Mon amie est bisexuelle

Bonjour et bienvenue Stef,

J'ai lu votre post avec attention mais, compte tenu de la complexité de votre situation sentimentale, je ne suis pas capable de vous répondre. J'avais avant toute chose le désir de vous souhaiter la bienvenue et de vous préciser que je suis certain que des personnes à même de vous donner un avis compétent vont venir le faire.

En attendant, ne désespérez pas. Cette épreuve dans votre vie a du sens, soyez-en sûr...

Je n'ai pas les compétences non plus Stef ... par rapport à d'autres foromers et je m'en excuse ... Je voulais juste vous saluer et vous dire ma sympathie ... je suppose que je suis comme beaucoup d'entre nous ... d'avoir connu quelqu'un d'important pour soi, qui a mis une autre relation en place ... Mais j'étais sur une histoire plus "banale" ... (ce n'est pas un jugement de ma part, c'est que je ne sais pas l'exprimer autrement) . Mais si vous permettez , et je ne sais pas si ça vous aidera beaucoup ... je suppose que si ça m'était arrivée comme dans votre cas , je crois que d'une certaine façon , je le vivrais comme étant "trahie deux fois"... c'est peut-être ce qui vous est dit dans votre rêve , en voyant votre "copain pilote avec votre amie"... comme s'il n'était pas imaginable que votre amie vous trahisse pour une femme ? En tout cas courage Stef !

Bonsoir Stef,

Votre désarroi est tout à fait compréhensible mais il ne faut surtout pas dramatiser...

Peut-être allez-vous être surpris de ma façon d'aborder votre problème mais je trouve que le fait que la petite fille de votre amie ne soit pas, a priori, au courant de votre relation avec sa mère est une protection que cette femme a su instaurer pour tous les trois. Cet aspect protecteur va vous permettre d'évoluer plus sereinement, si vous me permettez cette expression, bien que j'aie conscience de votre souffrance. Je désire ainsi vous signifier que vous avez un problème de couple à régler mais sans être handicapé par la prise en compte de cette enfant et de sa propre souffrance éventuelle.

Votre amie, si je prends en compte vos dires, n'a rien fait pour que sa liaison parallèle avec son amie reste secrète. Inconsciemment, elle savait que tôt ou tard vous apprendriez son infidélité, qui plus est avec une femme (ça ne pouvait que jazzer davantage) dans votre milieu professionnel commun. J'imagine que vous pouvez croire qu'elle ne vous respecte pas mais vous pouvez aussi penser (je vais être un peu vulgaire, pardonnez-moi...) qu'elle a mis le " paquet " pour vous informer d'une incompréhension entre vous deux. En tant que psychanalyste, j'opterais pour cette deuxième option.

Pardonnez-moi encore pour la suite de mon interprétation.

Vous relatez un cauchemar dans lequel votre amie faisait l'amour avec votre copain pilote de ligne. Aussi surprenant que cela puisse vous paraître, le copain pilote de ligne c'est (une partie) de vous. Ce qui me fait analyser ce matériel onirique de la manière suivante, c'est-à-dire en vous donnant une lecture du contenu latent de votre psychisme : pour cette zone, il est manifeste que faire l'amour avec votre amie est un cauchemar... Il semblerait logique, puisque les inconscients communiquent, que votre amie ressente ce rejet que vous avez d'elle sur le plan sexuel et comme elle vient de divorcer, les hommes ne la rassurent pas dans sa féminité, d'où le fait qu'elle se soit tournée vers une femme, sorte de matrice protectrice...

Il serait raisonnable dans l'immédiat que vous réfléchissiez à votre désaccord sexuel. Si vous identifiez comme juste mon analyse, prenez le temps de comprendre ce qui ne fonctionne pas correctement dans vos rapports sexuels. Essayez d'améliorer ces moments d'intimité, d'accueillir avec tendresse votre compagne. Faites en sorte également qu'elle vous sollicite de temps en temps... Jouez ensemble... Si votre sexualité ne connaît pas de troubles de type éjaculation précoce et rapide par exemple, vous devriez retrouver une bonne relation. Avant d'avoir posé bien à plat cet aspect primordial de votre couple et d'en avoir tiré les conclusions objectives qui s'imposent, ne dites rien de ce que vous savez à votre amie qui a sûrement besoin de particulièrement d'affection actuellement... 

