Doit-elle continuer à se manifester et à lui faire des cadeaux ?

Certains foromers ne seront sûrement pas d'accord avec mon raisonnement mais selon moi, il faut impérativement que votre mère arrête de se faire du mal avec cette relation à sens unique. Religion ou pas, statut de marraine ou non, cet homme est d'une incorrection sans nom et il faut que maintenant elle se décide à couper le cordon. 

Cette histoire pathétique me rappelle celle d'un copain d'école de mon frère qui, quand il est devenu avocat, a posé un déni sur ses... parents ! C'est véridique ce que je vous dis là... Le père était ouvrier dans un garage et la mère faisait des ménages. Les rares fois où Monsieur daigne venir voir ses géniteurs et qu'il se balade dans son village natal, Il ne se sent + marcher ! Il est écrasé par son complexe d'infériorité et devrait consulter un psy pour rentrer dans la réalité. Mais il est tellement bien dans sa posture d'être supérieur que ça m'étonnerait fort qu'il fasse un jour une telle démarche. Quant à votre mère, si elle s'est confiée à vous en laissant parler sa déception et son amertume, c'est qu'elle est en train de changer et de voir son filleul tel qu'il est. Je suis certain qu'elle va arrêter d'elle-même et incessamment sous peu de gâter Narcisse !

Au fond, cette façon plus que cavalière du filleul de votre mère, a au moins cet avantage qu'il lui montre qu'il est temps pour elle de couper le cordon... Les gens qui "réussissent en oubliant" d'où ils viennent c'est triste à pleurer. Ce n'est pas parce qu'on a une très bonne situation qu'on est nécessairement supérieur en quoi que ce soit. Et puis c'est oublier un peu vite que de toute façon, on finit tous de la même façon, tôt au tard.

Lorsque que quelqu'un fait montre d'autant de mépris que cet homme, il me semble qu'il est important pour soi, de stopper la relation. Ce monsieur indique clairement qu'il ne veut plus voir sa marraine... Qu'à celà ne tienne, c'est aussi se faire honneur, que de respecter ces distances curieusement posées par autrui...

Si votre maman a un engagement spirituel très important, elle doit continuer à faire comme elle a toujours fait avec son filleul. En fait, c'est un peu comme si elle ne le jugeait pas et lui pardonnait son comportement irrespectueux.

Effextivement, on n'a pas à forcer quelqu'un qui met une distance certaine avec soi. Pour ma part, si on me met dehors, je ne passe pas par la fenêtre. Il se pourrait aussi que si cette marraine change d'attitude avec son filleul que celui-ci finisse par s'interroger.

Ne prenez surtout pas parti Clémentine. À votre mère de sentir ce qu'elle doit faire en son âme et conscience. Si elle vous sollicite à nouveau pour avoir votre avis, même implicitement, renvoyez-la à elle-même, ne serait-ce que parce que et comme vous l'induisez, cet homme est un fils spirituel pour elle. Sortez vite de ce triangle car elle pourrait ensuite vous reprocher d'avoir fait pencher la balance du mauvais côté. Méfiez-vous de ce type de transfert. Quant à ce jeune et pour reprendre une phrase célèbre de Jacques Lacan, soyez assurée qu'un jour, "il aura sa part". Effectivement, on trouve toujours sur sa route un maître, une situation qui poussent à s'humaniser. Certains n'en tiennent pas compte mais leur vie est alors difficile et ils paient très cher de ne pas avoir été sensibilisés par cet enseignement en miroir.

Comme l'indique Allain, vous n'avez ni les tenants ni les aboutissants de ce binôme affectif peut-être pas si en désamour que ça finalement. Retirez-vous de ce jeu un peu névrotique qui, de toute façon, est truffé de subjectivité. Votre mère vous prend en otage en vous livrant sa déconvenue. Elle est assez grande pour prendre la décision qui s'impose à elle sans vous mêler à ce lien. En fait, elle vous pousse à voir son filleul comme un bourreau et elle en victime. Pas bon du tout pour... vous.

Je comprends tout à fait que ça ait fait du bien à votre mère de s'épancher sur vous mais elle vous a refilé ainsi un fardeau encombrant. Cessez de réfléchir à ce scénario et vous vous sentirez mieux. Quand elle en aura assez du manque de considération de son filleul, elle stoppera relationnel et cadeaux. Une hypothèse un peu "sauvage" : peut-être en a-t-il un peu assez d'être considéré comme un enfant ?

D'autant que si j'ai bien compris, l'enfance du filleul a été moyenne et de ne pas le considérer tel l'adulte qu'il est devenu et qui a réussi socialement le remet dans une mauvaise énergie faite de mauvais souvenirs de sa période infantile...

À première vue, on a envie de défendre votre mère et de s'en prendre à son filleul mais cette discussion est très éclairante des erreurs que l'on peut commettre quand on se laisse entortiller par affectif interposé. Une leçon pour moi.

Bonne résolution Clémentine! Car il faut toujours se méfier des projections que l'entourage a fortiori familial peut projeter sur soi.