Je n'arrive pas à pardonner à ma belle-fille

En lisant votre post, j'ai eu l'impression que vous n'aviez pas vraiment coupé le cordon avec votre fils. Il semble donc que vous êtes inconsciemment en fusion et en confusion avec lui, avec ce qu'il a à vivre. Dans votre cas, l'aspect pardon me semble secondaire car une conséquence de votre posture psychologique qui n'est pas bonne...

Je sentais un peu les choses comme ça mais je n'aurais pas osé les dire. En même temps, ce mauvais positionnement psychologique n'exclut pas la nécessité de pardonner pour ne pas rester fixé dans des énergies malsaines.

Une mère de famille a des élans protecteurs instinctifs vis-à-vis de son enfant. Par conséquent, elle a toujours le sentiment que ce sont les " autres " qui lui font du mal. Jusqu'au jour où il faut admettre que dans une séparation de couple, pour rester dans le thème de cette discussion, chacun des conjoints a 50 % de torts. Si vous admettez cette réalité Claudy, vous serez immédiatement dans une démarche de pardon par rapport à votre belle-fille.

Cricri est dans le juste. Pour pardonner, il suffit simplement de prendre du recul en toute objectivité. Sans compter sur le fait, Claudy, que vous avez pu parfois intervenir de manière subjective, voire intrusive, dans le couple de votre fils. Ce qui me fait aller dans ce sens, c'est qu'il est surprenant que vous réactualisiez sans cesse le divorce de ce couple en accusant votre belle-fille d'en être totalement responsable. Un peu dans l'idée de Cricri, je crois qu'il serait utile que vous mettiez à plat les liens discutables qui reliaient ce triangle - dont vous faisiez sûrement partie - à l'époque où le mariage tenait encore...

Je rajouterai de mon point de vue de psychanalyste que votre surmoi, votre censeur intérieur, ne vous lâchera pas tant que vous ne prendrez pas en compte votre propre responsabilité dans le désaccord radical de ce couple. Tout à fait d'accord avec certains posts de cette discussion: il est curieux que vouliez pardonner à votre belle-fille. À mon sens, c'est à vous qu'il faut pardonner de n'avoir a priori pas su garder vos distances quand, par exemple, votre fils venait vous parler de ses problèmes conjugaux. Je peux justifier mon hypothèse, tout aussi sévère soit-elle, par le fait que vous décrétiez que le nouveau couple de votre fils ne va pas. Or, il y a tout de même 3 ans que ce couple dure...

Deux de mes fils sont des adultes. L'aîné vit en couple depuis plus de 6 ans. IL est également père de deux jeunes enfants. Je ne mêle jamais de leur vie privée. D'abord parce que je ne vis pas avec eux tout simplement. Il m'arrive de temps en temps, de faire gentiment la remarque à mon fils, qu'il est normal de partager les taches ménagères, dans la mesure où ils travaillent l'un et l'autre, parce que je sens bien que mon fils se repose beacoup sur ma belle-fille. Après, ce qui me semble parfois "être des erreurs" pour "x" raisons... Ce n'est jamais que ma perception des choses, et qui plus est de "mère" comme souligné plus haut... Comme je sais que l'on peut être très facilement en projection, je garde mes observations pour moi. D'ailleurs, je me suis permise une fois de faire une petite remarque par rapport à mon petit-fils, qui ne voulait pas manger et que mon fils "forçait"... Il m'a remise bien vite à ma place en me disant, que c'était son fils et donc lui le parent... J'ai bien reçu le message... D'autant que mon premier couple s'est beaucoup abîmé avec les relations des belles-mères respectives... J'espère humblement en avoir tiré quelques leçons.

Il est bien " épineux " de voir sa propre paille dans l'œil. J'essaie de me corriger le + possible de ce gros défaut. Ce bon réflexe me remet à ma juste place et j'ai de moins en moins le goût de m'occuper des affaires des autres, combien même s'agit-il de proches. De toute façon, nous n'avons jamais les tenants et les aboutissants de ce que vivent les autres... Un regard superficiel, a fortiori s'il est affecté, donne des résultats catastrophiques. Charité bien ordonnée commence effectivement par soi-même... 

Pour ma et certains de ces posts y font largement allusion, c'est "l'image" que vous avez de la "belle-fille". Car enfin, que ce soit la première à qui vous souhaitez pardonner le mal qu'elle à fait à votre fils. L'actuelle, n'est guère plus flatteuse "il a fini par se mettre en ménage avec sa voisine de palier"... Ainsi, vous gardez la "bonne image féminine, maternelle" pour vous-même... Pas facile alors qu'une belle-fille est une place valorisante et valorisée...

Notre fils unique est marié à une jeune femme extrêmement dépensière. C'est un euphémisme ! Un peu à l'instar d'Isabelle, un jour où il nous demandait à son père et à moi de le dépanner financièrement alors qu'ils rentraient de voyage (!!!), je n'ai pas pu tenir ma langue en lui expliquant que je m'étais rendue compte que son épouse dépassait les limites financières du raisonnable, ne serait-ce qu'en matière de vêtements, de sacs, de soins esthétiques, entre autres.. Il l'a très mal pris, me répondant que si je ne voulais pas l'aider ce n'était pas un problème ! Quand il est parti, furieux, mon mari m'a donné tort. Ce fut le comble. J'ai même eu droit à une leçon de morale de sa part, genre : Mais nous pouvons l'aider... Aussi, depuis, je m'abstiens d'avoir la moindre idée sur le couple de notre fils. Quand quelque chose me contrarie à ce sujet, je dis intérieurement : Seigneur, que Ta volonté soit faite... Et ça me libère.

Votre ex-belle-fille ne vous a rien fait à vous... 

Je suis croyant et jusqu'à cette discussion, pour moi il y avait obligation de pardonner. Je viens de prendre conscience que cet acte noble requiert en fait une vraie réflexion sur soi au préalable car il y a certainement parfois, ou même souvent, un aspect sombre quant à ses actes personnels, en terme de responsabilité, à mettre à plat. Je pense ici à l'expression: Pardonner c'est SE pardonner... Tout un programme mais pas des moindres!