Son mari ou son amant ?

Je suis quelqu'un de plutôt pratique. Lorsque j'ai un questionnement qui me tarabuste, je me fais des listes. Une feuille vierge, deux colonnes : une pour, une contre, ou une plus et une moins, enfin vous comprenez le principe. Je me fie à la longueur des colonnes, et ça contribue à la prise de ma décision. Ca permet de bien déblayer déjà... dans le cas de votre amie, pourquoi pas ?

Je répondrais en premier lieu : un tiens vaut mieux que deux tu l'auras. Ce n'est pas forcément très élégant au sujet de relations humaines, mais au moins c'est clair. Il y a quand même un mariage qui tiens depuis 35 ans ! Je peux vous dire que ma première union (malheureuse et vraiment destructrice) n'a pas tenue si longtemps ! Je peux tout à fait entendre qu'une nouvelle relation amène du "tout nouveau, tout beau" qui vous met la tête dans les étoiles ! Et même si l'amant devient disponible, est-ce que ce sera du gagnant/gagnant ? Dana un premier temps, peut-être serait-il plus sage que votre amie, se fasse un temps en solo en fait.

Oui sans doute, mais je suppose que votre amie, le fait et le refait depuis déjà un certain temps, puique cette aventure tiens dans le temps elle aussi. Ca va peut-être vous surprendre. Je suis allée voir une voyante, à deux reprises dans ma vie, pour des décisions importantes que je n'arrivais pas à prendre. J'avais pris mes pécautions : voyante conseillée par une amie fiable... et tout autant une professionnelle dont j'avais déjà entendu parler en positif à plusieurs reprises par ailleurs. Les deux fois, les réponss à mes questions m'ont partucièrement bien guidée dans les choix que j'avais à faire ! Si votre amie est ouverte à la voyance, ça vaut le coup d'essayer pour y voir plus clair !

D'un premier couple avec 1 enfant, je suis passée à un second. Donc je ne vais pas jeter la pierre... Mais c'était un peu différent. Je vivais séparée du père de mon fils, depuis 3 mois, lorsque j'ai fait la connaissance de celui qui est devenu mon second mari. J'étais dans une phase de remise en question. J'ai eu besoin d'un temps de recul d'un an, avant qu'une nouvelle vie à deux ne s'engage. Mon second mari a fait preuve de beaucoup de patience et de compréhension. Selon moi, une remise en question vis-à-vis de soi, c'est important après une rupture.

Dans la relation extra-conjugale, finalement on a que le bon côté du relationnel. Tout le quotidien pas toujours très glamour, on ne le partage pas avec un amant ou une maîtresse. C'est peut-être ce qu'on oublie le plus souvent. Un peu comme le temps du travail et le temps des vacances...

C'est vrai que je partage votre réalisme Sofy ! Mais en même temps : si on met en place une relation extra-conjugale, c'est aussi parce que le couple actuel est en difficulté pour l'un, l'autre ou les deux (je ne parle pas de ces profils qui sont abonnés aux infidélités, c'est un autre problème !). Alors c'est sûr que traverser 35 ans à deux, il faut que les fondations soient solides. Pourtant et curieusement, il y a de plus en plus de "vieux couples" qui arrivés à la retraite, font aussi le choix de se séparer. Une sorte de "renouveau" ?

Aujourd'hui à 70 ans, on est pas vraiment encore âgé, on reste pour la plupart plutôt actif ! N'oublions pas que ce n'était pas le cas il n'y a pas si longtemps. L'espérance de vie s'allongeant, le rythme de la vie en couple peut en être aussi influencé, non ?

Ce que vous dites Olivia.V. Je pensais de mon côté qu'il doit y avoir pas loin de 30 ans que le tabou du divorce n'existe plus vraiment. La bonne question à se poser ne serait-elle pas aussi de regarder ce qui a changé vraiment dans "le couple de longue haleine". Est-ce donc si "destructeur" pour soi, pour l'autre ? Si oui, alors il vaut mieux arrêter. Sinon, peut-être qu'un "à côté" a été salutaire pour vérifier que justement le couple tient encore...

Perso, c'est mon ex-mari et père de mon fils qui est allé voir ailleurs. Je n'ai pas pu l'accepter et la rupture a été brutale et assez radicale, pusique le père de mon fils est parti vivre en Martinique, en lien à ses origines. Avec le recul, c'était il y a des années... Je pense que ce couple n'aurait pas tenu dans le temps, mais il m'a fallu avancer un bout de temps, pour arriver à faire ce constat. Tout ça pour dire en fait : même si le couple de votre amie, est un couple de longue haleine, ça n'est sûrement pas un hasard si son amant se libère d'un couple qui ne fonctionne apparement plus de son côté. Ca reste une décision très personnelle quoi qu'il en soit, en son âme et conscience si je puis dire... Je doute qu'il y ait une recette infaillible...

Je rejoins le propos d'Alicia sur le fait que ça reste une décision personnelle. Moi je ne suis pas du tout "risque tout", même carrément trouillarde pour tout vous dire. Alors à moins qu'elle soit vraiment certaine de son choix, avec des vrais arguments objectifs, je ne remettrais pas tout en question au bout de tant d'années de couple effectif.

Pas très sexy comme image, je vous l'accorde ! Mais peut-être serait-il plus judicieux, dans le cas de votre amie de voir seulement cette relation extra-conjugale comme un bon bol d'oxygène, et uniquement celà ! 35 ans de couple marital, qui plus est avec une partie travail engagée aussi ! dans le travail... Ce n'est pas rien ! 55 ans, c'est aussi une période ou on "sait, sent" qu'on se rapproche allègrement des 60, un cap à franchir, puisqu'on glisse réellement vers le "presque vieille" déjà !

Plutôt sécurité... Votre amie à tout de même construit beaucoup durant ces 35 ans de couple ! Tout remettre en question et repartir à zéro, à 55 ans, je ne m'y risquerais pas personnellement !