peut-être pas entrer dans ce jeu de la rivalité. Les psys nous en diront peut-être plus.

Je ne pense pas que le problème vienne du fait que vous n'ayez pas eu d'enfant. Vous avez été une adolescente et il me semble que la dernière fois vous y avez d'ailleurs fait allusion. Si mon souvenir est bon, une adolescente assez  " sage ". Il est possible que vous fassiez trop souvent le parallèle entre votre belle fille et vous, au même âge. Or, vous êtes différentes tant par votre unicité respective que par, comme le souligne votre compagnon, l'époque. 
Si je devais comparer mon adolescence et celle de ma fille...Que de différences ! Avec mon mari, sans être laxistes, nous avons dû nous adapter à son caractère et aussi à l'époque. J'avoue que les nouvelles technologies ne nous facilitent pas la tâche. Je pense qu'il est plus difficile d'élever une ado maintenant. 
Il est certain que votre compagnon a du mal à lâcher sa fille mais l'éducation n'est pas un long fleuve tranquille...Surtout actuellement ! 

N'ayant ni compagne ni enfant, je suis très mal plaçé pour donner des conseils. Je comprends en tous cas, en lisant le post de Juliette, qu'élever une ado ne doit pas être de tout repos.

A mon sens, vous êtes plus réaliste que conservatrice. Sur une autre discussion lançé par Lucien, il est fait le constat d'une certaine décadence des valeurs. Votre compagnon ne doit pas être dupe (Allemand dites-vous !) mais il me semble qu'il est un peu parasité par l'affection qu'il porte peut-être exagérément à sa fille. Peut-être un deuil non fait de la relation avec la mère de cette ado. D'un autre côté, ce n'est pas votre fille et son éducation ne vous concerne pas, sauf qu'il n'est pas question qu'elle vous marche dessus. Complexe la situation et je vous avoue que je suis presque content que ni moi, ni ma compagne n'ayons d'enfant d'une précédente union. Le couple à deux, c'est déjà du boulot. Et je crois qu'aujourd'hui, je ne me sentirais pas capable d'élever convenablement un gosse. D'un autre côté et si ça peut vous rassurer, je n'ai pas été (selon les normes classiques) été élevé convenablement mais cela ne m'a pas empêché d'intégrer certaines valeurs ayant pris pas mal de  " baffes " de la part de la vie.

Si vous cherchez à imposer vos idées dans ce genre de dialogue de sourds, aussi légitimes et intéressantes soient-elles, vous partez battue d'avance.

Mon avis sur votre question épineuse pourra vous surprendre et pourtant, c'est le seul qui vous débarrassera de ce fardeau : quand votre compagnon vous dit que vous êtes trop conservatrice et que vous ne comprenez rien aux ados d'aujourd'hui, répondez-lui qu'il a certainement raison ! Comme ce terme " raison " va vous changer la vie ! Utilisez-le autant de fois que nécessaire. Votre ami finira par le recevoir en écho, commencera à s'interroger et c'est ainsi qu'il ressentira responsabilité et culpabilité...

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, j'aime beaucoup l'idée que donne Yamina de donner raison à votre compagnon. C'est, à mon sens, la seule façon de ne pas envenimer les choses mais surtout de ne plus laisser de prise à sa recherche de conflit. Pour avoir pratiquer les arts martiaux et notamment le judo, c'est comme si on s'effaçait, ce qui provoque un déséquilibre du partenaire agressif. J'ai lu aussi dans une discussion l'expression " remettre une couche " dans le sens d'aller dans le sens d'un interlocuteur qui ne veut rien entendre. Ce qui revient effectivement à ne pas le déculpabiliser pour qu'il s'interroge.

Je n'ai pas d'enfant mais j'ai un nouveau boss depuis quelques mois qui est un sale bonhomme. Je crois d'ailleurs que surtout il ne tourne pas trop rond dans sa tête. Instinctivement et après avoir été menacée par lui de licenciement, j'ai opté pour appliquer à la lettre ses âneries qui ont pour la grande majorité d'entre elles abouti à des échecs ! J'ai pris le rythme maintenant : je lui dis oui à tout et il commence paradoxalement maintenant à venir vers moi pour me demander mon avis !!! Je ne dis pas que ce soit très satisfaisant en son principe mais il me fout de plus en plus la paix. J'ai envie de vous dire aussi Lilou qu'après tout, dans votre cas, il ne s'agit que de votre belle-fille. Personnellement, je ne me prendrais pas la tête ni avec elle, ni pour elle, ni avec son père à cause d'elle et, comme le conseille Yamina, j'écouterais cet homme religieusement (en en pensant pas moins dans mon for intérieur) et j'enfoncerais même davantage le clou encore, genre : " C'est sûr que toi qui es papa, tu possèdes des clés que je n'ai pas " ! Vu la fille incorrecte qu'il a, ça lui donnera vraisemblablement à réfléchir puisqu'il sera renvoyé à l'éducation qu'il lui a donnée ! Mais, surtout, ne mettez pas en avant votre métier d'enseignante car vous ne vous en sortiriez pas...

Je n'aurais pas su le présenter comme vous mais je sens bien que l'acceptation est la solution. Pas évident quand on n'a pas l'habitude mais ça fonctionne. L'élève qui se prenait pour une disciple de Bouddha et dont j'ai parlé est revenue peu à peu à la raison. Je lui avais simplement dit que je n'étais jamais allé en Inde et qu'elle devait avoir beaucoup plus d'expérience spirituelle que moi... Du coup, elle est beaucoup plus docile et se rend compte que le yoga, ce n'est pas que des mots, c'est aussi une pratique rigoureuse.

Un truc à essayer dans d'autres situations. Votre compagnon va se sentir désarçonné, j'en suis sûre !