Mon compagnon veut partir seul en vacances

Bonsoir Nathalie-196,

Si votre compagnon souhaite partir une semaine seul en vacances, je comprends que cela puisse vous surprendre, et que vous  puissiez même vous sentir un peu délaissée, abandonnée, pourtant  il a certainement ses raisons. Lui avez-vous posé la question de ses motivations avant de lui dire que vous n’étiez pas d’accord ? Il peut y avoir plusieurs raisons à ce projet. Peut-être souhaite-t-il  se ressourcer et a-t-il besoin de s’isoler, si vous partagez des soucis et que votre relation est un peu conflictuelle en ce moment , peut-être aussi veut-il voir votre réaction , ou peut être a-t- il encore d’autres raisons qu’il acceptera de vous livrer si vous êtes prête à l’écouter, même si ça n’est pas une situation facile.  Etant donné que vous formez un couple et que cela ne vous convient pas, ce sujet nécessite sans  doute une explication de sa part, ce qui pourrait alors, si chacun écoute le point de vue de l’autre, déboucher sur  un « compromis ».

En tout cas, s’il ne change pas d’avis à l’issue  d’une telle discussion, il semble que vous serez contrainte d’accepter sa décision ,  alors autant vous organiser pour vous trouver des occupations qui vous plaisent, seule ou avec des ami(e)s. Je ne connais pas votre situation mais pourquoi ne partiriez vous pas vous aussi de votre côté, si vous le pouvez ? Il arrive dans un couple qu’un éloignement passager ait des effets positifs car après une absence, quand l’autre nous a manqué, on est content de se retrouver.

Bon courage,  Nathalie-196, et j’espère que vous trouverez la solution qui vous convient.

D'accord avec Lili, à propos du fait, qu'il peut être tout à fait positif voire même constructif, de temps en temps, que chacun "s'oxygène" sans arrières pensées... Le problème effectivement, c'est qu'il est nécessaire que chacun s'y retrouve... Hors selon nos histoires respectives celà peut être vécu comme un véritable abandon... C'est à mon sens ce qui vous fait souffrir et réagir en mode "défensif"... Car comme vous l'avez déjà exprimé à plusieurs reprises ici, la reconnaissance paternelle "fait défaut" dans votre histoire justement... Ce qui induit bien évidemment, que le désir de votre compagnon de "s'éloigner" une semaine sans vous, que c'est comme si votre père vous abandonnait à nouveau, et c'est très douloureux... Mais votre compagnon n'est pas votre père... Et peut-être que c'est ce qu'il cherche à vous faire comprendre... Et si vous parliez plus particulièrement de vos peurs à ce sujet ? D'autant que pour des raisons qui lui appartiennent, ce sera parlant pour lui aussi... Lui qui a choisi une compagne "abandonnée" par le père, mère d'une fille "inscrite" dans le même schéma... Sigmund Freud disait que "les névroses s'attirent et se complètent", ce qui peut tout à fait s'envisager sur du sens à donner à une "névrose d'abandon" peut-être... Qui sait... Voilà bien aussi, une possibilité de vérifier que vous avez de jolies choses à vivre pour vous, et sans lui, durant quelques jours... Avec la volonté de "se faire confiance"...

Personnellement, je n'accepterais pas dans la mesure où c'est la porte ouverte à tout. Son désir traduit tout de même une envie de liberté sans vous et si vous cédez, il réitérera à coup sûr. Un couple c'est un couple et ça évolue à deux pour les mauvais moments, donc pour les bons moments aussi ! Et s'il n'est pas content c'est pareil ! Compte tenu de mon âge, j'ai eu plusieurs amies qui acceptaient tout et n'importe quoi de leur conjoint et qui ont eu à s'en mordre les doigts a posteriori. Mais je suis surprise que votre question n'ait pas amené plus de réactions et que les psys, entre autres, ne soient pas venus vous donner leur précieux avis...

Bonjour Nathalie,

Malgré une certaine dédramatisation compréhensible que vous ont apportée certains de nos fidèles foromers, ma position se rapproche quand même plus de celle de Cricri.

