Que faire pour "aider" ma voisine qui déprime ?

Bonjour Pauline,

A la lecture de votre texte, je me demandai s'il n'existait pas un lien entre le fait que votre voisine ait été orpheline à l'âge de 9 ans et l'âge de son enfant âiné. Je ne suis pas un spécialiste mais cela ne réactiverait-il pas le traumatisme qu'elle a vécu à la perte de son père ? Mais peut-être a-t-elle déjà pris conscience de cela ? Sinon, ce pourrait être une piste de compréhension de ce mal-être depuis quelques mois ?

Comme le souligne Jean, il est possible que la perte de son père soit "réactivée" par le fait que son premier enfant ait l'âge actuel qu'elle avait à la mort de son père... Mais, et j'espère que je ne dis pas de bêtises... ce qui pourrait indiquer alors, qu'il y a peut-être pour elle, un deuil non fait ? Je pense que vous avez sûrement raison Pauline, c'est ce qui fait que vous avez sympathisé avec votre voisine... puisque je me souviens très bien, que vous avez été orpheline de vos deux parents très tôt vous aussi... Hors, je suppose que je ne vous apprendrez rien, en disant, que ces disparitions "prématurées" génèrent un "manque" qu'on ne peut jamais réellement "combler". Cette perte douloureuse entraîne, plus particulièrement une énorme culpabilité, qui sera d'autant plus "lourde" à gérer, en fonction de l'âge jeune de l'enfant. Car, c'est comme ça que l'enfant, l'ado jusqu'à environ 16 ans, se "vivra" : responsable de la mort du parent, parce que tout enfant, ado, "se vit responsable" des aspects négatifs, des "drames", dans la vie familiale... Et d'autant plus, qu'en général, la famille restante, prête rarement "cas" à l'enfant, pensant que parce qu'il est jeune, il "oubliera" plus facilement... ce qui pourrait expliquer que votre voisine/amie soit en "souffrance"... Comme une nécessité d'être écoutée maintenant...

Effectivement, je ne me souvenais pas, Pauline, que vous aviez traversé cette épreuve douloureuse de la perte de vos parents. Il a été précisé dans une autre discussion, comme le fait Viviane, la banalisation de ce traumatisme lorsqu'on est encore un enfant. Je pense que le fait d'être en empathie, grâce à votre propre histoire, est déjà un atout pour votre voisine. Cela peut la rassurer de constater, que malgré tout, il est possible d'avancer. Quant à savoir ce que vous pouvez faire de manière pratique pour l'aider, je pense que des foromers plus qualifiés que moi viendront bientôt vous apporter leurs lumières.

Je ne sais pas si je suis qualifiée Jean... mais je viens quand même répondre à Pauline. Pour continuer un peu ce qu'à développé Viviane... En restant sur l'idée qu'il s'agit pour votre voisine d'un deuil non fait, quant au décès de son père... Il est nécessaire de tenir compte du fait, que lorsqu'elle était enfant, et même si la plupart du temps l'enfant ne parle pas du disparu, par peur de "déranger, blesser" la mère en l'occurence, mais aussi la famille... l'inconscient de l'enfant "garde en mémoire" des tas d'informations en lien direct au parent disparu, qui restent "engrammées, imprimées". Souvent, le deuil n'étant pas fait par les vivants restants, l'inconscient va rester "fixé", attaché en quelque sorte, au traumatisme qu'à générer la mort, sans pouvoir s'en défaire, s'en détacher...

Mais Pauline, je crois moi aussi, qu'effectivement votre voisine vient aussi vous voir et discuter avec vous... Pour un peu "vérifier" qu'il est possible de "faire le deuil", autrement dit aussi, d'en faire quelque chose, sans mauvais jeu de mots, d'ailleurs vous y faites un peu allusion... Dans ce cas, ce qui pourrait peut-être l'aider un peu déjà, c'est qu'elle puisse "positiver" tout ce que la mort de son père a pourtant aussi générer pour elle, comme l'aspect "combativité" mais aussi écoute, compréhension par exemple... Un premier pas qui peut permettre de vérifier que contrairement à ce qu'elle pense d'elle-même peut-être, elle a des qualités bien réelles, mais qui jusque-là, ne sont pas véritablement "mises à profit" pour elle-même en tout premier lieu...

Je pense aussi que l'âge de son fils ainé de 9 ans vient réactiver la souffrance liée à la mort de son père. Etant la mère de cet enfant, je me demande si elle n'est pas en train de vivre ce qu'a vécu sa mère après la mort de son mari : une dépression liée au veuvage ?

 Si vous êtes assez proche d'elle, vous pourriez peut-être en parler avec elle.