Le beau-père de ma filleule est trop sévère

Personnellement je ne me mêlerais pas de cela même si je peux comprendre que vous soyez affectée par cette situation. Dans une autre discussion il était question des risques à s'occuper de ce qui ne ne nous concernait pas directement. Certes il s'agit de votre filleule. Vous pouvez toujours, si vous êtes croyante, confier ce problème à Dieu, vu que vous n'êtes pas sa marraine par hasard. Mais encore une fois, je m'y prendrais à deux fois avant d'emettre quoi que ce soit vis à vis de l'éducation de cette enfant. Le fait que le repas ait été glacial peut être un vecteur d'interrogation pour ce couple sans que vous interveniez. Mais je ne suis pas psy, c'est seulement mon ressenti de mamie qui parfois n'est pas d'accord avec l'éducation de mes petits enfants mais me garde bien de dire quoi que ce soit.

Peut-être que ce t homme souffre de n' être que le beau-père de votre filleule. Certes sa sévérité extrêm d' après ce que vous dites n 'est sûrement pas une bonne chsoe ni pour cette petite fille ni pour lui. Mais c 'est peut-e^tre sa façon (particulière j' en conviens) de montrer qu 'il est investis dans l 'éducation de cette enfant. Et la maman dans tout ça? C 'est a elle de dire si elle n 'est pas d' accord avec les réactions de son compagnon.

Difficile en effet parce que vous n'êtes pas la mère de cette enfant... Que la sévérité du beau-père de votre filleule vous pose problème je peux le comprendre, mais ce n'est pas vous qui élevez cette enfant. Je pense que vous souhaitez bien faire en tant que marraine. Peut-être serait-il bon que vous essayez de comprendre par rapport à vous ce que cette sévérité masculine touche pour vous.

Le problème surtout c'est qu'on ne vit pas chez les gens... Donc on ne sait pas vraiment comment ça se passe au quotidien. D'après ce que vous dites, ce beau-père est trop sévère. C'est sûrement vrai, mais est-ce que la maman de votre filleule y a déjà fait allusion auprès de vous ? Même si ca n'est pas toujours un critère suffisant, cet homme vit quand même avec la mère de votre filleule et sa fille donc depuis 5 ans...

Une chose peut marcher pour que la maman prenne conscience de ce trop de sévérité de la part du beau-père, c'est de complimenter le + possible votre filleule auprès de votre amie. Ça lui permettra peut-être de réaliser que cette enfant ne mérite pas d'être grondée pour des pécadilles, a fortiori par quelqu'un qui n'est pas son papa.

Après tout il s'agit de votre filleule et ce lien qui vous unit à elle est officiel. Sans vous mêler de ce qui ne vous regarde pas, il me paraît nécessaire que vous disiez à sa maman que vous avez été peinée des reproches excessifs de son beau-père. En revanche, ne le critiquez pas ouvertement. Parlez uniquement de ce que vous, vous avez ressenti, en utilisant le pronom personnel JE. Elle ne pourra pas vous en vouloir dans la mesure où personne ne peut contester nos émotions. 

On vous sent attristée, et il y a de quoi, et quelque part en culpabilité de vous être tue.

Le moment est venu, comme suggéré dans certains posts, de dire à la maman que, selon vous, ce beau-père renforce la souffrance de sa petite fille qui est privée d'un vrai papa. Car, comme vous relatez cette scène, votre amie semble bien passive. Aurait-elle peur de cet homme? C'est une possibilité mais elle ne doit pas pour autant ne pas protéger son enfant. Soyez authentique. Prenez votre courage à deux mains et avouez-lui le plus tôt possible ce que vous avez sur le cœur. Et si ça lui déplaît, ce n'est absolument pas votre problème. Vous aurez fait votre travail de marraine.

D'accord avec Allain. Votre silence vous pèse et il est temps de vous libérer de cela. Vous pouvez rattraper la chose en suivant les sages conseils qui vous ont été donnés, particulièrement celui de Christine en utilisant le JE. Il me semble que s'ensuivra un beau lâcher-prise.

De tout coeur avec vous

Régis

De mon côté, je suis tout à fait d'accord avec le déroulement de cette discussion. Toutefois, un aspect du post de Marie Lou a retenu mon attention. Sa filleule a été grondée par son beau-père quand elle a fait TOMBER quelques chips. Il se peut que cet homme soit hystérisé par le veuvage de sa compagne (dans TOMBER, il y a TOMBE), fantasmant qu'il prend la place du mari décédé et que par culpabilité et rétorsion interposées, il s'expose potentiellement au même sort tragique. Il se peut aussi qu'il soit un grand abandonnique et qu'il redoute que sa compagne le laisse TOMBER... Il me semble que cet homme est particulièrement névrosé et qu'il utilise la moindre occasion pour transférer sur la filleule de Marie Lou ses affects qui deviennent projectifs. À mon sens, ce couple ne va pas bien et il est certain que s'il continue à se conduire injustement et de manière excessivement sévère avec cette petite fille, la maman prendra un jour - a priori pas très lointain - la décision de le laisser... L'être humain finit toujours par attirer ce qu'il redoute... Pour que cette situation transférentielle soit de cet ordre-là, il n'est pas sûr non plus que cette jeune femme ait achevé le deuil de sa première union.

Partage-Psy donne des informations fort intéressantes pour améliorer la compréhension d'une telle situation. Je pense que cela va vous aider, Marie Lou, à parler de la manière la plus  juste possible à votre amie. J'en profite pour dire merci à cet apport éminemment didactique que je n'ai pas trouvé jusqu'ici ailleurs.