Je suis trop franche

Ce que vous appelez franchise, je l'appellerais excès de confiance et besoin d'une oreille attentive .

Je crois que tout le monde a eu ce genre de mésaventure un jour où l'autre . Vous semblez avoir un besoin affectif, le besoin de vous confier, d'exprimer vos sentiments . C'est tout à fait naturel . Mais pour cela, il faut avoir de vrais amis . Peut-être que vous êtes trop seule en ce moment, que vous ressassez, que vous en avez gros sur le coeur, comme on dit . Et le "trop-plein" est sorti spontanément avec la première personne venue prête à vous écouter . Mais cette personne était mal intentionnée, et, par contagion, elle a encouragé la critique et le jugement de votre part .

Mais vous en avez pris conscience immédiatement, ce qui révèle une belle lucidité . Votre mal-être qui en a découlé a permis de vous poser ces questions sur vous-même, et c'est à mon avis très positif !

D'après ce que vous dites, c'est elle qui vous a branchée et vous lui avez dit ce que vous pensiez. Vous n'avez pas menti. C'est son problème, ce qu'elle en fait ! Je ne me mettrais pas dans des états pareils à votre place. Le qu'en dira-t-on, ce n'est pas votre histoire. Mais je peux comprendre aussi que certaines personnes ont l'art d'utiliser nos propos à leur avantage. Mais je préfèrerais être à votre place qu'à celle de cette relation visiblement pas très claire du tout.

Je ne veux pas faire l'apologie du manque de discernement mais sachez que chaque gaffe contient, en plus d'une grande part de vérité, une façon de se protéger.

Ne vous mettez pas à l'envers par rapport à cet échange verbal. Faites confiance à votre inconscient car s'il s'est positionné de la sorte c'est pour vous servir et non vous desservir. Si vous parvenez à complètement lâcher prise sur ce qui s'est passé, dans quelques heures, dans quelques jours ou dans quelques mois, peu importe, ce que vous avez livré vous donnera raison. Vous n'avez rien commis de répréhensible. De fait, vous allez comprendre au moment voulu que vous avez bien fait de vous positionner ainsi. Juste un peu de patience et d'observation...

Je ne suis pas un spécialiste de l'inconscient mais je n'ai rien senti de mal dans ce que vous avez dit. Vous avez " dit " et cela me paraît important. Cette notion de confiance à votre inconscient qui - apparemment - n'a pas fait n'importe quoi devrait déjà commencer à vous libérer. Je vous le souhaite ardemment. Et merci à Luce Psy pour cette intervention pro.

Ce que vous décrivez et dans de nombreux autres contextes m'est arrivé plus d'une fois ! Passée mon amertume, mon inconscient m'a toujours, je dis bien toujours, donné raison par la suite !

J'aime beaucoup la façon dont Luce Psy a formulé cette évidence pour moi.

Cette discussion m'intéresse à + d'un titre car je me sens très concerné par ce que je croyais êtrès un véritable handicap chez moi : je dis trop spontanément ce que je pense et ensuite je le regrette. En revanche, je vais essayer de réfléchir à ce que je croyais être des gaffes du passé pour voir ce qu'elles m'ont amené de positif par la suite...

C'est sûr que si Clémentine arrive à dégager le sens protecteur pour elle de son franc-parler, elle va se sentir mieux. La Sage Mâ Ananda Moyî explique très bien dans son livre-enseignement que tout est la Volonté de Dieu mais je pense moi aussi que cette noble Vérité ne peut s'inscrire que dès lors que l'on développe notre capacité à changer et donc à comprendre au préalable.

Mais pourquoi se sentir mal si ce qu'on pense est juste ?

J'apprécie énormément le déroulement de cette discussion qui tombe à pic !

Mon fils, qui est un ado paresseux de chez paresseux, a fait une très mauvaise année scolaire par manque de travail. Il sait très bien ce que ma femme et moi pensons de son " problème " qu'il entretient savamment ! Tout à l'heure, il vient me voir en me disant que le fils de son parrain lui avait proposé de venir passer quelques jours au mois d'août dans la maison de campagne de ses parents. 

Ça m'a fichu hors de moi ! Non seulement l'année scolaire n'est pas terminée mais monsieur est déjà connecté loisirs ! Je crois rêver ! Je ne vous dis pas le savon que je lui ai passé ! Ce que j'ai regretté tellement c'était excessif. Il est parti tout penaud dans sa chambre sur mes ordres censé y travailler...

Pour me calmer, je suis venu sur ce forum et j'ai découvert vos commentaires...

Ce que j'en retiens donc, c'est que si j'arrive à comprendre cet enseignement divin (je suis croyant), je n'aurais plus ce poids mêlé d'angoisses et de culpabilité.

