Doit-on tout dire à son conjoint ?

Il semble, Danièle-Dax, que vous cherchez à protéger votre mari des contrariétés extérieures. Or, il est adulte et n'est pas votre enfant, vous n'avez pas à le protéger : vous inversez les rôles.

L'homme est symboliquement le représentant de la loi et est tourné vers l'extérieur. Tout ce qui concerne l'extérieur fait parti de ses fonctions : votre fils, vos familles, la voiture, le travail ...  Passer par lui, c'est passer par la loi et c'est s'assurer d'une bonne décision : vous verrez qu'à partir du moment où vous prendrez conseil auprès de lui, les choses seront plus simples et évidentes. De surcroît, vous vous allégez d'un fardeau ! 

Tout ce qui concerne l'intérieur, la maison par exemple, n'a pas besoin de son aval, mais à partir du moment ou celà concerne l'extérieur, vous devez passer par lui. Faites lui confiance ! 

Quelle image avez-vous eu du père, pour que vous sentiez dans l'obligation de le protéger, comme si ce père n'était pas en capacité de protéger lui-même sa famille ?

J'ai bien conscience que je réponds dans la rubrique Psycho, mais cette question de "tout dire à son conjoint" a attiré mon attention... Je ne cherche bien évidemment pas à discuter les compétences autant que les connaissances, que je n'ai d'ailleurs pas, de Cécile G. Psy... En fait c'est ce "tout dire" que me fait m'exprimer ici... Je crois qu'il y a une part qui nous regarde, que l'on pas nécessairement à dire à son conjoint... Le "petit jardin secret"... Mais pas pour "taire ou cacher", juste parce que ça nous appartient en propre... Un conjoint (homme ou femme) n'est pas non plus un confesseur (il s'agit alors de s'adresser à quelqu'un de compétent, comme un prêtre ou un psy justement...), professionnel qui lui, a d'ailleurs une éthique/déontologie liée au secret professionnel... Personnellement, je suis sûre que mon couple fonctionne bien aussi, parce que nous avons tous les deux gardé une part plus "intime" qui ne regarde pas nécessairement "l'autre"... C'est aussi cette petite part d'inconnu de l'autre, qui fait qu'on a toujours envie après 25 ans, d'être encore "étonné" dans le bon sens découverte... Mais je ne fais que parler à titre personnel... Ah oui ! J'ai vu à plusieurs reprises ici, que certains donnent en exemple, un article de Signes et sens (articles que je découvre au fil de mes recherches...). Je vous en cite un qui parle justement du couple : "Comment faire durer son couple ?". Mettez juste le mot "couple" dans le moteur de recherche sur la première page du site, et vous le trouverez tout de suite. Amitié Danièle-Dax

" Comment faire durer son couple ? " de Sandrine Benoît

http://www.signesetsens.com/psycho-psychanalyse-comment-faire-durer-son-...

J'ai mal compris la demande de Danièle-Dax, dans le sens, où je suis partie sur les prises de décisions dans un couple. Et  vous avez raison, Amélie, la question n'est pas là.

Je suis d'accord avec vous, Amélie, il n'est pas question de tout dire à son conjoint, comme à un confesseur. Surtout lorsqu'il est question d'angoisse que l'on risque de projeter sur son conjoint. Je ne rajouterai rien de plus car, même si vous n'êtes pas psy, votre post répond parfaitement à la problématique de Danièle-Dax.

Je ne sais pas ce qu'en pensera Danièle, qui a posé sa question, mais vos deux commentaires, Cécile G. et Amélie, me semblent se complèter, chacune éclairant un aspect de la relation conjugale... En tous cas, j'ai apprécié vos deux points de vue, aucun n'étant finalement hors sujet, à mon sens !

Il n'était pas question du tout pour moi, de dire que votre réponse Cécile G. Psy était hors sujet... D'autant que je n'étais pas sûre moi-même que ma réponse allait vraiment dans le sens de la question de Danièle-Dax... C'était plutôt dans l'idée d'un "partage d'expérience humaniste" (le terme est peut-être un peu fort de ma part...), comme c'est le cas dans ce forum... Et c'est tellement précieux, parce que rare... un lieu d'échange comme celui-là !

Ce n'est pas vous qui avez parlé de hors sujet mais moi, Amélie.  Ce blog et forum est effectivement un lieu de partage et d'humanisation. Toute personne, étant dans cette énergie, est conviée à venir s'exprimer, que l'on soit psy ou pas. Vous avez le courage de venir vous exprimer, et de façon pertinente qui plus est, alors surtout continuez. Je pense, comme le dit Jean, que Danièle-Dax, nous permettra d'y voir plus clair, quant à sa problématique. 