Votre compagnon se comporte en déclenchant chez vous ce que, nous psys, nommons une mauvaise  " hystérisation ". Je peux donc comprendre votre attitude. Il s'agit là, à mon sens, de la conséquence de l'absence d'un véritable engagement de couple. Les vacances entrant dans la sphère du plaisir, il est dans l'ordre des choses qu'elles se partagent à deux lorsque l'on est amoureux. Ou alors, comme le dit Cricri, c'est la porte ouverte aux dérives de ce que l'on appelle, à mon avis à tort, un couple libre. " Pour le meilleur et pour le pire " dit-on lors d'un engagement marital. Si le meilleur se transforme en pire du fait d'une liberté discutable (qui peut effectivement se réitérer), il n' y a aucun sens à vivre ensemble. Choisir, c'est renoncer aussi. Vous ne pouvez pas l'obliger à ne pas partir, Nathalie. En revanche, vous pouvez choisir de ne pas continuer cette relation dans des conditions qui ne vous conviennent pas. D'autant que vous n'êtes pas mariée - ce qui est d'ailleurs révélateur d'une difficulté à s'engager (pour le meilleur et pour le pire !). Je sais que ce n'est pas évident, mais en tenant bon, comme l'induit Cricri, vous vous protégez  inconsciemment. A votre compagnon de savoir ce qu'il désire vraiment. En ne cautionnant pas, vous faites preuve de respect par rapport à vous-même (m'aime).

Aussi bien j'entends ce que vous dites (enfin, j'entends...) Cricri et Gilbert R, autant je m'interroge: est-ce à dire que lorsque l'on est en couple (marié donc, sinon hystérie), on doit tout faire ensemble, qu'il n'est pas possible de s'accorder un moment à soi, le temps d'un week-end ou de quelques jours?

Je pousse peut-être le bouchon un peu loin (comme Maurice) mais je trouve cette position un peu extrême et j'ai du mal à l'envisager (mais peut-être tout simplement parce que je suis hystérique et incapable de m'engager, et que je n'ai toujours rien compris au couple... humour).

Je pense que votre compagnon n'est pas très sûr de lui dans la vie pour établir une sorte de chantage à l'abandon car, quoi qu'il en soit, il n'a certainement pas manqué son but : mal déclencher votre imaginaire... Il vous tourmente et c'est inadmissible. S'il persiste à vouloir partir seul en vacances, dites-lui bien que vous n'êtes pas d'accord (sinon vous n'auriez pas posé votre question ici) et qu'il a enclenché votre séparation... S'il persiste malgré ce, il se peut qu'il y ait anguille sous roche ??? De toute façon, il joue avec vos sentiments, avec votre fragilité et donc votre santé, et ça ce n'est pas de l'amour... Je n'ai d'ailleurs pas compris certaines réponses qui vous font envisager le côté " positif " de la décision d'indépendance de votre compagnon car votre post est très clair : vous avez signifié à cet homme que son choix de partir seul en vacances ne vous convenait pas... Je ne vois pas très bien, partant de là, comment vous pourriez occuper agréablement son absence ??? Pour que ce système " fonctionne ", il est nécessaire que les des éléments du couple soient d'accord. Ce qui me paraît être une évidence !