Ça vient : ce que je suis en train de comprendre c'est que déjà je me suis projeté dans le mois d'août - ce que j'ai donc reproché à mon fils et que ce n'était donc qu'une projection de ma part ! Triste pour moi... Et que d'ici le mois d'août, il peut se passer tant et tant d'évènements (pas fatalement négatifs) qui feront que ce séjour pour mon fiston n'aura pas lieu. D'autre part, je ressens bien que c'est ma peur de le voir partir sans nous, sans notre surveillance, qui m'inquiète alors qu'il sera encore mineur ! Autre constat : ma foi est très, très insuffisante et j'oublie (je n'en suis pas fier) d'avoir le réflexe de faire confiance à Dieu quand Il me teste... Pourtant, je sais que je dois me tourner vers Lui DÈS que je panique, dès que je perds mes moyens, mais ma réactivité est trop longue pour le croyant que je crois être. J'ai encore du boulot !

Merci Orlan pour ce témoignage plein de discernement .

Ca pose donc la question de savoir si ce qu'on croit juste est vraiment juste ... ou si c'est dicté par nos pensées et nos émotions pertubées ....

Le fait de garder à l'intérieur de soi une vérité destinée à l'interlocuteur quel qu'il soit peut entraîner à la longue des maux d'une gravité extrême.

Un jour, je discutais avec un voisin, très calme, à cause d'un problème de voisinage lié au bruit. Nous avons eu une réunion à plusieurs mais ce voisin n'a pas ouvert la bouche. Avec mon franc parler habituel et après la réunion, je lui ai dit que j'avais été très étonnée qu'il ne soit pas intervenu. Il m'a répondu qu'il n'aimait pas faire de vagues et qu'il préférait fonctionner comme ça ! Quelques mois + tard, il est mort d'un infarctus à l'âge  de 52 ans...

Moi qui somatise beaucoup, qui me retient beaucoup, je vais revoir un peu les inconvénients médicaux de mon caractère souvent trop introverti...

Taire ses mots, c'est donc faire flamber ses maux... Je le savais un peu mais les deux exemples de décès donnés dans cette discussion sont en train de grandement m'ouvrir les yeux...

Exemples impressionnants. Voilà qui encourage à ne pas faire silence sous prétexte de mauvaise  zenitude.

Pour ne pas parler, les alcooliques boivent plus que de raison. Ça leur donne paradoxalement et à leur insu un certain courage et en même temps leur parole n'est pas crédible. Un curieux processus qui, quoi qu'il en soit, peut leur être fatal là aussi...

Souvent, je me reproche a posteriori d'y être allée un peu fort en paroles... Finalement, il ne faut jamais oublier cette portée protectrice du verbe... Si j'ai bien compris, dans de nombreux cas il y va quand même de notre santé...

Je viens, je crois,  de comprendre quelque chose par rapport à l'alcoolisme. Une de mes connaissances souffre de cette pathologie. Lorsqu'elle a bu, son discours est en effet incohérent, comme si un trop plein de non-dits se déversait de façon irraisonée.

J'aurais aimé en savoir un peu + sur ce qu'elle avait compris sur un plan psychologique grâce à cette discussion... En même temps, ça ne nous regarde pas...

Et pour les mêmes raisons que vous mais ça signifie certainement quelque part que l'exemple de franchise qu'elle a livré et regretté dans un premier temps peut nous dire quelque chose à nous que nous pouvons toujours explorer.

En voilà une piste qu'elle est belle !

J'ai été renvoyé à moi-même au fil de cette discussion même si je ne me suis pas exprimé jusqu'ici. Je suis de type introverti - en tous cas oralement - et j'ai du mal à être démonstratif. J'en avais d'ailleurs demandé conseil sur les forums par rapport à mon manque de communication verbale avec ma compagne. Je me rends compte que la musique est parfois un refuge pour moi, justement pour éviter de dire. J'ai compris l'importance de parler, même si on prend le risque de regretter... Merci donc à Clémentine. Je vais continuer à revoir ma copie à ce niveau-là. D'autant que la santé n'a pas de prix et que j'aurais pu à un moment de ma vie sombrer dans l'alcoolisme comme d'anciens copains musiciens qui se sont auto-détruits...

Il faut juste avoir le réflexe de le faire, bien que ce ne soit pas facile. Du moins pour moi. Je fais allusion bien entendu ici à une franchise qui n'exclut pas la correction la plus élémentaire... 

L'art et la manière pourrait-on dire... Sinon, il s'agit d'un "sadisme oral" qui n'a rien de protecteur en soi... C'est aussi ce que l'on comprend en "parlant" durant la cure analytique.

L'art et la manière de dire serait donc une voie (voix) du juste milieu.

D'autant que parler en cure analytique permet aussi de sortir de certains non-dits, non-dits générants des conflits internes... Conflits que nous pouvons alors "projeter gratuitement" sur autrui puisque chargés d'affects douloureux que nous ne pouvons gérer pour nous-même...

Merci, Viviane, pour cet éclairage.

En relisant mon post, je me rends compte que ma façon de le dire peut-être ambivalente... Ces mots qui peuvent être destructeurs par projections interposées, c'est aussi celà que la cure analytique, en son principe, nous apprend à ne plus projeter gratuitement... Car alors nous "savons" ce que dire signifie... Mais bien entendu celà suppose d'un travail continu sur soi, y compris bien après le dénouement de l'analyse...

