Je ne supporte plus que ma mère fasse la morale à mon fils

Il va bien falloir que vous le verbalisiez à votre mère, (qu'elle reste à sa place) d'une façon ou d'une autre pourtant. Sinon elle continuera... J'ai l'impression que vous en avez un peu conscience... C'est vous la mère de votre fils... Chacune à sa place et la grand-mère n'a pas son mot à dire. En tout cas, je ne me permettrais pas ce genre de chose vis-à-vis de mes petits-enfants, pas plus que de ma fille d'ailleurs...

Je suis d'accord avec Natty. Je pense qu'il est important de poser des limites à votre mère. En ce qui me concerne aussi, je ne me permets pas de me mêler de l'éducation de mes petits-enfants, sauf si on me demande mon avis et je reste très prudente quand même. N'ayez pas peur qu'elle se fâche. Après tout, c'est vous la mère et vous êtes adulte et elle encore plus.

Pour ce que j'en comprends, je crois qu'il est important que vous disiez stop à votre mère, tout simplement parce que sinon, vous êtes la "petite fille" pour votre mère (je veux dire que vous n'avez pas grandis, vous êtes toujours une enfant)... Et c'est sûr qu'être une enfant vis-à-vis de votre fils, ça ne peut pas l'aider à grandir lui non plus... Réagissez Loriane, quitte à ce que la discussion soit un peu houleuse avec votre mère... Après tout, lorsqu'elle fait la morale à votre fils, elle ne prend pas spécialement de gants non plus...

Je suis d'accord avec les commentaires précédents. Je me trompe peut-être en disant ça, mais il pourrait être intéressant de discuter avec votre mère de la relation qu'elle avait elle-même avec sa mère et sa grand-mère... Il est possible qu'elle soit comme ça avec votre fils et vous, tout simplemment parce que c'est ce qu'elle a connu elle aussi en tant qu'enfant.

Qui peut tout à fait se tenir, parce que sur les générations précédentes, on ne disait pas comme nous pouvons le faire maintenant, où, si certains se rebellaient, ça pouvait aller jusqu'à "une mise dehors" du cercle familial par exemple.

Ce n'est pas moi qui vous jetterait la pierre Loriane, étant donné qu'il y a peu je suis venue pour dire qu'il m'était difficile de dire stop à ma grand-mère et à ses pulls immettables . Ce que j'ai d'ailleurs compris avec les réponses que m'ont faites les foromers, c'est qu'il faut aussi apprendre à dire stop. Pour soi autant que pour les autres. Vous rendrez service à tout le monde, et à vous en premier.

3 jours de repos, ouf un peu d'air... Un petit tour à la piscine tout à l'heure. En attendant cette question de Loriane m'intéresse. Je ne suis pas marié et je n'ai pas d'enfant. En lisant, je me rends compte, (un reproche que m'a fait mon ex copine), que j'aurais peut-être intérêt à mettre des limites à ma propre mère. C'est vrai qu'elle est très "je me mêle de tout" y compris lorsqu'elle vient chez moi.

Je crois que c'est important ces histoires de limites, parce que je comprends mieux que c'est pour se respecter.

J'ai moi aussi quelques limites à poser encore à la mienne. Certaines ont été mises assez rudement mais il faut remettre les choses sur l'ouvrage, surtout quand elle vient chez moi... Mais j'ai bon espoir (rires !). N'empêche que c'est toujours utile de se le faire rappeler à l'occasion d'une discussion...

Je dois reconnaître que mon ex n'avait pas tout à fait tort... Comment une compagne trouvera à faire sa place si je laisse toute la place à ma mère... Un questionnement qui soulève bien d'autres interrogations...

Vous soulevez une interrogation qui me parle. Je pense que mon divorce a été - entre autres - aussi du à cette confusion mère/épouse. Et comme les névroses s'attirent et se complètent, il est certain que l'on attire une compagne à qui cette confusion parle aussi. Aussi est-il important d'essayer de régler en amont cette problématique...

C'est évident à mon sens, qu'il vous faut poser des limites, pour rétablir un bon ordre. Parce que non seulement je pense moi aussi, que ce n'est certaiement pas à la grand-mère à s'occuper du comportement de son petit-fils, d'autant qu'en plus c'est dans votre maison, mais en plus c'est très réducteur pour vous. Elle fait quand même passer un message que vous n'êtes pas une "bonne" mère, puisque selon elle vous ne faites pas respecter l'ordre par rapport à votre fils... Et aussi, comme le souligne certains messieurs, parce que ça peut en plus, aussi poser problème dans la relation avec votre compagnon... et sans vouloir en rajouter une couche, si je me souviens bien c'est d'autant plus important, puisque c'est votre 2ème compagnon...

Je vois les choses de la même façon. J'ajouterais que la suggestion d'Alicia, me semble intéressante pour commencer une sérieuse conversation avec votre mère Loriane. Discussion incontournable, dans laquelle vous pourrez ensuite mettre en avant, que vous êtes la mère de votre fils et qu'à ce titre, c'est donc votre place de parent qui prime... Une grand-mère n'a pas du tout le même rôle, ce qui est normal, puisqu'elle n'a pas les responsabilités de l'éducation de l'enfant. Si toutefois vous vérifiez par la suite, que votre mère ne respecte pas cette question de place... Il sera toujours temps de revoir la question, en mettant une certaine distance par exemple.

Moi c'est plutôt ma belle-mère qui avait une fâcheuse tendance à se mêler de tout, dans les débuts de notre mariage, et comme notre fils a été là tout de suite... En plus j'avais l'impression d'être une nulle en tant que mère... De temps en temps, lorsque mon mari était présent, il l'a remettait à sa place... Et puis un jour, il y a eu "la goutte de trop", et je me souviens avoir éclaté en sanglots durant le repas. Mon mari s'est alors levé, est allé chercher les vêtements de sa mère et lui a dit "Ca suffit. Maintenant tu t'en vas, et réfléchis bien, parce que tu ne remettras les pieds ici, que si tu te comporte en respectant ma femme qui est aussi la mère de mon fils". Elle est restée dans son coin, durant quelques semaines... Au final, elle a eu l'intelligence de venir présenter des excuses, et s'est toujours tenue à sa place ensuite.

Même s'il est différent de ce que dit Loriane, en tout cas, il est parlant sur le fait qu'on voit bien qu'il est vraiment important de poser des limites !

Parlez à votre mère Loriane. Même si vous devez en passer par le fait de bien mettre les points sur les "i"... Pas toujours agréable, mais nécessaire dans ce que vous expliquez. Et puis parlez-en avec votre compagnon... Après tout vous vivez ensemble, et même si ça le concerne pas directement, puisque c'est de votre mère dont il s'agit, ce qu'il en comprend lui, peut aussi apporter des nuances à votre perception.

Visiblement, vous avez pu donner du sens à un comportement qui était " plus fort " que votre mère. Comme quoi rien ne vaut le dialogue. Je suis content pour vous et pour elle. Et merci pour votre partage.