Comme vous devez vous en douter Stef, il est très difficile de faire une analyse précise d'une problématique de couple par claviers interposés et si la mienne vous dérange, dites-le moi pour que nous avancions du mieux possible. D'autre part, je suis tout nouveau sur ces forums (ce matin !) et ce genre d'exercice peu aisé est une première pour moi... Il est vrai que j'ai attendu que des psys habitués à ce procédé viennent vous répondre avant d'intervenir. Devant l'absence de commentaire, je me suis permis de le faire et j'espère ne pas avoir été trop brutal dans mes explications qui revêtent malgré tout une forme hypothétique dans la mesure où nous ne nous connaissons pas...

Bonne réception Stef et merci de votre confiance.

Allain

L'interprétation d'Allain est pertinente d'un point de vue psychanalytique mais quand j'ai lu votre réponse, il m'est apparu que le refus de votre amie d'avoir un enfant étant, comme vous le précisez donc, un obstacle insurmontable pour vous, ce refus ne peut qu'entraîner votre séparation. Je suis complètement d'accord aussi avec Allain sur le fait que vous n'êtes pas obligé de dire à votre compagne que vous êtes au courant de sa liaison qui peut effectivement s'expliquer en partie. Mais à mon avis et encore une fois, il est nécessaire que vous reparliez avec elle de votre désir d'enfant et si elle persiste dans sa non-acceptation légitime, il est indispensable de lui formuler votre décision de la quitter. Ce pas ne constitue pas un chantage affectif. Il est raisonnable. Effectivement, si vous obteniez par la force son acceptation qu'elle vous fasse père, l'enfant le ressentirait inconsciemment et ne se sentant que partiellement désiré, il,pourrait développer à l'avenir des problèmes psychologiques. Votre amie vous le reprocherait tôt ou tard et votre couple finirait par exploser...

J'ai lu l'interprétation d'Allain et le commentaire de Sofia. M avec beaucoup d'intérêt. Je ne peux qu'aller dans le sens de ce qui vous a été dit. Stef, votre compagne n'est pas sur votre route par hasard et une communication authentique avec elle semble incontournable. Par respect pour elle et par respect pour vous. Vos destinées respectives ne  se sont pas croisées par hasard mais il faut accepter le fait qu'elle puissent se séparer pour les justes raisons qu' a exposées Sofia. Tout dépendra de l'issue de cette mise au point. Quoi qu'il en soit, merci pour votre confiance ainsi qu'à l'investissement de notre nouvel ami psychanalyste Allain qui a offert ses excellences compétences. Pour une première intervention, il me semble qu'elle soit réussie. J'espère de tout coeur qu'au delà de votre souffrance actuelle vous trouviez l'apaisement que vous méritez, pour vous être livré sur ce forum avec autant de confiance.

Gilbert. R.

Merci à vous Allain ! Je n'ai aucune compétence en Psychanalyse , mais gràce à vous et à Stef aussi , je crois avoir un tout petit peu compris ce que vous avez expliquer ... et c'est pour ça que je m'accroche parce que j'ai envie de comprendre encore ! Mias et si vous permettez je ne vois aucun intérêt à la validation de Gilbert R ! Et de plus , perso , j'aurais détester me faire remettre à ma place de cette façon là Gilbert R !

J'ai bien saisi l'allusion, Sofia. M. Et j'en conviens tout à fait. Simplement, n'ayant pas été au top dans certaines de mes commentaires par le passé et ayant à coeur de ne pas réitérer quelques maladresses d'interprétation, j'ai préféré m'abstenir dans un premier temps. Désolé si mon intervention vous a paru encore une fois un peu déplacée. Je savais déjà, Sofia, que vous étiez rompue à cet exercice difficile pour moi, mais je découvre qu'Allain possède aussi votre talent. Je vais donc, autant que faire se peut, essayer de suivre vos traces. Amicalement... Et merci pour votre authenticité !

Pas crédible votre réponse Gilbert R ...