J'ai bien compris, je crois, Viviane, que rien n'est jamais acquis une fois pour toute et que le travail sur soi continue après le dénouement d'une psychanalyse. N'empêche que je suppose que la cure doit bien préparer à dire de façon le plus juste possible. Voilà qui me donne envie d'aller peut-être un peu plus loin. Encore merci.

Belle intervention de Viviane  !

Il est certainement indispensable de s'exprimer, ne serait-ce que par respect pour les autres . Nous ne sommes pas une énigme à décoder !

D'un autre côté, s'exprimer ne doit pas non plus être un défouloir . Même manque de respect pour les autres .

C'est pourquoi, comme il est dit plus haut, c'est important de travailler sur soi pour apprendre à maîtriser ses impulsions, ses paroles et ses actes ainsi que ses blocages . Ca me fait penser aux quatre accords toltèques .

Chaque fois que nos paroles sont en accord avec notre âme profonde, produites par l'élan du coeur et de la raison réunis, on est dans le vrai . Tout est dans la pureté de l'intention . Alors, quelles que soient les conséquences (qui ne sont pas de notre ressort), il est impossible se sentir mal à l'aise .

Cette conversation, Clémentine, que vous avez eue avec cette relation est d'une extrême importance, indépendamment de tous les axes protecteurs qui ont été évoqués dans cette discussion : vous avez levé un non-dit en lui expliquant que vous ne parliez plus, donc que vous ne fréquentiez plus cet ex.

Peu importe que cette personne " à la langue bien pendue " en ait retiré une jouissance, l'essentiel c'est que vous l'ayez verbalisé. Je pèse mes mots en vous disant que c'est l'essentiel car il faut savoir que tant qu'on n'officialise pas une rupture, on se laisse contaminer par le symptôme transgénérationnel de l'ex ! Très fréquemment, les êtres humains n'aiment pas évoquer le sujet alentour dans la mesure où qu'ils aient été plaqués ou qu'ils aient plaqué, ils vivent cela comme un échec. Quel dommage compte tenu de cette contamination pernicieuse qui travaille en sous-marin.

Ce sujet me fait penser à une journaliste célèbre qui laissait entendre qu'elle avait toujours une histoire sentimentale avec un homme, beaucoup plus jeune qu'elle, qu'elle avait fait connaître des médias et qui avait fini par rompre. Je comprends qu'elle ait mal vécu sa séparation qui a été annoncée discrètement par les médias, l'idéal - pour se protéger - consistant toutefois à le faire soi-même. Du reste, pour toute rupture de contrat, en particulier pour le divorce, l'officialisation passe par la loi qui devient un agent protecteur. Ma propre mère n'a jamais voulu divorcer, bien que mon père ait refait sa vie par ailleurs. Vu sous l'angle des formations symptomatiques qui ont continué à œuvrer, ce fut une catastrophe dont ma famille porte encore les stigmates.... Ainsi Clémentine vous êtes-vous protégée en disant la vérité, ce qui est plutôt une excellente nouvelle !

Merci pour votre intervention, Réponse Psy. Elle est éclairante à bien des points de vue.Un encouragement pour moi aussi à dire la vérité quoi qu'il en soit.

Très intéressant cette idée d'officialiser des non-dits . J'ai toujours pensé que les secrets de famille étaient un étouffement . Il y a beaucoup de souffrances et de hontes qui se perpétuent inutilement, d'autant plus que les moeurs ont beaucoup changé . Une infidélité, une homosexualité, un enfant hors mariage... par exemple étaient des scandales il y a 30 ou 40 ans et sont monnaie courante aujourd'hui . Le cas de l'inceste et de la pédophilie est plus délicat mais on voit les dégâts que cela provoque chez les victimes si elles n'en parlent pas .

Mais je pense que la manière dont ces choses sont révélées est très importante aussi .

Sur l'art et la manière M.Christine, c'est essentiel même ! Et sans prosélytisme aucun, mieux vaut passer par un professionnel... Sinon "révéler" peut être tout aussi destructeur pour soi et l'entourage...

Je suis d'accord avec vous Isabelle, et aussi avec vous Viviane .

Finalement, chaque cas est vraiment unique . Il n'y a pas de règle standard à adopter : révéler calmement, ou passer par un professionnel, ou ne pas révéler ... Il faut vraiment peser le pour et le contre avec beaucoup de réflexion avant de prendre la décision . Il fut un temps où j'avais une terrible envie de révéler à la famille une histoire de coucherie qui m'affectait personnellement . Avec grand effort, je me suis abstenue . Hé bien, je m'en félicite, ouf !  Je n'ose pas imaginer tout le malaise que cela aurait provoqué et qui perdurerait encore aujourd'hui. En plus, cela n'aurait rien apporté à personne, ni à moi ni aux autres . Dans d'autre cas, c'est nécessaire pour crever un abcès et libérer tout le monde ....

Toujours cette notion de discernement. Comment dire ou ne pas dire ? A qui ? etc...