La question qui me vient à l'esprit en vous lisant Nathalie est: avez-vous déjà passé des vacances avec votre compagnon et si oui comment se sont-elles passées? 
Parce que dans un couple la période des vacances peut être redoutable. On pense généralement que c'est une période de détente pendant laquelle tout le monde est ravi. Je ne crois pas que ce soit forcément vrai. Pendant les vacances on est ensemble 24 heures sur 24, ce qui peut faire apparaitre ou accentuer des différences d'ordinaire estompées par la séparation due aux heures de bureau ( ou de travail quel qu'il soit) qui permet à chacun de se retrouver et de souffler.
Même si vous aimez très fort votre conjoint vous n'avez pas forcément les mêmes idées que lui en ce qui concerne les distractions. Et les compromis qu'on peut trouver pendant un week end font long feu pendant une période bien plus longue. Une de mes amies adorait la mer alors que son mari ne rêvait que de montagne. Et j'ai assisté ébahie aux conflits générés par cette simple différence. Pour ma part j'avais le même problème pour d'autres raisons et il nous a fallu des années à mon mari et à moi pour parvenir à passer des vacances paisibles ensemble. Il n'a jamais demandé à partir seul- ce que j'aurais sans doute mal vécu moi aussi, on voit tout de suite la rivale pointer à l'horizon ( que me cache-t-il dites-vous)-  mais bien souvent il a refusé de m'accompagner lorsque moi je voulais partir. Pourtant lorsque je prend des vacances c'est généralement pour aller visiter un de nos enfants ou pour prendre une bolée d'air breton (origine oblige). 
L'impression que j'ai  c'est que votre ami s'y est pris très maladroitement ce qui vous a justement blessée. 
IL vous a asséné une demande sans l'accompagner des explications qui auraient pu vous tranquiliser. 
Mais ce conflit peut aussi être l'occasion pour vous deux de mettre à plat un certain nombre de choses: ce qui vous cause un malaise à vous et aussi ce qui lui cause un malaise à lui et le pousse à faire cette demande. Peut être pourriez-vous essayer de parler tous les deux ? 
Bonne chance

Personne ne pourra jamais vous donner " votre " solution, ni " LA " solution.

Je trouve que dans les réponses qui vous ont été adressées, il y a différentes possibilités qu'il faut que vous mettiez en miroir. Ensuite, choisissez celle qui vous convient le mieux, c'est-à-dire celle qui vous apaise, ne serait-ce que quelques instants : ce sera la bonne, soit celle qui vous convient...

... Les inconscients communiquent !

Ce rapprochement que tente votre compagnon prouve bien qu'il ne faut surtout pas que vous cédiez si tel est ce que vous ressentez... Et puis, toujours inconsciemment, c'est peut-être pour le protéger que vous ne lui donnez pas votre accord (rappelons que l'inconscient est visionnaire)... Imaginons que votre compagnon ait un accident de voiture en partant seul en vacances. Dès l'instant où vous ne lui aurez pas donné votre approbation, vous vous sentirez triste mais pas coupable, ce qui est très important pour vivre au plus près de la paix...

J'ai suivi tous vos posts et, en surfant sur Signes & sens, j'ai trouvé un article qui colle assez à cette discussion. Il suffit de taper sur le moteur de recherche du site : " La franchise m'a fait progresser ". Il y a notamment un paragraphe intitulé " Savoir dire non ! " qui me semble aller tout à fait dans le sens du positionnement de Nathalie-196. Je me permets de le proposer à votre réflexion. Bonne journée à tous !

Cliquer sur le lien pour avoir accès à l'article de Signes & sens  : http://www.signesetsens.com/developpement-personnel-la-franchise-ma-fait...

Bonjour,

Situation difficile.

Moi aussi je suis dans la même situation. 

Ma chérie est parti seul avec ces enfants en vacances. J'en suis malade, le plus mauvais moment de ma vie.

Voilà je suis Francais et elle Marocaine. Elle est partie en vacance au Maroc seul avec ces enfants et je suis restè seul comme un toutou. Tout cela parce que mme ne veux pas me présenter à sa mere pour x raison incohérente.

J'ai fais la plus bête des conneries en lui disant de partir en vacances. Notre but à tout les deux été qu'elle parle à sa mère pour m'intégrer dans sa famille. Elle arrive aujourd'hui et elle n'a rien fait.

J'aime cette femme et cette situation et plus que douloureuse pour moi. J'ai même pensais à la quitter mais je n'y arrive pas.  Cette situation me bouffe de l'intérieur.

J'en pleure très souvent. La vie ne fais pas de cadeaux. Je la connais depuis 5 ans et nous avons tout les deux 45. J'ai une fillede 18 qui a quittée le foyer et elle a trois enfants de 17, 18 et 20 ans accroché à ses jupons.

Merci.