Il existe une ligne directrice, daniele-dax, que l'on retrouve aussi bien en psychologie, en psychanalyse qu'en spiritualité : on ne doit exprimer ses inquiétudes à un interlocuteur, quel qu'il soit, que dans la mesure où on a la quasi certitude que cet interlocuteur peut trouver ou a une solution au problème soulevé. Sinon, il faut s'abstenir ! C'est pour cette raison d'ailleurs que l'on file chez un psy lorsque dans notre entourage, personne ne peut apaiser notre inquiétude. Autrement formulé, parler de ce qui vous inquiète à votre mari, alors que vous savez pertinemment qu'il ne peut rien faire pour changer la situation, ne sert strictement à rien, si ce n'est projeter sur lui vos angoisses et là, c'est une véritable façon de le punir inconsciemment, voire consciemment, de ce que vous n'arrivez pas à résoudre. Tout simplement d'ailleurs parce que cette impuissance que vous ressentez n'est jamais que le miroir de comportements de proches qui ne vous regardent pas et que, par voie de conséquence, vous ne pourrez jamais modifier. Dieu soit loué !

Imaginons que votre fils, dont vous avez dit dans un post qu'il est quadragénaire, vous raconte qu'il fait du hors pistes au ski. À quoi cela servirait-il que vous en parliez à votre mari qui ne pourra rien empêcher. Ce serait inquiéter votre conjoint, donc lui faire du mal insidieusement en sous-entendant qu'il a mal élevé " son " héritier ! Il n'y a rien de tel pour générer des problèmes de couple. Imaginons, à l'inverse, que votre fils vous confie qu'il devrait changer sa voiture très fatiguée mais qu'il lui manque 500 euros. Si son anniversaire est dans quelques semaines et que cette somme - tout aussi importante soit-elle - ne grèvera en aucun cas votre budget si vous la lui offrez, vous pouvez en parler avec votre mari... Je vous donne maintenant un exemple personnel... Mon grand-père maternel était très âgé et très malade. Un de ses fils, plutôt du genre irresponsable, faisait pas mal de bêtises bien que marié et père de famille ! Sa femme n'avait de cesse de téléphoner à son beau-père pour lui raconter des horreurs sur ce fils pas très équilibré... C'est ma mère qui, voyant son père dépérir un peu plus après ces appels odieux et alors qu'il ne pouvait rien empêcher, a mis un stop à sa belle-sœur. Elles ont été brouillées définitivement mais mon grand-père a fini par être dépollué et à oublier un peu les frasques de son fils.

En résumé et quant à tout dire : certainement pas ! Il faut que le récepteur puisse " entendre " d'une part mais surtout qu'il puisse agir. Sinon c'est de la cruauté de la part de l'émetteur... D'autant qu'à quoi servirait d'être inquiet à deux ? Sans compter que la personne qui a été protégée peut, de par une non-agitation psychologique, amener un peu de calme... Les choses ne sont pas si mal faites que ça finalement mais, encore une fois, à condition de réfléchir avant de s'exprimer... Grand débat psy, religieux et spirituel s'il en est...

Permettez-moi de vous remercier, Sofia, pour votre post qui dépasse les compétences psy et qui se révèlent être une véritable leçon de sagesse applicable pour tout un chacun. Psy, religieux et spirituel, dites-vous, et vous avez raison car c'est ce type d'interrogation qui m'a fait m'inscrire sur ce forum. J'étais auparavant habitué à des blogs psy mais qui restaient toujours, à un moment donné, incompréhensibles et difficiles à lire. Par ailleurs, impossible de ramener ce que disaient ces " phraseurs " à soi. Je dis " phraseurs " car, n'étant pas psy, on se sent toujours exclu du discours. Aussi, vous n'êtes peut-être pas psy mais vous savez transmettre cette discipline tel un outil pour aller plus loin... Et la véritable transmission, pour moi, est de cet ordre.. Aucune séduction de ma part, ce n'est pas dans mes habitudes mais surtout un grand, grand merci !

PS : vos parents maghrebins ont du être très inspirés en vous donnant le prénom de Sofia... Sophia = Sagesse en Grec et votre initiale M (aime) n'est certainement pas une coïncidence non plus !!!!